Ин-на!

Сталь была хорошей. Но она была не заточенной. Гладок режущий край. Это было минусом. Первые минуты. А потом было удовольствие, удивление и успокоение. Разрезать – это одно, это просто. А когда нечем… приходится искать варианты.

Воткнуть в мясо железку, практически не способную резать, и рвануть напротив, со всей силы – непревзойдённое удивление от того, как хрустит кожа и удивление от крови и лёгкости произошедшего.

И стало легко. Будет вторая рана, а может и третья, но это всё не важно. Это будет проще, это будет незамечено. Не самоубийство, а успокоение. Такое успокоение, когда кровь стекает с лица, когда смеёшься и она жёсткой правдой попадает в рот, когда затмевает все вопросы… когда все вопросы остаются на не облизанном лезвии… Когда обмываешь руки в крови, и отшёптываешь ей все горести.. И они проходят…

Всё.

Будет.

…Хуёва. ("я узнавала" ©)

Да!

Наверное, это в сотый раз, пусть и сегодня необычный случай. Но я говорю спасибо своим друзьям
А почему это вы о них во множественном числе?! ©
, а так же всем и всему Спасибо. Спасибо Компьютеру, Монитору. Спасибо Провайдеру за связь. Спасибо работодателям, обеспечившим это, а так же несколько тысяч в загашнике. Спасибо родителям (нет, не за рождение – за это надо!...кхм… ладно) за способствование. Спасибо Поэтам и Композиторам, Писателям, Художникам, Спасибо Изобретателям и Программистам. Спасибо Всем за Это Пиво, что стоит на моём столе и за недокуренные сигареты, что дымятся в пепельнице. Спасибо за моё сегодняшнее одиночество и за музыку в винампе. Спасибо Всем! Это то, что нужно, когда больше всего на свете хочешь видеть душой свои мозги, стекающими со стены.

Есть всё-таки в мире взаимопомощь! Пусть даже иногда неосознанная...

!

Если свет в комнате стал ярче, значит, чайник на кухне уже закипел. Обожаю эту сигнализирующую особенность советской проводки!

Утреннее...

То, что когда-нибудь может быть больно – это не страшно. Страшно, что может стать холодно. Холод, вырывающий из сна, вместе со сдёрнутым одеялом, и не на 5 минут до прихода в чувство в ванной. А навсегда.

Нах-нах...

"Не нажимай! Нет! Не надо! Сотри! Нееет!!!" - истошный беспомощный крик с правого плеча. "Сотри-пожалеешь-нет-нет-нет!!!". И полная тишина с левого. Только улыбка, которая, кажется, звучит.

Enter

Дело сделано. "Уууу..." - справа. Слева: "Ну а теперь, я буду объяснять, что это надо было сделать и приводить веские аргументы..." - потирая ручки. Блёклые, надо сказать, получились аргументы. Но главное в таких ситуациях - убедить себя, что не жалеешь, что не сглупил, что поступил правильно... Не получается. Ну и свинья я...

.

Одна срань вокруг...

Сижу, рассматриваю упаковку. "Туалетная бумага с ароматом
надо же, а в напитках этот же ароматизатор обзывают "вкусом"
апельсина". Переборщили с концентрацией. Ладно. Явно же не хуже грозящей бесплатной газеты? Не хуже. Выхожу и думаю, что в ближайшее время при взгляде на апельсины, буду думать об определённом... Сыграем в ассоциации?

Ужасно Вновь Воскрешать Боль

Днём, дома, ночью, на улице, за разговором, выпивкой, сигаретой и книгой. В горе и радости. С плеером. Перерываю инет - форумы, блоги, контакт. Выискиваю и складываю информацию, картинки, фотографии, интервью, тексты, треки. Впервые за долгое время мне не просто нравится, не просто "Хорошо", даже не "Круто! Зацепило!". Меня накрыло. Снесло крышу и вырвало что-то из души. Друзья, это Ааахуительно! Советовать, правда, не буду ни кому - всё-таки весьма своеобразно, но для меня это стало тем, что может сравниться с Самим Летовым (кто меня знает, тот поймёт, что это значит), пусть и совершенно в другом стиле...

За что я люблю сообщество Чайлдфри? Наверное, за Истинный Адекват (в подавляющем большинстве случаев) и за занятные интересы обитателей. Самые лучшие блоги, что читаю, нашлись там, множество хороших мыслей, интересных случаев, шикарных картинок, неплохих книг. Теперь ещё - и музыки. Был пост со ссылкой на песню. Заинтересовываюсь, читаю комментарии. Даже эти люди, с весьма своеобразными взглядами на жизнь, осудили, не поняли, разглядели провокацию и пиар в тексте Infanticidium. Верю. Улыбаюсь. Думаю: очередная трэшевая хрень. На фоне комментариев, рассматриваю определение группы: казахстанский рэп. Делаю громкое "Ха-ха!", но всё же скачиваю (надо же знать, что так не понравилось сообщникам). Слушаю. И охреневаю. Песня оказалась хорошей, прекрасно сделанной, без тени провокации. Жестокая реальность и её осуждение. Замечательная песня. Но, как выяснилось впоследствии, далеко не лучшая из творчества группы.

Эти тексты, в сочетании с музыкой, оформлением и исполнением, вызывают желание забиться в угол, плакать, смотреть на небо и ощущать сябе беспомощным ребёнком, и при этом приносят какую-то чистую горькую радость от того, что есть такое искусство. Это искусство - суметь легко и непринуждённо облечь в слова все мысли, всю правду жизни и смерти, без преукраса, без угнетения. Всё. Как. Есть. Правдиво. Реально. Сильно.

Первая мысль после первого прослушивания первого альбома, со слегка отвисшей челюстью: "Хуясе казахи отжигают...". И ни какой калбитами вызванной предвзятости (с приветом из казажопии!), никакой оглядки на комментарии других, ни единого замечания. Мой пост сводится к одному "охуенно!". Нваверное, я слишком косноязычен. Или просто надо было выждать время до угасания эмоций. Но уже не моглось.

Пост Мортем. Всего два альбома. Всего пару синглов. Всего несколько сотен читателей вконтакте. Это всего лишь начало? Надеюсь. Искренне. Хотелось бы слушать это дальше. Хотелось бы слышать новое. Хотелось бы, чтобы группа не канула в лету, окунувшись в обывательскую жизнь. Хотелось бы, чтобы парни творили дальше. Складывается ощущение, что для них создание всех этих песен такая же приятная обыденность, что для меня - написание очередного поста. Надеюсь, так оно и есть. И тогда мои пожелания сбудутся.

Надеюсь, люди будут расти и меняться. Уже сейчас чувствуется необыкновенная разница между первым и вторым альбомом. Второй ни то что лучше... взрослее и уравновешенней, дороже. Надеюсь, они изменятся, но не изменят себе.

Проникновенно. Но многим не понравится. Многие отврнутся, сплюнут и забудут. А что могу сделать я? Ничего. Одно - щегольнуть единственным выученным в своё время словом:
Кет нахуй, недоброжелатели!

А в колонках всё так же мелодично звучит:
"Белый ангел расправил крылья, семью накрыло,
Души в небо взмыли в тишине квартиры.
Кружили бесы, и покидали силы,
Но ангел все манил их к небесам красивым..."

Уволеннах!!!

Суббота. Близящееся к обеду время выталкивает из сна, и чернота заполняется похмельной болью. Ещё через пару секунд возвращаются сознание, мысли, воспоминания о дне прошедшем... и происходит чудо. Боль исчезает, свет перестаёт резать глаза, а физиономия растягивается в широкой улыбке. Говорю про себя: "Новый день! Ясный, Светлый день!", сладко потягиваюсь, сажусь и начинаю созерцать заоконье. Поздняя осень, слякоть, морось, но нет картины милее. Открываю окно и втягиваю смесь запахов Москвы и Осени. Я её люблю. Сейчас кажется, что я люблю весь мир. Такое искреннее счастье от субботнего утра, от происходящего вокруг, тупо от Жизни было разве что в детстве, когда дни были длинными, необременёнными, когда просыпался от слов "Завтрак готов, вставай", когда не было многих знаний и умений. И вот сейчас, уже второй день, я так же, как раньше, безоглядно радуюсь жизни. Это скоро пройдёт, я знаю, это вызвано минутным (часовым, дневным?) порывом, но самостоятельно от этого ощущения я отказываться не собмраюсь.

Я счастлив.

Я уволен!

- Ну давай, рассказывай, что там опять за сплетни и что пугаешься так.
- Это уже не сплетни, это реальную информацию вынесли. Кризис. Вчера наверху совещались, приняли решение о сокращении двенадцати человек...
Вот после этой фразы меня и настигла волна Счастья, сопровождаемая идиотской весёлой мыслью "Гыыы, психологическая драма 12!". Я работаю недавно, я буду в их числе! Вот радость-то!

Не сократили, попросили написать ПСЖ. Оно и понятно, кому охота тратить средства на положенную по закону компенсацию. Кто-то упирался, кричал и плакал, кто-то обещал бороться до конца. Не знаю, но может кто-то и умер. Такого трагичного духа в здании не витало никогда. А меня распирало от счастья. Держите заявление, и подавитесь своими бабками. "Чего ты радуешься?" - этот вопрос в тот день задавали не единожды. Задавали с удивлением, смехом или со злостью. А отвечать не хотелось. Меня бы не поняли.

Спасибо большое и человеческое этой работе за то, что она случилась в моей жизни. Работа была хреновой, хоть и дала мне немало. Успела дать всё, что можно было получить. Дала и исчерпала себя, слишком быстро. Точно так же, мгновенно, исчерпывается любой примитив. Спасибо за деньги. Огромное спасибо. Они были единственным, что меня там держало. Они были немалыми (всё относительно, конечно). Они мне очень помогли. Шмотки, книжки, цацки, гулянки, плеер, ноуты. Я в полном джентльменском наборе. Спасибо за него этой работе. Спасибо ей за опыт. Не профессиональный, нет, сама по себе работа не предусматривала ни какого развития личности - человеческий. Спасибо за то свободное время, что было. Спасибо за данную им возможность читать, рисовать и писать. Мне это очень помогло. В конце концов, спасибо за красивую запись в трудовой.

Немало этих "Спасибо". Спаси Бог... Но "Покарай Бог" или как ещё сказать? "Разрази тебя гром!", "Сдохни бля!" гораздо больше. Всё индивидуально, и для кого-то всё, что я перечислю - норма жизни. Но для меня - неприемлемые факторы. Отсутствие интереса, содержания и смысла. Дворник метёт, убирает, выносит мусор, и его работа заметна, смысл её - чистота. В чём же состоит смысл бездумного перебирания бумажек, мне понять так и не удалось. Наверное, он слишком глубокий и тонкий, чтобы мой заурядный ум смог его постичь. Неинтересная работа, сверх-неинтересная, мега-супер-пупер-неинтересная. Это НЕнормально, когда, принимаясь за работу, втыкаешь плеер в одно ухо, чисто чтобы не свихнуться, чтобы хоть что-то содержательное усваивать. От этого тупеешь, от этого ломает. "Стерпится, слюбится" - говорили мне многие. Вырвать бы язык за такие слова и запихнуть в анал. После таких слов именно там его место. Деграданты. Да, многие привыкают и даже не замечают позднее своего разложения, но я не хочу. И не буду. И с лёгкостью прощаю себе эту слабость. Один этот минус для меня лично с кайфом перечёркивает все плюсы. Но он не единственный. Люди. Это не коллектив, это крысятник. Есть, конечно, нормальные индивидумы, но в целом непередаваемой гнилью несёт от улыбок и ласковых слов. Не везде так. Кто бы что ни говорил, так не везде. И нормой это не является. Такие минусы, как сильная удалённость от дома и советский график "минутой-раньше-расстрел" я даже не рассматриваю. Всё терпимо, но не тупость и не твари.

Чувство освобождения, готовности и... силы. Вот что принесло мне "уволеннах!". Уход вызвал приход. И пусть меня не понимают (как же так, сейчас же кризис, работу же не найти, и вообще деньги - главное!), счастья данный факт не умаляет. Сила и готовность. Никакой больше погони за дорогой выпивкой и безудержным шоппингом. Я двинусь только по тому пути, по которому хочу. И пусть буду какое-то время снова жрать макароны и курить яву, но дорога будет желанной. И важнее этого ни чего нет на свете.

N

Когда плачешь лёжа, слёзы затекают в уши. Это бесит.

Обо...

В полтретьего ночи, в темном вагоне, за третьем литром пива, пришла мысль: "Не пей много, козлёночком станешь!", и тут же себя опровергла: "Не парься, твоё место в мире фауны давно и прочно закреплено за свиньёй.".

Осень-2008

"О погоде говорят, когда больше неочем поговорить." - верное выражение, однако теряющее свою актуальность во время ураганов, наводнений, июльских заморозков или январских оттепелей. Основная тема, на которую я последнее время перевожу все неугодные разговоры (в основном по работе) - тема этой осени.

Осень не люблю всей душой. Листья, слякоть, серость, дожди, спицы зонтиков прохожих, норовящих угодить в глаз и потоки с их куполов, стекающие непременно в карман или сумку. Сезонные обострения и всеобъемлющая злость. Осень в городе - стихийное бедствие. Но сентябрь-октябрь этого года заставили пересмотреть подобное отношение.

Такой осени не было давно. Такой осени не было на моей памяти. Обычная неделька (не больше) без дождей, тёплая, солнечная, с золотыми листьями и едва чувствующейся в воздухе прохладой, в этом году растянулась на два месяца. Осень-две-тыщи-восемь была лучше лета. Длинной, солнечной, тёплой. И вот уже ноябрь, давно осыпались листья, но всё так же тепло днём, пусть и подмораживает последние пару дней по ночам, всё так же солнечно, пусть и начнёт скоро поливать. В субботу было ощущение, что я где-то далеко на юге. И может ли быть другое ощущение, когда идёшь мимо пробки в сторону области, какая обычно по летним пятницам, идёшь с пивом, в тонких низких ботинках, в расстёгнутой куртке, совершенно не мёрзнешь и при этом понимаешь, что уже ноябрь, что в это время обычно ложится снег, и не всегда первый.

С погодой повезло. Поскорей бы снег, да чтобы резко, без слякоти, и без оттепелей, и не ниже -10, и до конца февраля. И я подумаю, что жизнь земная как-то неожиданно оборвалась, и пребываю я давно в раю. Пусть и исключительно погодном. И без разницы, что кто-то по привычке начинает сезонно свирепеть, что некоторые случайные коллеги (и что это я во множественном числе) продолжают отлёживаться в дурках на предмет депрессии. Без разницы. С погодой повезло.

Разговоры о погоде практически всегда прикрывают отсутствие других тем для разговора. И как же хорошо, когда погода даёт возможность не просто уйти от темы или развеять тишину, но и обсудить её маленькие катаклизмы исключительно в приятном ключе.

Нет, мы не злые!

Пребываю я сейчас, други мои, в состоянии эйфории. Определённого рода эйфории, что случается, когда неожиданно дымка, скрывающая причины твоих проблем, рассеивается, и ты видишь фигурку того, кто за всем стоит. Узнать - всегда приятно, а когда узнаёшь благодаря случайности - так приятно вдвойне.

Так вот ты какой, мой голубоглазый подлый кляузник. Надо же... Нет, всё случившееся не удивительно, просто мнение было несколько лучше. Было сострадание, желание в чём-то помочь. Пусть и гасилось частенько всё положительное раздражением, но отрицательного отношения не было.

Странно, но нет и сейчас. Нет ни отрицательного, ни злости, ни расстройства. Есть чистая радость, вызванная Знанием, заигравшимся вином и... процессом обдумывания мести.

Мстить мне хочется крайне редко. Я человек в душе не злой, склонный к оправдыванию некоторых поступков, да и положительно относящийся к забиванию на всяких ВЦ. Так же, не навешивая на себя понтов, честно скажу: хорошая месть получается ещё реже, чем возникает желание отомстить. А всё оттого, что для удачного исхода мести нужно время и полное хладнокровие, от начала до конца. Второе важнее. А беспристрастность редко соседствует с желанием возмездия. Но сейчас тот случай, когда в гармонии все чувства. Единственный вопрос - время. Но, что-то мне подсказывает, что оно будет...

Выдумывать месть приятно. Особенно, когда ситуация не вызывает ярости и когда знаешь, что сможешь всё довести до конца. И не важно, что я пока не знаю, как отомстить. Но я выдумаю. Обязательно.

И действительно, как можно отомстить конкретному персонажу: старой слабой женщине, не имеющей ни мозга, ни богатств, ни настоящих друзей, ни хобби, ни здоровья, ни секса, ни нормальной семьи? Беспомощному несчастному существу, пошедшему на подлость, очень подлую подлость, непростительную ни кому (да, да, даже старой больной женщине) подлость из слабости и безумного страха потерять последнее, чем наградила судьба - неплохую работу. Этот страх правит ей давно. И он обоснован. Того, что она сейчас имеет, не предложат ей больше ни где, и ума, как ни удивительно, для осознания этого ей хватает. Жалкое зрелище - конвульсии цепляющихся за жизнь почти что инвалидов. Но господствующая ранее жалость пропала. Хорошо, рассудительности не должны мешать сторонние эмоции. Выдумывать в качестве мести в данном случае нечего, и фраза "Жизнь накажет", часто используемая, когда сам наказать не можешь, не актуальна. Выход - сыграть на единственном страхе. Да прибудет со мной проведение.

-1

Перевели время. Третий день не могу сориентироваться в пространстве и понять, когда просыпаться и что делать. Мой автопилот, управляющий большинством действий, вывели из строя. И ради, бля, чего? Перевод времени пагубно влияет на здоровье, дезориентирует, сбивает биоритмы. Заставляет весной спать на час меньше, а осенью - на час дольше работать. Однако, переход на летнее время (правильное - зимнее) по каким-то там источникам обеспечивает нереальную (!) экономию энергии. Вот за эту экономию и платит мой автопилот. Только интересно, эти счетоводы хоть учитывали, что летом свет вообще не включать можно? И какая к чёрту экономия, если так же за всё платим из своего кармана.

Переезжать куда-то из-за украденного/навязанного часа явно несерьёзно, но в первые дни после перевода стрелок нереально хочется оказаться проживающим в какой-нибудь из стран-не-обременённых-заботой-о-якобы-экономии-киловатт.