Всё своё тревожно-адреналиновое непонятное беспокойное некомфортно-зацикленное состояние могу объяснить одним: охота приключений на жопу. Причём приключений совершенно определённого рода. Зажилось, видать, слишком спокойно...
И заполучить данные приключения нет совершенно ни какой возможности. Ни физической, ни моральной.
Что же, блять, делать. Это же, блять, замкнутый круг.
Некоторые блять хуеблядские пиздопроёбища не имеют на хуй НИ КАКОГО представления об этикете сетевого общения и ваще о правилах приличия! Ну вот ты, сука, спрашиваешь, например, на форуме, как реализовать какую-либо херню? Ни чего толком не отвечают, и тут тебя, суку, приспичивает разродиться многозначительным «А, спасибо, всё, я разобрался!» и закрыть тему! СУКАБЛЯ! Ну вот неужели сложно под конец написать-таки, КАК разобрался?! Бля, БЕСИТ! Охота проклясть всех до третьего поколения! Ну как так можно?! Решение блин – одна строчка, так нет, ХУЙ напишем!
Ладно, к теме. Как в MODx скрыть незаполненные TV-параметры. Скрыть TV-параметры. Проверка TV-параметров. Тут же можно добавить: несколько изображений в TV-параметрах, дополнительные картинки в TV-параметрах. Как скрыть не использующиеся TV-параметры.
Для не желающих использовать для решения вышеуказанных задач PHx (а именно это и советуют многочисленный «да погугли ты, чего тупишь») и обойтись php, привожу простецкий код, до которого, в прочем, не асам в MODx допереть не просто.
< ? php
$tvPr = $modx->getTemplateVarOutput(array("VashTVparametr"));
if($tvPr['VashTVparametr']) echo $tvPr['VashTVparametr'];
?>
Это, как водится, загоняем в снипет, снипет втыкаем в шаблон. В результате, если указанный параметр на странице редактирования записи не заполнен, на странице ни чего не отображается. Вместо $tvPr['VashTVparametr'] втыкается что угодно, например ‘Хрен тебе, а не цена товара!’. Данная хрень так же может пригодиться при необходимости добавлять несколько изображений к каждому товару, в том случае, если товаров много, и не известно, сколько изображений для каждого надо будет загрузить.
< ? php
$tvPr = $modx->getTemplateVarOutput(array("image2"));
if($tvPr['image2']) echo '< img src="[*image2*]" alt="" width="100" height="200" />';
?>
- загрузил в TV-параметр «image2» картинку – будет картинка, не загрузил - не будет. Для определённого числа картинок выглядит так:
< ? php
$tvPr = $modx->getTemplateVarOutput(array("image2","image3","image4"));
if($tvPr['image2']) echo '< img src ="[*image2*]" alt="" width="100" height="200" />';
if($tvPr['image3']) echo '< img src ="[*image3*]" alt="" width="100" height="200" />';
if($tvPr['image4']) echo '< img src ="[*image4*]" alt="" width="100" height="200" />';
?>
Вот. Так. Всё. Просто. Блин.
С праздниками!
31 мая - день защиты курения. 1 июня - день отказа от детей!
Мои профессиональные, можно сказать:)
Довелось мне не так давно прогуливаться в парке. Иду, значит, между деревцами, неспешно, наслаждаясь бытиём, в поискал ларька. Тут ко мне подходит особь человеческая, мужского пола, лет, наверное, тридцати. Точно сказать сложно: особь явно синячит давно и капитально. Начинает что-то бубнить про два с половиной рубля. Ясное дело:
- Выпить надо?
- Да у меня сегодня день рожденья…
- Ну-ну – верю, конечно, с первого взгляда именинник!
- Да и пить-то даже не хочется! – бодро заявляет особь.
Умиляюсь, «как ему пить не хочется», отдаю десятку. Что-то мямлит про «мне всего бы два с половиной, ну спасибо…». Расходимся.
Прогуливаюсь дальше, нахожу ларёк, присаживаюсь на оградку уже с пивом, продолжаю наслаждаться бытиём. Напрочь забываю про беседу с особью.
Часа через полтора, направившись по дальнейшим делам, на выходе из парка нос к носу встречаюсь с тем же чуваком, уже заметно отпраздновавшим «день рожденья» «таким нежеланным питиём». Предчувствуя вопрос, довольно грозно заявляю:
- Денег нет.
Особь заметно приунывает и произносит фееричное:
- Может… пивка… дашь?
Эта фраза не столько шокировала, сколько заставила почувствовать в очередной раз острую, обидную, несправедливую нехватку винтовки и безнаказанности…
К пессимизму приучает один обыденный момент: если вдруг случилось реально хорошее настроение, через очень маленький промежуток времени приходит пиздец. Это, блять, закономерность такая.
Хочется насрать в это ебучее весеннее небо.
Сердце поёт и радуется, когда всякого рода сучары изводятся!
...
Серёга Принт (19:57:12 26/02/2010)
Власюк дал блог твой почитать илье!
Izvne (19:57:20 26/02/2010)
*ROFL*
Izvne (19:57:25 26/02/2010)
Ахаха класс))))
Izvne (19:58:07 26/02/2010)
Илья зол? :-D
Серёга Принт (19:59:58 26/02/2010)
А ты как думаешь?
Серёга Принт (19:59:58 26/02/2010)
На меня теперь че седня косился
...
Цель сегодняшнего поста – донести информацию до потенциальных работников одной организации о внутреннем порядке данной организации и, в большей степени, об одном из её представителей власти.
По фразам: Вдовин Илья Леонидович Бор, Нижний Новгород, Jet Print, +7 (905) 014-61-81, Vdovin-bor@rambler.ru, 274759183, 274-759-183, директор по развитию компании Jet Print Нижний Новгород.
Данная особь рода человеческого позиционирует себя как опытного начальника, перспективного члена команды и просто знающего своё дело человека, о чём щедро пишет в своих резюме. На деле же, помимо многочисленных регалий (не знаю уж, существуют ли они за пределами слов и букв), особь обладает рядом не самых лучших человеческих качеств: зависть, подлость и лживость. Так же, при личном общении, ведёт себя в точности как политик. Политики существуют, с этим ни чего не поделать. Но вам лично хотелось бы работать с политиком? Мне нет. Не самое приятное – на вопрос, например, «Когда будут деньги?» получать длинную тираду о временных казусах в компании, напряжённой работе финансистов и Глобальных Будущих Перспективах.
Всё сказанное будет интересно скорее будущим подчинённым, нежели работодателям, потому как руководству компании по большему счёту пофиг всё, что происходит в мелких филиалах, и понятие прибыли этих самых филиалов весьма размыто: устоявшуюся компанию сложно потопить, и даже самое бездарное управление мгновенного отрицательного результата не приносит. Так что, работодатели: берите. Риск – дело благородное. Инструкция же обычным работникам, которым не посчастливится иметь дело С, будет ниже.
Сейчас стоит сказать несколько слов о том, что происходило в нашем филиале за время моей работы (Нижний Новгород, пр. ленина, 1, Jet-Print), с июня 2009 по февраль 2010. Нас было четверо: двое менеджеров, сервисник и я, администратор сайта. Меня взяли на место человека, которого ушли, так же, менее, чем за год, ушли сначала менеджер, теперь я, а сервисник на грани побега. Менее, чем за год, сменились практически все. При этом, стоит заметить, что, на удивление, в этом месте работа нравилась ВСЕМ, каждый бы сидел счастливо, и работал усердно, но не дают. Система мотиваций сотрудников Вдовина Ильи Леонидовича заставляет задумываться о смене работы сразу же: вычесть пол-оклада, а потом сказать «Хочешь оклад обратно? Работай в два раза больше!».
Он использует чужие идеи, даёт совершенно безумные задания (авось, справится?!), например, предложить менеджеру оформить буклет вместо дизайнера – это норма. И что предъявишь? Должностных инструкций ни кто никогда не видел.
Он совершенно не компетентен в вопросах трудового законодательства. И это не желание уклониться от выплаты. Это реально «не знаю». Он не компетентен в вопросах рекламы через интернет, торговли через сайт, он не знает, что такое гражданский кодекс, не имеет понятия об авторском праве и об уникальном контенте. Эта строчка в его резюме: «разработка и поддержание работы интернет-направления в компании» способна вызвать только гомерический хохот. Из достоинств можно выделить только политически поставленную манеру речи, помогающую продавать клиентам заранее известное Г, понадеявшись, что человек не вернётся и снимать площади.
А самое плохое, что он изворачивается и списывает все свои козни и косяки на вышестоящее начальство. В результате сотрудники винят не тех (контактов-то нет, проверять не пойдёшь, когда так уверенно говорят).
…Расскажу и о своём увольнении.
За день до Нового Года у меня погиб рабочий комп. Он давно дышал на ладан, всё ожидаемо. Мне оно не так важно, как менеждерам, я вполне могу работать откуда угодно: компьютер и интернет, ни чего не надо больше. Работу свою я люблю, делом любимым занимаюсь, от работы никогда не отказываюсь. В результате новогодних праздников у меня не было. Хотелось сделать побыстрее и получше. Со 2-ого числа и до конца новогодних праздников был поднят интернет-магазин, полностью перебита база товаров. Спасибо? Нет, зачем, я получаю какую-никакую зарплату и удовольствие от работы. Праздники кончились, компьютер не починили. Ничего, сижу дома, работаю дальше. Потом у меня была сессия, надо было уезжать. Повторюсь: от работы не отказываюсь, поэтому до и после экзаменов работа продолжалась. Справки в институте я не беру, зачем мне отпуск, я работаю, мне всё нравится, проблем нет. Приезжаю – воз и ныне там. Комп ждал меня в начале февраля. Хорошо, прихожу, настраиваю, работаю… День зарплаты. Этот, с позволения сказать, руководитель, как ни в чём не бывало, даёт мне на 2 тысячи меньше. Это 20% зарплаты! На логичное моё «Что за на?!» Вдовин начинает нести полный бред о том, что пока человек не проработал сколько-то там времени, отпуск у него сколько-то там процентов (!) с какого?! Какой отпуск?! 0_О и вообще, типа он ни при чём, рассчитывает не он и это всё луна не в той фазе. Сразу же подаю заявление, при подобном отношении к работе такие приколы вынести нельзя. Начинаю расследование с желанием найти концы и вернуть то, что вычли необоснованно. Тогда-то и всплыло всё.
Илья Леонидович признался только после предоставления слов начальства о том, что решает у нас всё только он. Когда припёрли к стенке, признался и пошёл на агрессию – последний способ при отсутствии аргументов.
Причина вычета оказалось в том, что в декабре мне дали дополнительную работу, за которую дополнительно заплатили. Типа много мне.
Сервисник наш за пару месяцев до этого оказался в том же положении, только заявление не подал: впахивал без обеда, зарабатывал больше всех – зажрался!
Исходя из всего сказанного, обращение к будущим работникам. 6 заповедей.
1. Не верь! Илья правды не скажет. Если ссылается на «что-то свыше» - это скорее всего ложь.
2. Не говори лишнего. Лучше вообще с ним не общаться. Если всё-таки случилось, ни слова о своих покупках, планах, кредитах, удачах в личной жизни (ни дай бог!), подработках или поездках! О погоде, и хватит для поддержания разговора. Зависть – страшная штука.
3. Проси переезда. Лучший способ избежать конфликтов – свести общение на нет. Мне в начале предлагали переехать в главный офис, но из финансовых соображений и транспортного удобства не сложилось. Сложилось бы – всё было бы иначе. В главном офисе народ вменяемый. Переезжай!
4. Не иди на поводу. Предлагают нарисовать плакат, помыть пол, задержаться или отработать в праздник – говори нет. Ставят нереальные сроки – нет. Это может ускорить увольнение, но хотя бы обидно не будет: сколько отработал – столько получил.
5. Чти кодекс трудовой. Исходя из заповеди предыдущей. Рассчитывай только на официальную часть, используй отпуска от и до. Переработку не оценят.
6. Сдружись. Я, например, врать не могу. И общаться с теми, от кого тошнит – тоже. Но для многих эта практика нормальна. Так что можешь попробовать подружиться. Для этого необходимо не вызывать зависть и качественно тешить самолюбие. То бишь быть либо таким же Унылым Говном, либо адски хитрожопым стратегом. Удачи.
В целом о компании: работать можно. Все люди нормальные. Но одна гнида, которая наверняка там задержится (ибо делится с начальством информацией о происходящем только сама, а вещать горазда), способна вызвать зуд по всему телу.
Удачного выбора работодателя, интересного дружественного трудового процесса и сводящееся к нулю количество мразей на пути!
Тревожно вообще всё вокруг происходящее.
Если отсутствие работы или любой занимающей мозг деятельности может являться причиной депрессии, то переизбыток таковой – ещё хуже.
С трудом понимаю где, почему и зачем. Пытаюсь уместить в одну мысль всё, что нужно сделать и в какие сроки, и не могу. Оттого в солнечном сплетении холодеет комок, трясутся руки и глючит по ночам. Мантра «нервами делу не поможешь» не действует. Остаётся только ждать того, к чему всё это приведёт, по возможности разгребая с первого взгляда неразгребаемое.
Последнее время частенько снюсь себе за рулём. Удивительно и тревожно, если учесть, что ни желания, ни возможности, ни даже мыслей о возможности пересесть с автобуса, нет.
Послепраздничные итоги года прошедшего…
2009… Это был замечательный, длинный, насыщенный, интересный, тёплый, сложный и плодотворный год. Лучший год. Не могу отделаться от мысли: ни то что лучшего года не будет, но и такого же. Да и зачем от неё отделываться… если не будет. Такого не повторить.
В этом году не стало того безысходного унизительного ужаса, что по глупости, из собственных больших заморочек, назывался любовью.
В этом году нашлась Дорога, тот путь, который был так желанен. Я занимаюсь любимым делом, наконец-то. Это Счастье, это приносит гораздо большее, чем «получить зарплату - нажраться в пятницу».
Этот год был вдалеке от Москвы, её толп и пробок. Он прошёл в отдельной квартире с прекрасным видом на только сделанный ремонт и замечательную не застеленную кровать.
В этом году не было эмоционального говна от недалёкого быдла… Нет, оно было, но быдло находилось настолько вдали и внизу, а вид на только сделанный ремонт был настолько непрошибаем, что вызывали эти ситуации только лёгкую улыбку со следами отвращения.
В этом году не умер ни кто из знакомых, родных и друзей.
В этом году ни кто не болел.
В последние дни этого года у нас даже были мандарины, шампанское и наряженная ёлка с гирляндой.
В этом году израсходовались масляные краски и карандаши.
Этот год со мной полностью разделил один замечательный человек, и это было самым лучшим в году; всё остальное Лучшее – лишь следствие, как мне думается, этого Лучшего…
Не сделано тоже многое:
Но это всего лишь план на новые года. Которые, я надеюсь, не сильно будут уступать Прекрасному 2009-ому, принёсшему только плюсы и оставшемуся в прошлом.
Осуществления задуманного в будущем моим родным, любимым и хорошим и аццкого геморроя и вселенских мук всем уебанам!
И возникает вопрос: А чего, собственно, можно было ожидать от Гира? Психологической игры? Напряжённого сюжета? Шокирующей развязки? Нет, от Гира можно ожидать только обычную мелодрамку, слишком уж стереотипичен чувак, чтобы менять амплуа в преклонном возрасте.
Хатико этой обычной мелодрамкой и оказался. В моральном плане фильм очень простой, можно сказать даже примитивный. Очень напоминает порнографию в том, что все полтора часа давят на один инстинкт. В порнухе – секс, здесь – сострадание к умиляющему.
Вспомнилась небезызвестная социальная реклама, призванная сократить количество абортов: на плакате искажённая рожа ребёнка и надпись «мама, не убивай меня». Задумка простецкая: большинство умиляется маленьким детям, большинство видит боль на плакате, и надпись действует, человек чувствует себя виноватым. И пофиг, что аборт с убийством имеет не больше общего, чем удаление аппендицита или использование гандона. Пофиг – плакат своё дело сделал. Вот «Хатико» мне очень напомнил эту рекламу. Задумка та же. Всё направлено на то, чтобы выжать слезу: просто прелестнейший пёсик, трепетное отношение хозяина, трогательный моменты встречи с хозяином (и не важно, что любой хозяин люто пиздил бы собаку, смей она вот так вот лезть грязными лапами на пиджак), милые ракурсы съёмки с точки зрения собаки, массовые уговоры Хатико не ждать. Всё это щедро приправлено не замолкающей навязчивой, такой же слезливой, музыкой. Музыка, надо сказать, - это то, что мне больше всего не понравилось. Она бездарная, она слишком громкая, хотелось выключить. Однако, подобрана в тему: не будь её, плакали бы не все.
После просмотра слёзы реально выступают, но с неприятным ощущением, что тебя наебали, просто сыграли на естественном! Так же, как пиарящие утку про свиной грипп играют на примитивном, свойственном всем страхе смерти. Гадливое ощущение…
Вывод: фильм – очередной высер Голливуда обычная американская слёзовыжималка, не представляющая ни какой исторической ценности. Если сравнивать с Хорошими Фильмами, можно смело ставить 2 из десяти. Если рассматривать «Хатико» в рейтинге слёзовыжималок, то 10 из 10, с поставленной задачей справились на все сто.
ЗЫ: Кошмары ночью снились, что, при всей моей любви к сильным, воздействующим картинам, фильму рейтинга ни чуть не добавляет – слишком уж простые чувства задевает.
Диалог в голове:
- Настоящий риск - это когда начинаешь играть в карты на раздевание, находясь в одном только халате.
- Это не риск. Это эксгибиционизм...