Волшебная дата.

От нечего делать, чтобы как-то разнообразить своё в целом жалкое существование, развлечься или просто чего-то ждать, люди придумывают себе какие-то знаменательные даты, готовятся то к концу света, то к великому счастью. Помню прошлогоднюю истерию, разговоры с интонациями травящего ужастики у костра тёмной ночью – 6 июня 2006 года все дружно ждали конца света и в предвкушении поглощали тонны еды и выпивки, как в последний раз. Дата прошла, посмотрели обещанную премьеру Омена, не дождались само собой ни какого конца (ну не посрать ли силам высшим, кометам, процессам на солнце,  в недрах земли и т.д. на какую-то дату придуманного людьми же календаря?) и продолжили влачить жалкое существование ещё почти на год. И тут кто-то подумал: «Ебать! Так ведь в 2007 году 7 июля будет! Йоу! Как неожиданно! Круто! 3 семёрки! Это будет непременно день всеобщего счастья и удач!», и народ схавал, ибо хавает всё предложенное.

Вот он, этот день всемирного счастья! ЗАГСы разрываются, т. к. с какого-то хрена нет практически женихов и невест, желающих играть свадьбы в какой-то другой день этого года. Во бред, разводов можно подумать меньше будет. А как кто-то наживается с подобного ажиотажа… эх, мечта!... Только Лужкову вот пофиг на такое обилие свадеб: можно было бы и облака разогнать ради всеобщей истерии! Не порядок!

А в целом кажись реально неплохой день намечается. Не скажу что для всех – умрёт сегодня в мире не меньше народу, чем вчера, и трагедий будет не меньше. Но с самого утра льёт дождь, небо затянуто надолго, на улице холодно и безлюдно. Погода такая всегда приводит меня в неплохое расположение духа. А дома тепло, хорошо и уютно. Да и сегодня ведь 7 июля 2007 года – 07.07.07 – ноль/семь, ноль/семь, ноль/семь! 3 раза по ноль/семь – позавтракать, пообедать и поужинать!  Эх, Наше здоровье!

Кто я?

Все размышления на эту тему обычно сводятся к одному выводу: Никто! Да так оно и есть. Но если смотреть на вещи более приземлено, оценивать какие-то навыки-умения, складывается интересный список… Итак, кто я или кем могу быть…

Повар. Общий опыт работы около 10 лет; постоянно – чуть более двух лет. Первые, вторые блюда, десерты, выпечка любой сложности. Умение приготовить что-либо из практически ничего (крошки, нагар с плиты, слизь с полок холодильника и пр…). Варка, жарение,  духовка, и т. д.

Мойщик-уборщик. Опыт работы – около 13 лет. Работаю редко, но качественно. Мытьё полов, стен, потолков, окон. В силах отдраить без моющих средств (экономит Ваши деньги!) загрязнения практически любой степени.

Прачка. Опыт 13 лет. Стираю всё, от носков до шерстяных одеял и диванных валиков. При отсутствии стиральной машины – вручную. Стирка, полоскание, отжим, сушка, глажка (последнее только по острой необходимости).

Швея-мотористка/портной. Опыт работы – 8 лет. Перешиваю вещи по фигуре. Штопаю. Шью одежду по выкройкам (всё, кроме брюк – не умею шить брюки). Последние 2 года за отсутствием швейной машины ебошу километровые швы вручную, ниткой с иголкой.

Кожевник. Опыт около 6 лет. Делаю в основном аксессуары, за неимением больших количеств кожи. Браслеты, серьги, обручи, амулеты, кошельки и пр. Выделка, окраска, придание формы. Работа совместно со стразами, стеклом, деревом, металлом.

Вязальщик. Опыт около 5 лет, было давно. Вязание крючком, спицами. Сплошное и с узорами. Варежки, носки, шарфы, шапки. На что-то более крупное в жизни не сподоблюсь.

Укладчик плитки. Опыт около года. Без практики – 2 года. Плитка напольная, настенная, потолочная. Вырезаю и совмещаю по рисунку. Для напольной и настенной успешно работаю со  стеклорезом. Совмещаю с плинтусами.

Строитель/каменщик/плотник. Опыт около 10 лет, с самого детства. Уже несколько лет сижу без практики… Обшивка стен досками, изнутри и снаружи строения, выпиливание по необходимому формату, работа с утеплителем. Вымешиваю бетон (при отсутствии бетономешалки – руками), собираю каменные кладки, выкладываю садовые дорожки самодельной плиткой. Изготавливаю из дерева скамейки, столики и пр. Выполняю любые мелкие работы по дому.

Маляр. Опыт как и строителя. Крашу всё и всем. Снаружи, изнутри, любые поверхности любой краской, кистью, губкой, валиком, пульверизатором. От больших поверхностей, до тонкой работы.

Косметолог-визажист (вспомнилось исходя из предыдущего). Опыт 7 лет. Макияж дневной, вечерний, простой и сложный. Подбор по цветотипу и качеству кожи. Давлю прыщи, делаю маски. Маникюр, педикюр. Рисунки на ногтях.

Массажист. Опыт 2 года. Массаж спины, стоп, точечный, эротический, общий массаж.

Дизайнер. Опыт 13 лет. Одежда. Аксессуары. Интерьер. Садовый участок. WEB. Придумываю, зарисовываю, создаю или просто кидаю идеи.

Художник. Рисую лет 17… От слова «худо». Бумага, холст, дерево. Простой карандаш, масло, пастель, акварель. Портреты, пейзажи, тупо полёт фантазии. Фотошоп – простая обработка фотографий, трансформирование уродов в красавцев и наоборот, совмещение, создание рисунка с нуля.

Пейссатель. Пейшу коряво, но всё ж кому-то пригождалось. Опыт около 7 лет. Статьи, рассказы, опусы. См. выше, ниже, с боков и в глубинах инета.

Киллер. Опыт 4 года. 3 года сижу без работы. Отстреливаю ворон и прочую нечисть из хорошо пристреленной пневматики. Конспирируюсь в форточках за шторами, на чердаках и в подъездах - объект не замечает опасности и падает замертво не поведя клювом.

Наборщик текстов. Печатаю 7 лет. Скорость набора 210 знаков в минуту (результат пятиминутной давности). Сколько и чего уж можно напечатать – неважно.

И под конец - Экспериментатор (хз как иначе назвать). Опыт около 4 лет. Плету интриги, выворачиваю ситуации, выведываю информацию, составляю анализы и руководства к действию с необходимым холоднокровием и терпением. По Вашему заказу и собственному желанию.

…Все вышеперечисленные, и ещё многие, просто забытые работы проводились и проводятся быстро, качественно и у людей, для которых всё это делалось, негативных отзывов ещё не вызывали… Может, на что-то я и сгожусь, только растекаться, растворяться, распространяться и работать для не-своих, зарабатывать бабло практически всем из указанного так не хочется, а кое-чем и не можется из отвращения исходя… Кто я? Никто, для общества. И срать!

Ч/б

Странно… Фотографии десяти, двадцати, сорока, семидесятилетней давности не вызывают у меня ни каких эмоций, кроме лёгкого сожаления… Когда-то такие экскурсы ввергали меня в ностальгию, появлялось чувство общности с этими навсегда ушедшими моментами, часами можно было рассуждать и представлять «..а как было тогда…». Сейчас же тупо фиолетово. И вчера сфотографированное слишком скоро станет таким же ушедшем и забытым…

Первая мысль: «Бля, как же все постарели…»; вторая: «Как же все потолстели…»; третья: «Как потухают глаза…»… Родственники, ближние и дальние, родственники родственников, их друзья и знакомые. Половина лиц не знакома, другая – с трудом узнаваема…

Затёртое маленькое фото. На нём – улыбающаяся пара. С обратной стороны пером выведены неровные выцветшие сроки: «На вечную память Настеньке… 1933 г.»,

…и мёртвый глядит вопиюще живым…

а той, кому предназначалась фотография, не стало всего лишь год назад… Всего лишь… или уже… Не бывает ВЕЧНОЙ памяти…

Все фотографии и лица по времени сводятся ко мне, на моих фотках и заканчиваются (уж лет десять как не складывают снимки в эту коробку), и только несколько из последних цветные… Интересно вспоминать все моменты, когда фотографировали, от двух лет и далее. Такое постоянное счастье сопутствовало существованию, мир таким прекрасным казался, солнышко весеннее желанным было, и будущее радостным представлялось… Хех… Вот как тускнеет взгляд…

Сложить пачки фотографий обратно и забыть, с надеждой, что никогда больше не гляну… Не нужно оно…

Антракт.

Сессия в этом году случилась у меня за 2 дня. Причём в первый день планировалось только узнать когда кто будет, и сразу выяснилось, что многие присутствуют, а второй день я и не помню практически по причине унылого и болезного состояния… Хорошо, всегда бы так… И даже вопрос обычный послесессионный не парит: «Что делать дальше» - тупо ни чего. Ждать у моря погоды, как ждали веками… Ждать и причмокивая жевать сопли… Каникулы для всех…

…Как-то резко всё отпустило… Спала температура, подзатянулись раны, куда-то делась тревога – заснул одним человеком, проснулся другим… Кажись кто-то где-то умер или сильно во всём ёбнулся. А может само по себе отлегло и ушло в астрал. Не важно это, в любом случае приятно… Затишье…

…Проблемы надо решать по мере их поступления. Проблемы надо РЕШАТЬ, а не забивать на них по мере поступления... Так и проблем кажись нет… Всё тихо, спокойно… Нет их, и искать на жопу не собираюсь… Отдых на грани с прозябанием…

…Интересная хрень есть оказывается: успокоиться и как-то разобраться в мыслях помогает простая вещь (а может это мне так повезло, в нужное время, в нужном месте – не важно): берёшь бумагу, ручку, самый надоедливый голос в башке и переносишь ручкой на бумагу голос и свой диалог с ним, медленно, чётко, полностью… Пара часов писанины, несколько часов сна… И понимание… Тишина… Ебать! Тишина!!! Во всём и везде…

…Антракт…

Continuation

"...Подобие улыбки заместило мыслю.

Кто-то сбежал из меня матерясь.

И я Их увидел…" © Летов

•

Сука. Я тебе должен. И тебе, бля, тоже. Ты давал мне бабки и не раз. Ты приносил и делал мне жратву. А ты слушал мои исповеди. Ты содержал меня. Ты поил меня пивом. Ну а ты сделал мне слишком много подарков. Я должен и тебе, и тебе, и тебе – вам всем! Уроды, блядь. Вы смотрите на меня и молчите. Вы ни чего не просите, но я-то должен. Какого хрена вы не просите? Не может быть такого, чтобы вы не помнили. Этого нельзя забыть, и я-то помню! Наверняка вы помните, ага, и молчите, чтобы давить на какую-то мою совесть. Ну вы и сволочи. Как я вас ненавижу. Я буду вам врать, я буду делать вам больно, хотя бы стараться делать так, лишь бы не видеть ваших подлых лиц. Что б вы сдохли, суки!!!

Понять бы всех, в глубине или даже на поверхности души думающих так. А ведь их же много… Понять бы… а с другой стороны зачем… 

39,1

Ни к чему хорошему выпивка не приводит – это однозначно. Худшее – травмы, убийства, съехавшая крыша, стряхивание с себя паучков; наиболее безобидное – похмелье, пусть и самое сильное…

Холодных ночей после недель жары, естественно, ни кто не ждал. Менее 10 градусов ночью, чуть больше 10 градусов в литрах вина из холодильника, морозящего почти до нуля. И почему-то было тепло в одежде, в которой и днём-то прохладно. Казалось, что тепло… Прекрасная была ночь, рассвет отправил спать (не интересно и скучно захватывать второй день с самого утра, ещё и в одиночестве), а после просыпания похмелья не было, что очень удивило. Но был озноб и почти забытые ощущения в горле. «Пройдёт, пофиг». «Пофиг» к вечеру обернулся температурой к тридцати-девяти (а не сложить ли температуру и обороты выпитого) и полнейшим помутнением в башке…

 Весьма интересное, надо сказать, состояние… По горячему телу то и дело в разных направлениях пробегают стайки мурашек и заставляют трястись от холода. Глаза постоянно слипаются. Любые движения, от похода к сортиру до переставления кружки с чаем, даются с неимоверным трудом. В ушах возникает то стук в дверь, то звонок мобильного, то просто какие-то перешёптывания. Сны, красно-чёрные, поверхностные, болезненные и давящие. И это несчастное двойственное чувство: так не хочется ни кого напрягать, но настолько приятно, когда волнуются, переживают, приносят чай и лекарства, заботятся и пытаются всячески облегчить мою несчастную участь, по собственной же вине и заработанную…

…Третий день и 39… да с утречка …мда, за 12 часов вечера и холодной ночи много жидкого льда было залито в почти голое тело… Что-то я не в кондиции… И бездействие добивает. Пойду добьюсь…

Кассиры-дилеры.

Вытряхиваю мелочь из кошелька. Нервно осматриваюсь: до дома больше часа на автобусе, до ближайшего макдональдса часа полтора ходьбы, до сумерек, делающих бесплатным туалетом каждый куст и того дольше; единственная ближайшая, маячащая на горизонте цель – институт, до него 10 минут на метро и столько же пешком. «Прекрасно! Похоже я наведываюсь туда исключительно чтобы посрать!»… Мелочью набирается как раз на метро, и даже остаётся пара рублей – разжиться блин. Сую бабки в окошко кассы метро. Обдолбанная тётка за стеклом стеклянными глазами взирает на  предложенную мелочь и молчит. «Сука, вот хрен ли время тянуть? У меня критическая ситуация!». Потом медленно тянет руку, перебирает монетки… и спрашивает… спрашивает!

- Что вам?

Бля! Что можно купить в билетной кассе на 17 рублей?! ЧТО, кроме одной поездки? Что!

- Кхе-кхе… Дайте мне пожалуйста коробок анаши…

Думаю: «А может реально продаст? Тогда и обосраться в метро не жалко!». Билетёрша обводит взглядом пространство станции, задерживается на кучке ментов в дальнем конце, чешет в затылке. Я замираю и жду. Тут в глазах её появляется какая-то осмысленность, сердце моё обрывается – фокус не удался. Она говорит

- Это на 17-то рублей?!

и протягивает мне билет на одну поездку…

Дорога до института была быстрой, родные стены желанными, отсутствие очереди в туалет – радующим душу, сердце и прямую кишку… Только проснувшаяся тоска по траве не радовала… Но Чуйская долина за три тысячи километров, а до того, чтобы выкладывать за дым больше пятихатника, я, надеюсь, никогда не дойду…

Покурим Явки на дорожку…

Придёт вода…

Гадания не способными к этому людьми – херь; анализы не умеющих – фуфло; гороскопы – тупость в большинстве своём; сонники – маразм. Но блин! Если что-то допекает, волей-неволей полезешь искать ответа, даже зная, что в любом случае не найдёшь его…

Обычно сны анализируются без всяких там сонников и оракулов, достаточно лишь детально вспомнить день минувший и сделать выводы. Перевёрнутая действительность, отражение мыслей и чувств складываются во сны… Но вот уже второй десяток ночей мне снится ВОДА. Без всякой причины, абсолютно необъяснимо. Снится в различных вариациях: вода грязная, чистая, океаны, реки и ванны, штиль, шторм, вода с кровью, вода с песком, искрящаяся на утреннем солнце, превращающаяся в вечерний туман, я плаваю, плескаюсь, хожу по воде, тону и умираю или со мной друзья, знакомые, чужие и неизвестные люди плавают, ходят или тонут, я топлю, я спасаю или меня топят, вытаскивают, и люди, и животные в воде, и всемирные потопы… Сны по несколько за ночь, перемежающиеся с обычной, анализирующейся хернёй дня прошедшего…

Я не ссусь в кровать, я даже не шляюсь по сортирам среди ночи, так как не пью литрами перед сном! Так в чём же дело? О, Всесильный Яндекс, помоги мне!

А Яндекс отвечает невнятно и противоречиво, равно как и гугл, и рамблер… Остаётся только ждать, к чему это приведёт и что из чего выльется…

 - Вода - эмоции, чувства. Видимо жизнь внутренняя постоянно бурлит, и человек следует вслед за эмоциями.

 - Вроде как перемены, только все зависит от чистоты воды.

 - Такой сон говорит либо о нестабильности психики, либо о слабости Эго, которое чувствует себя беззащитным перед вторжением бессознательных сил. Причина: дефицит уравновешенности, отсутствие жизненного равновесия

 - Вода в снах является сильным символом, потому что очень часто ее появление совпадает с высшей точкой чувств. Если другие объекты действуют расслабляюще, то журчащий ручей, протекающий по лугу, усиливает это действие. Если какие-то символы порождают чувство страха или беспокойства, то бурный океан усиливает его.

В общем, надо пожрать успокаивающего, замутить-таки поскорее перемен, отшлифовать психику (галоперидол, лоботомия…) или просто больше пить тогда ни чего не снится.

Пpидет вода

Да так и будет, чего б не жить дypакам

Чего б жалеть по yтpам, боль на педаль

В ладошки бить по щекам

Соль на мозоль

По пояс плыть по снегам, да pазве жаль

Стеной на стенy, углом, pебpом

Спиной к стене стоял в углу да гвоздем

Карябал мат

Вопрос-ответ был ли бит - будет медаль

Был ветер гром под столом - будет постель

Я буду спать. Я буду спать.

Слиняли празднички - в одной воде стирали

Сыпь порошок в другой стакан

Придет вода… © Янка

Просто…

…Есть такие люди, которые, принимая решения, живя, создавая что-либо, руководствуются одним принципом, описать который можно так: «Лучше жить в хате, где тебе приготовят пожрать, пусть это и будет Гарячайа Кружка Магги на завтрак обед и ужин, чем жить в хате с холодильником, забитым жратвой, но тебе придётся варить, чистить, резать, перемешивать, добавлять, чтобы потом схавать тарелочку оливье…»… Если ты относишься к таким, подумай над тем, чтобы хорошенько поработать над собой…

Пустое…

Как много в жизни вещей, без которых каждый день становился бы пресным? Сколько дел, по отсутствию которых можно было бы соскучиться? Сколько обстоятельств, вносящих разнообразие, шепчущих и убеждающих: «Жизнь ради жизни…»… Много? Лишь с первого взгляда…

Можно не мыслить себя без кофе по утрам, выпивки по пятницам, ежедневных часов в сети, вирта в целом. Можно думать насколько важны прогулки по любимому городу, шашлыки на природе, кинотеатры на премьерах, писанина, рисование, солнце по утрам, прохлада по ночам,  долгожданные отпуска, сотни других, для каждого своих, мелочей… Но как легко отказаться от всего этого, с удивлением и некоторым страхом понять, насколько всё это не важно. То, чего хотелось, что так ждалось, оказывается пустым звуком, ни чего не значащим для мира в целом и для человека в частности… Хотя, миллионы всё так же продолжают искать свой смысл в мелочах, и будут искать/находить его до конца жизни… Видимо потому, что без смысла и радости очень уж скучно…

Стирано.

Прохладный ветерок обдувает выстиранные вещи. Белые, чистые, стёртые… Я снимаю их, чувствуя лёгкий запах стирального порошка и высушивающих лучей солнца… Стопка растёт, и за окном ещё много белья… Я достаю неторопливо, с немного грустной улыбкой (Эх, вот и всё, выстирано и высушено) расправляю ткань, выворачиваю вещи наизнанку и складываю. И процесс этот мне даже нравится. Выстирывать и высушивать, выворачивать, всколыхивая воздух свежестью… Последнее в особенности…

Комариная.

…До чего же приятно после длинного, плодотворного, насыщенного, замечательного дня раскинуть вымытые кости на плоскости… Закрыть двери, выключить свет, лежать, затаив дыхание, наблюдать за ползущими по потолку тенями и прислушиваться ко сну, пока ещё не к своему… И вот ты лежишь, прислушиваешься к ровному дыханию, теплу рядом  и к собственным, исключительно положительным мыслям. Рот растягивается в улыбке, тело легчает, тепло человека смешивается с прохладой ночи. И когда ты уже вдоволь насладился пережитыми за день минувший ощущениями, начал дышать размеренней, почти почувствовал приходящий общий сон, вот именно в этот момент в мозг вторгается инородный, выводящий из себя писк. Тут же просыпаешься и долбишь себя по репе, с вожделением размазывая ненавистного комара. Он дохнет. Но легче не становится. Сна уже нет. Голодные сородичи вьются над ушами и хотят свежей крови… Всех не перебьёшь, хоть обхотись. И задаёшься логичным вопросом: «какой пидарас открыл окно?! Поналетело тут всякого!», и сразу же видишь ответ: «Я открыл, ты открыл – какая разница. Без открытого окна не будет ни прохлады, ни ветерка, ни шума деревьев за окном…». Ты или я сделал выбор. Стало свежо, но комарино… А ведь если ты всё же заснёшь под этот писк, и во сне ненароком выставишь из-под одеяла жопу или например хуй, они сядут, облепят, и будут сосать, сосать, сосать, и не до оргазма, а до яростной чесотки на следующее утро… И их обвинять нельзя. Они для того и существуют, что б сосать. Смириться? Нет конечно… Прав будет тот, кто первым пойдёт и купит москитол. А потом лучше всего собраться, поджаться и заебошить себе пиздатую такую сеточку на окно, чтобы засыпания по-прежнему сопровождались писком, но еле слышным, далёким, отчаянным, радующим слух…