Зубааастики!

"...У нас и кариес зубов
Способен перейти в гангрену..."
© что-то из воспоминаний...

Сплю по 18 часов в сутки, отпиваюсь шампанским, пивом, вином, ликёрами, коктейлями и прочими горючими и не горючими едкими смесями. Малина прям, а не Шизнь, но таковой она не кажется. Ощущение, что морда в гипсе, и ещё как минимум пару месяцев придётся поглощать манную кашку через трубочку...
Беду (Ха! Неудобно как-то это бедой-то называть со знанием всего, что может и могло произойти, но...) предвещало всё. Застарелое загнивание зуба (Эх, жалко было год назад полторы штуки на коронку...), смена воды и климата, переохлаждения во время ночных прогулок босиком в 0 градусов... но так странно было спьяну очнуться от невыносимой боли в пасти! Так удивительно, с вопросом "Бля! Чё за хрень! Почему!".
Ответ на вопрос "Почему?" частенько лежит на поверхности, но так легко и приятно его не замечать...
Помощь подоспела через 2 дня и 2 бессонных ночи, когда не помогали ни полоскания, ни обезболивающие, ни прочие народные и медикаментозные примочки. Подоспела, когда перекошена была уже вся харя чуть ли не до самой жопы, когда дышать уже было тяжеловато и температура зашкаливала. Срачи потом сказали "Ах, как вы вовремя!"... А ведь помощи могло и не быть... Немного другие обстоятельства, немного другое время - и всё. Долго буду мусолить это "если бы...". Эх, судьба! Спасает меня пока. Кому и нах это надо...

...Свои врачи оказались в майском запое. Бухалово их стоило мне немало крови... Выбирать клинику не приходилось, обратились в первую по соседству. Что делать с пациентом с острой болью, решали достаточно долго, вколов предварительно наркоз и ожидая, когда же он подействует. Решили рвать (рентген не понравился); наркоз не подействовал. Белозубая улыбка врачихи в летах подозрения у меня тогда не вызвала. А ведь у нас в стране сапожник всегда без сапог, а если ты в сапогах, то нихрена ты не сапожник, ни разу! Должно ведь было показаться странным... а впрочем, в те моменты ни что меня не тревожило, высадись рядом марсиане, первый мой вопрос был бы "А стоматологи среди вас есть?!".
Анестезию вкололи ещё 3 раза, видон, небось, был у меня очень уж несчастный. Онемело противоположное ухо, а где надо - нихрена. Любой врач понимать должен, что гной не даёт наркозу схватиться, но сопли всё равно жевали, платить-то за каждый укол пришлось...
Зуб врачиха взяла ни излом. Что-то хрустнуло. Показалось, что хрустнуло ВСЁ, и больной зуб, и соседние, и челюсть. Три корня по очереди сначала дотошно теребили щипцами, потом выколачивали каким-то долотом. Порвали и десну, и щёку. Держали втроём. Врачиха-экзекуторша зажала мою голову между сисек (кстати, подумалось, что мальчиков таким образом делают гомосексуалистами: один-два подобных опыта в детстве, и отвращение ко всем женским прибамбасам обеспечено на всю жизнь!), молоденькая медсестрёнка с испуганными глазами и трясущимися руками держала за шею; та ей, периодически, когда начинались хрипы, наставляла "Да не задуши ты только!". Дядечка-ассистент подбадривал рассказами о том, что скоро всё кончится, и пасть у меня будет пиздатая! Ой, несказанно прям легчало от таких увещеваний!
Терпения и выдержки моих хватило на 20 минут (каюсь за слабость :( ); потом (ещё минут 50) крик сдержать было невозможно; слёзы безудержно катились на пятый размер врачихи. Перед глазами вставали сцены о том, как на войне по живому резали руки и ноги...
Зашили щёку и десну... И тут мне стало по-настоящему смешно. Она снимает халат, жёлто-красный от крови и гноя, в слезах и соплях, берёт тампон и тщательно начинает протирать мне морду! "Гыыыы! А косметические услуги у вас в салоне почётным клиентам бесплатно?!" - юмор не оценили: медсестра чуть ли не в слезах, унимает коленки, дядечка приунывший, врачиха непробиваема...
Засунули тампон в зубную пасть, искололи в вену и задницу, с испугу видать. Типа что-то кровоостанавливающее и антибиотик. Веселее всего было выходить к тем, кто ждал лечения в коридоре: квадратные глаза, белые лица. Добро пожаловать! Подвальчик Мюллера работает без выходных и праздников! Выпускает зомби со струйкой крови из уголка рта!
...И вот уж сколько дней прошло, рот сегодня начал закрываться, не похожу я уже на голодающего перед куском шашлыка, со стекающей слюной, но стрём ещё остался. Гром почти что отгремел, а креститься не прекращаю. Через пару дней сниму швы (самостоятельно, хрен я ещё к ним вернусь!), запасусь хорошей зубной щёткой, схожу на проф-осмотр к своим срачам и отправлюсь в радужное будущее со своевременным предупреждением всех зубным проблем!
Нах-нах!

Новый сезон

"...На то особый отдел, на то особый режим, на то особый резон..."

...Открываю новый сезон хламописания после длительного вынужденного перерыва. Планы грандиозные, силы растраченные. Надеюсь, не прервётся он так же неожиданно, как это было с прошлым...
Да помогут мне хостеры и продукция Росгосзнака.

...утром 19 февраля 2008 года...

За окном в ночи вырисовываются чёрные силуэты гор, яркий свет одинокого фонаря освещает неспеша падающий снег,

...так же, как раньше...

тихо - уже то время, когда все спят, замерзают под заборами или пьют по квартирам - ни звука, ни одного светящегося окна в доме напротив. Спать не хочется.

...Я в мятой и потной пижаме...

С темнотой всегда приходит слишком много мыслей. А в эту ночь - особенно. Это даже не мысли; это картинки, иллюстрации к каждой строчке сотен песен, в которые каждый миг вторгается новая, заданная жизнью тема, вопрос "Как же так..."

...Но уже без претензий на белый полёт...

А ведь всё было ожиданно, логично, предсказуемо. Это чувствовалось, это должно было случиться. Но смска, в которой меня поставили по факту, вызвала ощущение ножа в сердце.

Нет, не так, не сейчас, не всё сделано...

Каждый день в душе что-то умирает, наверное, у каждого, понемногу и незаметно. Но почему же так часто вычёркиваются целые пласты? Почему постоянно приходится выискивать что-то новое извне, пусть даже и пустое, но способное забить рану? Выискивать,чтобы просто не сдохнуть...

Тоска, боль, отчаяние... всё это пройдёт или хотя бы притупится, как и всегда происходит. Но сейчас тяжело, и в то же время утешает мысль: как же хорошо, что удалось прикоснуться к этой, уже давно на ладан дышащей эпохе, как прекрасно, что получилось застать, услышать, увидеть... Человек - существо жадное, всегда требующее добавки, но приспосабливающееся, способное в сложных ситуациях довольствоваться малым. А осталось не мало. Осталось очень много. Создано на много лет вперёд. Как и прежде, буду любить и слушать, и ни к чему этот эгоизм с ожиданием новых альбомов. Система потеряла динамичность, но всё остальное осталось в памяти...

Тоскливо. Год как начался с массовых отдаваний Богу душ, так и продолжается, всё в худшем и худшем для меня варианте. Что же дальше. Думать страшно; не ждать - не возможно...

Всё это потери для общества. В пролитых у могил слезах не слишком ли много сожаления именно о себе, о своих увлечениях и желаниях? Не будет новых фильмов, книг, песен - ни это ли основная причина грусти? И откуда это непроходящее ощущение, что им-то уже хорошо. Они заочно закончили этот год.

...Я устал сторожить кресты...

А хреново как раз тем, кто смотрит на летящую вниз землю и плачет потому, что долго не увидит ушедшего (надежда?) или из-за тоски по созданному им (эгоизм?)...
Всё пустое!

Покойся с миром, Егор. Тебя и и твои песни здесь помнят, любят и никогда не забудут.

***

Снились явственно пережитые как во сне моменты, люди, ситуации. Снились вокзалы, подъезды, подвалы, неподдельная тоска в глазах людей, пьющих литрами за упокой убитых той же самой выпивкой. Снилась суета и бессмысленные метания по улицам, пьяные разговоры и поспешно разрешённые ситуации. Снились призрачные копошашиеся, снующие по телу насекомые; незамолкающий гомон, храп свернувшихся в каждом углу на вокзале людей; очереди; бесконечное ожидание, слишком длинные дни в поезде, семечки и духота на верхней полке...

Снилось, как бежишь по бескрайнему заснеженному полю, вокруг никого, но в ушах звучит всё тот же голос. Смеётся. Скрываешься в лесу, а он всё не отстаёт. Звонишь на другой конец света, а отвечает он же. Спишь долго, крепко, и проснуться нет сил, до тех пор, пока не поймёшь: бежать бесполезно, найдут везде, смотрят отовсюду, и всё потому, что жучки где-то в солнечном сплетении, и избавиться от них можно только одним способом; только последний вздох прервёт эту цепь, и только тогда станет спокойно...
станет ли...
Бежать больше некуда. Теперь надо как-то выжить тут. И надеяться надо на то, что мысль об этом заныканом жучке отступит, и можно будет хоть изредка спать спокойно... И что будет сниться ещё и хорошее, как, например, на днях, снились те, кого давно нет среди живых, снились красивыми, живыми и молодыми, и мы гуляли вместе и о чём-то спокойно разговаривали... А по утру так и не повалил снег...

Зима. -15. Безмятежность. Урал. Горы. Лес. Время. Перемен. Нужны. Силы.

К прочтению ВСЕМ!

Семья автора сайта и блога снимет клоповник!

Семья из двух человек с удовольствием обживёт Ваш коврик! И обживёт как можно скорее: зимы ни кто не ждал, всё холодает и холодает – мёрзнем, а проживание на прежнем месте представляет ещё большую, нешуточную угрозу для жизни. Желательно, чтобы клоповник находился на севере Москвы, пусть и в самой жопе; хотелось бы, чтобы он был пустой и однокомнатный, но возможно и присутствие хозяина в одной из комнат, если хозяин не злой и не эмо… О потенциальных квартиросъёмщиках: россияне (дАрАгИе). Почти оба почти работающие и почти платёжеспособные. Доброжелательны, отзывчивы, миролюбивы (кого попало не убиваем). Компактны – можем уместить жизнедеятельность вместе с её продуктами всего на двух квадратных метрах в углу. Не прожорливы – наличие холодильника вовсе не обязательно. Чистоплотны – всегда своевременно выносим за собой бутылки и окурки, при необходимости в кротчайшие сроки выстирываем блевотину с ковров и прочих поверхностей. В идеале оплата не должна превышать 10 тысяч рублей в месяц; если же эта цифра кажется Вам слишком скромной, замечу: мы умеем класть плитку, клеить обои, убираться, а так же можем читать Вам на ночь книжки… С предложениями обращаться в личку, в коменты, на мыло, в аську, на телефон.

Если у тебя есть возможность посодействовать в вопросе выживания, и ты этого не сделаешь, знай: именно на твоей совести может оказаться пара оборвавшихся жизней.

Уж не наболевшее… перегнившее давно…

Когда-то это было восхищением… обожанием… поклонением. Это был целый мир, ими созданный… а может, созданный исключительно в воображении – не важно. Но мир был чудесен, светел, добр, и ни чего не было за его пределами; а точнее – это у него не было границ. Спасибо за тот когда-то прекрасный, давно сгнивший мир. Только спасибо, ни чего другого и сказать не могу. Воспоминания о нём только положительные, а отрицательные… если они и были… помнить их не хочется. Слишком хватает всякого на сей момент…

Да, это было любовью. Чистой, искренней, неподдельной. Такой, какую, наверное, и способен испытывать только ребёнок, да и то не каждый. Любовью, со всеми её атрибутами: постоянным страхом, желанием не расставаться никогда, попытками сделать всё как можно лучше, надарить кучу подарков, постоянными истериками и душевными муками из-за любого грубого слова. И всё-таки это было прекрасно, несмотря на то, что сейчас видно тот мир издалека и по трезвости, и не так всё идеально в нём. Несмотря на то, что был некоторые годы маленькой марионеткой без собственного мнения, пытающейся перенять мысли и мироощущение любимых людей и радующейся одной этой возможности. Несмотря на то, что все те подарки, с таким трудом сделанные, на хер ни кому были не нужны, и были подобны любовно у постели припасённой домашним котом ещё тёпленькой мышке. Несмотря на то, что всё это было изначально обречено на провал в виду ошибочности основного направления (так откуда же было это тогда знать..). Ни на что не смотря…

Потом стало что-то меняться. 10 или 11 лет вмещавшее новую душу мнение стало для неё неожиданно мало. Не могло уже в нём уместиться что-то, развивавшееся внутри. Этим чем-то было Сознание… На протяжении нескольких лет мучительного вылупливания сознания из старой скорлупы, ему постепенно начали открываться странные и противоречивые вещи: не так оказались плохи те люди, вещи, явления, о которых говорили плохо; не так прекрасно то, что казалось (казали) таковым. Вместе с этим пришло некоторое разочарование (надо же! А статуя Свободы вблизи оказалась не столь уж прекрасна и высока! Да и птицы на неё срут!). Неприятное, постепенное разочарование… Но любовь всё ещё оставалась, хоть и становилась всё сдержанней…

Наверное, «ИМХО» и стало первой причиной формирования стены непонимания. Незаметно, по одному, они (не я – это убеждённость) складывали кирпичики и умело перемежали их цементом. Из абсолютных мелочей, хоть и полностью противоречащих им, сложился Эверест (эх, как жаль, что сейчас нас не разделяет в физическом плане что-то вроде Уральских гор), и что-то менять не было потом ни сил, ни возможностей.

А потом… потом они не поняли того, что словами сказать было нельзя. Физически, ни как, ни в каком состоянии. Слова не прозвучали. А они не могли понять. Это было им слишком чуждо. Череда скандалов, ссор перемежалась длительными отъездами, игнором, иногда – достаточно неплохим, но поверхностным общением. И всё же хотелось какой-то дружности, сплочённости, однако надежда эта незаметно растворилась, и воцарившееся на то время равнодушие начало заменяться жалостью… и чувством вины… за эту жалость…

Что есть сейчас. Полшага до ненависти. Я его постараюсь не сделать. Нехорошее это чувство, прежде всего по отношению к себе, испепеляющее. А о себе думать всё-таки надо… Полшага до ненависти и тысячи шагов уже сделанных по бескрайнему полю жалости. Роющиеся по помойкам бомжи, инвалиды в метро, изуродованные собаки не вызывают таких чувств. Не знаю, с чем это связано, не понимаю почему. Но я ещё что-то могу сделать, по одному даже взгляду на биологические часы: в теории ещё есть время. А они не смогут… Я выкручусь, как-нибудь изъебнусь и при нормальном раскладе забуду всё через пару лет. А они останутся одни, не забудут и хуже всего, что будут меня любить, пусть и своей какой-нибудь любовью… Корю себя за жалость, такую сильную, что стоит выпить лишнего и слёзы наворачиваются. Плохо – так относиться к здоровым, ещё сильным людям, но (передёрну и оправдаюсь) не менее хуёво – считать здравомыслящего человека последним долбаёбом и даже не скрывать этого.

Не будет уже ни чего хорошего. Максимум – натянутое общение. Когда накапливается слишком много такого, что нельзя простить, отношениям любого рода приходит конец; конечна и вместимость ёмкости для дерьма в душе. Огорчает, по сути, лишь одно: я лицемерю и по прежнему либо ору в лицо, либо тупо щерюсь, не в силах на «а я тебя люблю» в период затишья сказать «Бля, как же жалостливо…»… Не могу себя перебороть. Отвратительно это. Но такова жалость, что проще соврать, чем ранить чувства…

Кто-то скажет: «Как же так! Они же родители!»; я отвечу «Людей любят и уважают не за статус, а за поступки.». Другой скажет «Ха! Так поздно?!»; отвечу, что да, у кого-то такое происходит намного раньше, а так поздно видимо из-за некогда слишком тонкой душевной организации…

Жду момента, когда можно будет не общаться и не иметь ни чего общего, тогда-то видать, и можно будет сказать «Отлегло…»…

ЛетоПИСЬ.

Уже почти год - тишина… Подобное случалось и раньше, но безмолвие никогда не было столь продолжительным. И его не хочется нарушать, несмотря на ощущение нехватки чего-то важного. Возможно потому, что ни что на данный момент без дискомфорта её не нарушит.

Музыка… она была всегда и везде. Выход из дома без плеера был когда-то немыслим, как выход без сигареты. Уже год последнего плеера нет в живых, и отсутствие его не тяготит. Есть что-то в ежедневном изучении капель конденсата на стекле окон маршруток без всякого сопровождения извне… В тишине…

Хотелось бы вспомнить всё из не слышимого, а из слушимого. Всё, что теперь звучит лишь на пьянках и замолкает с наступление трезвости или одиннадцати вечера. Вспомню основное, самое главное, поселившееся в плеере ни на один год…

Первый кассетник, прослуживший в последствии долгие годы, мне подарили на девятый день рождения.  И именно этот, наикрутейший по том временам подарок, стал мне надолго и лучшим, и единственным другом… В тот плеер тут же перекочевали все голоса, скрашивающие ранее бесконечный досуг не обременённых учёбой и праведным трудом (как и в последствии) дней. Всё вперемешку. Боярский – слезливо-романтичное, душевное, но единственное, к чему возвратиться спустя время не захотелось. Никольский - первое, что помню, едва научившись помнить; то, что со временем обретает всё больше смысла. Машина - времени, бля (!) всегда в масть к нашему безвременью. Тальков - Строй сменился, но Мысли лучше не менять. Дюна - как же всё-таки весёленькие песни могут навевать непереносимую тоску, грусть по всему ушедшему и уходящему. Немного позже в архивах нашёлся Наутилус; Чужая Земля стала гимном, хоть не было ещё и мысли о том, что каждая строчка описывает далёкое на тот момент будущее... С того же времени - Сектор газа с каждым его новым альбомом, цепь которых оборвалась со смертью Хоя. Бессменный, прекрасный сектор… Ещё позднее, лет 7 назад, настроения располагали к прослушиванию Арии, многочасовому, непрерывному, на убой. Это было единственным, самым явным, музыкальным передозом; до сих пор даже «штиль» рвёт мозг на громкости более 10 процентов от стандартным плеером выживаемой… Эра Nightwish началась стремительно, с вымученного совета, и сопровождалась многократным прослушиванием всех альбомов с заучиванием и вниканием в смысл каждой из песен; голосистая страшила Тарья и поныне вызывает у меня восхищение. Где-то в те же времена пробился Vacuum. Забавные и прикольные пидорки с бесспорными музыкальными талантами. Для тех, кто не в курсе: Vacuum это не только «I breathe», это ещё и множество другого, не менее интересного. CD «platinum hits» превратился в полупрозрачный, затёртый кусок пластика, едва ли способный к воспроизведению. Песни пёрли, долго и качественно… Тогда же наши душонки приютились на Ковчеге. Чисто для знакомства с качественной музыкой, хорошими текстами и голосами. Арефьева – несчастная, худая, талантливая баба, как ни кто другой прекрасно пишущая и поющая о любви. Это надо уметь… Дальше был Пикник… или Башлачёв… или они были вместе. Хз - чем ближе к делу, тем сильнее отказывает память – но диски с котяковским голосом маленького тощего чувачка с золотым иероглифом на шее не перекочевали на полку до сих пор (хоть и уступили часть места другим), как и диски с беззубой чёрно-белой улыбкой. Хороших песен много не бывает. У Шклярского их достаточно; у СашБаша слишком мало, как и мало было лет на жизнь. Первый вылетевший и первый положивший начало моему личному знакомству с мирами и творчеством той самой лучшей троицы: Башлачёв-Янка-Летов. Янка… может ли быть что-нибудь душевнее и проникновеннее? Наверное. Всегда есть что-то лучшее. Но мне оно ещё не встретилось, и это тот случай, когда можно сказать, что и не встретится. Кому что: убивайтесь по Билану и рыдайте над Катей Лель, ну а с моим восприятием мира ни кто настолько в унисон не споёт. Ну, разве что Летов… но это другое. Это голая правда о мире в каждом слове и в каждой ноте. Бля! ГрОб форева! Летов лучший! Ни слов, ни междометий – одно желание биться с радости башкой об стену! Моя оборооонааа!!!

На Летове всё и остановилось. Трудно найти не то что равное, но и хотя бы в чём-то не уступающее, способное заинтересовать. Я ищу и жду чего-нибудь новенького, эдакого, ни в коем случае не заменившего, но дополнившего до последнего слова знакомые тексты. Чего-нибудь такого, что скрасило бы хоть на непродолжительное время существование со всеми его наступившими и предстоящими хуёвостями и заглушило бы обильный пиздёж реальных и призрачных существ. Хотя… искать, слушать, переслушивать можно сколько угодно, но однозначно одно: что и как часто ни слушай, во время пришествия пиздеца наступает тишина, и чем фатальней пиздец, тем более она мёртвая и нерушимая. Это такие первые признаки смерти, что наступают за долгое время до возможной остановки дыхания…

…давно минувших…

Воспоминания десятилетней давности такие же чёткие, как и память о вчерашних событиях. Или это то, что было совсем недавно столь смутно? Настоящее становится прошлым в считанные секунды, воспринимается как в тумане, как давно минувшие моменты… Возникает ощущение, что вся жизнь – это воспоминание в чьём-то сне, и то, что якобы впереди, на самом деле пока ещё просто не вспомнилось…

Шаги вверх, от подъездной двери до верхнего этажа. Стоишь, поднявшись, в тишине и вслушиваешься в стук сердца в ушах и в тихий свист, сливающийся с далёкой трелью звонка где-то за дубовой дверью, свист лёгких. И подъезд уже в прошлом, и лестница, и этот свист, и тот, кто когда-нибудь откроет дверь… И если вслушиваться лучше, можно услышать, кто, когда и с чем появится за дверью… Всё в памяти… Только чья она, эта память…

Скрёб-скрёб… Скрёб-поскрёб…

Что может быть дороже спокойствия? Что важнее крепкого сна, не нарушаемого мыслями о том, что пока спишь, всё может накрыться пиздой или разбудить в любой момент может подступающий пиздец, встречать который крайне нежелательно в сонном состоянии? Сколько стоят нормальный сон, не то чтобы отличное, но неплохое настроение с утра, относительное спокойствие и уверенность в том, что пусть и трамвай может переехать, и кирпичи с крыш по-прежнему летают, но пиздец к двери не подкрадётся точно? В моём случае – не так много. Одна неплохая зарплата в месяц. Казалось – много; сейчас думаю – копейки, за такое – реально копейки. Вот только взять их негде, при не-неплохой зарплате и необходимости хоть что-то, да курить и пить.

Всего год назад мне казалось, что хорошо – это когда можешь позволить себе купить консерву на 3 рубля дороже, чем в соседнем магазине и не париться по этому поводу. Может быть, оттого присутствовали такие мысли, что в то время было это спокойствие. Я помню тогдашние свои размышления: «Для счастья мне не хватает только денег, и это вовсе не плохо…». Чертовски верно. До чего же всё-таки прекрасно – жрать кашу на воде, но знать, что в остальном всё хорошо и спокойно…

Вот уж воистину «Что имеем – не храним…», но думать можно было на всё: болезни, катастрофы, несчастные случаи, на всё (!), только не на такой поворот событий…

Вношу в свой список Непредвиденных Пиздецов ещё один пункт (Блин, а ведь казалось, что он полный..) и с усмешкой ожидаю развития событий: в какую же непроглядную сраку приведёт вся эта хуйня…

Как же надоело стрематься каждого шороха…

пИзд-равляю!

Поздравления продолжают поступать. Стандартные поздравления, дежурные фразы. Одни и те же кучерявые пожелания, повторяющиеся из года в год. «Счастья-здоровья-удачи-денег-много-всего самого-любви-достатка-преуспевания-оптимизма-радости». Зачем?! Зачем говорить это снова и снова, когда ни какие пожелания не сбываются, никогда? С надеждой, что вот в этом году всё в лучшую сторону повернёт, это говорят? Или чтобы утешить? Идиотская традиция. Невольно начинаешь ценить молчаливые, столь редкие, вручения подарков без слов или с лимитированным «Всего/Пусть/Будь».

А тосты? Эти короткие фразы или длительные повествования, непременно с положительным оттенком. Нашёптывания над рюмочкой. Обряды. Они-то к чему? У кого-нибудь когда-нибудь сбывалось сказанное перед стаканом? У меня нет. Да, приятно бывает иногда сказать что-нибудь хорошее, в хорошей когда компании, но смысл? Или все слова – это всего лишь подсознательное оправдание за пьянство? Или повод перечислить причины, по которым, собственно, собрались? А каковы ощущения от ситуаций, в которых на день рождения дружная компания долбится бокалом об бокал до трещин на хрустале с воплями «Долгих лет!», а через пару месяцев именинник мирно сдыхает, от инфаркта, пули или пьяного водителя? А ведь все от души желали…

За-жизнь!
За-любовь!
За-всё хорошее!
За-ебло!!!

Ещё одно тело...

Отписываться о прошедших празднествах – это святое. День рождения вроде бы тоже к торжествам относится, и, хоть я лично в этом и сомневаюсь, но запечатлённое изложу.

Десятый час утра, и праздник, по идее, ещё только должен начинаться, но, тем не менее, время подводить итоги уже настало. Что поделать, репетиции у нас всегда проходят удачнее премьер...

Десятый час утра, выходной, почти поздняя осень, погода-говно. Пока все спят, но скоро телефон начнёт рваться на куски. Не люблю я этих поздравлений, хоть и радует иногда внимание… Подарки все уже подарены. Последствия одних придётся разруливать ещё долго (обсуждалось двумя постами ниже), другие – очень приятны, хоть некоторые из них и бесполезны. С подарками сильнее всех отожгли заграничные, английско-латышские родственники. Отожгли на суммы, которые мне не заработать и за год. Сейчас надо собраться с мыслями и разослать всем письма с восторженными «спасибо!», умолчав о второй составляющей впечатлений – негодовании и мыслях «Мне б всё в валютеее!»… Неожиданно приятными оказались поздравления в сети: навязчивые анимированные заставки «Поздравляем! Удачи! Счастья! Успехов!...» на сайтах, регулярным посетителем которых я являюсь…

Десятый час утра… Уже 3 часа я молча срусь в пелёнки блаженными, первыми в своей жизни какашками и ещё не знаю о том, что этот день пару десятилетий назад был ошибочным, вторым ошибочным днём после дня, наступившего на 9 месяцев ранее него. И удивительно, что лишь на днях удалось выбить ответ «Да, не вовремя ты…». Конечно, не так чтобы «ошибочно», но «не вовремя», а это уже что-то на пути к истине! На вопрос «А когда было бы вовремя?! Ну скажи, что никогда!» мне не ответили. Знак чего молчание я знаю прекрасно, и как же всё-таки замечательно, когда кто-то озвучивает солидарную с твоей точку зрения!

Десятый час утра, из носа сочится кровь. Сегодня типа праздник (выпить что ли по этому поводу штрафные пару литров вина?), а завтра – снова будни, тяжёлые, бесперспективные, минуемые один за другим дни на пути к бесконечности. Завтра всё то же самое, и охота одного: что б не было гаже, пусть лучше будет как есть, как было…

Так же как раньше
Я в мятой и потной пижаме,
Но уже без претензий на белый полет.
© Летов…

64 клетки…

Может, начать мочить людей на улицах… А почему бы, действительно, нет? Кто они такие? Да твари и скоты они все! Ну поплачет пара человек за упокой одного выродка, не пофиг ли. Ведь кто-то да и порадуется, что убиенного больше нет на свете. Обязательно порадуется, непременно. Неприятели есть у каждого…

Вот битцевского маньяка посадили. Молодец чувак всё же. 15 лет мочил народ прямо под окнами и только сейчас поймали, при чём поймали по глупости, нелепой случайности: жертва написала имя убийцы в записке. Менты у нас работают великолепно. Маньяком может стать каждый, практически без страха быть пойманным и осуждённым…

Сегодня я обычный алкаш, почти работающий, почти бездомный, почти учащийся, а завтра – могу стать не просто бесхозным трупом, а Бескудниковским Маньяком. Или могу переехать и отметиться как Митинский, Жулебинский, Копотненский или любой другой Потрошитель… Это, конечно, к вопросу о самореализации… Столько путей, и на каждом тесно… Но вернёмся к личности 15 лет жившего в своё удовольствие грузчика Пичужкина…

Полтора десятилетия любимой теневой работы привели к закономерному результату. К наказанию, расплате, пожизненному? Да если бы. Скорее – к славе. Сотни глаз из зала, прикованных к одной персоне; миллионы – с экранов. Внемлющие уши, анализирующие и не способные понять ответы на каждый заданный вопрос. Судебные заседания, экскурсии по местам преступлений… А сколько обывателей наживутся на второпях написанных книгах. Напишут о том, как общество калечит психику, о том, как выявить маньяка в толпе, о том, как не стать жертвой. А написать бы о том, что он вернётся. Вернётся в каждом живущем и ещё не рождённом. Он в глазах каждого, когда-либо пожелавшего смерти другому (а есть ли в мире люди, способные сказать, что ни разу в жизни этого не желали и не обмануть при этом?). Он гораздо ближе человеческой душе, чем любая сладкая положительная фальшь. Он вернётся. И заклеит все клеточки на всех шахматных досках…

Жизнь его уже прожита, теперь – время подводить итоги. Осудили Пичужкина за 48 убийств. Он утверждает, что убил ещё 13 человек. Будет ещё суд, разбирательства, ещё внимание и слава. А когда всё поутихнет, когда (и если) иссякнет поток желающих услышать и перезаписать всё заново, не думаю, что ему будет столь тягостно повеситься в одиночной камере… Тогда, когда всё в этой жизни выполнено…

Я не оправдываю его и не плюю на чувства родственников жертв. Я его просто во многом понимаю. И ещё: такие люди нужны, и они будут рождаться всегда. Это равновесие. Говорить о несправедливости и бессмысленной жестокости чьих-то поступков можно будет лишь тогда, когда ни лжи, ни зависти, ни подлости не будет в мире (неужели – никогда?). А пока – надо помнить о том, что и твою, и любого из твоих близких людей жизнь может оборвать чей-то топор, быстро, неожиданно, жестоко. И, казалось бы, ни за что, а на самом деле – за дело, этой или предыдущей, своей или родственной жизни (точнее – к экстрасенсам). Надо помнить об этом и заранее, на всякий случай, думать, как жить (или не жить) с этим дальше.

Не было печали!

А я вот выйду за рамки негласно установленных и всегда без проблем и желания нарушить соблюдаемых правил, да и выложу жизненные ненужные подробности жалкого существования в этом мире, некоторыми идиотами называемого жизнью. Да потому, что ни молчать, ни говорить нет ни сил, ни желания
да пошло оно всё на хуй...
; остаётся засорять эфир кляузными строчками…

Есть такое укромное местечко во вселенной, Охуй называется. Мой разум поселился там давно и укоренился, чувствуется, навсегда. Чаще всего он проживает на окраине, издали любуясь жизнью в центре Охуя, иногда, разочек в год-два даже выезжает за пределы на отдых, но всегда, непременно, возвращается. Случается так, что возвращается в самое  пекло. В Полнейший Охуй (вроде Кремля в Москве), где, как и положено истинным охуйцам, Охуевает По-полной.

И не было вроде печали, и с финансами налаживалось, и надежды какие-то появились, и дышать стало посвободней, и сразу на тебе – хуй по всей морде. А главное – от кого?! Да уж, бля, от кого! Люди! Опасайтесь родственников! Именно с их стороны случаются самые злостные и неожиданные подставы, беспочвенные и безвыходные! И именно с подобной хернёй справиться сложнее всего, потому как рассчитываешь с их стороны если не на поддержку и понимание, то хотя бы на безразличие, а эффект неожиданности действует всегда безотказно. Чем с более немыслимого бока незамеченным подкрадывается Пиздец, тем сильнее Охуй! …И не поспоришь ведь особо, и в Ебеня (ага, есть и такое местечко во Вселенной) послать тяжело, остаётся лишь охуевать, молча решать подвалившие проблемы и дивиться тому, насколько всеобъемлющ и злоебуч может быть чей-то маленький заёб. Одно уебанское хотение – и растворяются последние монеты в карманах, нависают долговые обязательства и проценты, падает взгляд на объявления о дополнительной работе и на цены бельевых верёвок в хозяйственном магазине, и толпы сердобольных бабушек и разводящих на бабки агентств получают ещё одного клиента, заинтересованного в аренде клоповника, хоть без света и с сортиром на улице, но что б в сумму укладывался. И, замечу, хотение это – не приносящая ни каких благ, обыкновенная блажь от скуки. Подлость из вредности.

…И вроде бы жил всю жизнь, а оказалось в гостях…

…Я в Охуе…