Всем этим людям показалось, что меня слишком много в их тринадцати-метровом аду, и они не то что не против, а даже за, если я буду дома половину недели. Плюс два оплачиваемых выходных. Кто бы был против?!

«Мою» вещь я купил у производителя. Пришлось дозваниваться, уговаривать, ехать, но уже через пару часов Вещь была у меня. Она ещё и на 10% дешевле обошлась.

На конференцию я и не пойду. Ну и реально насрать. За то мне разрешили-таки танцы! Засланные казачки о яндексе мне и так расскажут.

Откушенную голову мне привинтили назад, извинились и пообещали быть помягче. На что я гордо ответил, что люблю жёстко!

И вот теперь есть повод и желание всплакнуть. Я так «Ку!» их, некоторых, почти-родных, кое-как-моих, полностью любимых. Здоровья им.

В мой гроб по осени проросли какие-то неведомые побеги и пытаются раскрыться бутонами.

Я сижу в офисе. После переезда это — тринадцати-метровая комната в жопе мира, до которой ехать два часа. И ещё, помимо меня, тут сидят сейчас три долбоёба. Чтобы одному выйти поссать, вставать приходится всем. За спиной у меня сидит шеф и, может быть, палит сие послание.

Утром оказалась, что вещь из серии «увидел и понял, что моё», на которую я смотрю уже не первый день, раскупили. И больше не будет её. Я, оправдывая звание Буратины, не купил её раньше из-за неверно выставленного приоритета в деньгах. Ёбаная жертвенность...

О, а только что пришло письмо: «К сожалению, в этот раз Вы не попали в список участников конференции YaC 2011. Не расстраивайтесь!». Не расстраиваюсь. Ебитесь вы все сраным проебом! Суки блять ёбаные на хуй!!!

А вчера мне отгрызли голову. Красиво, по всем правилам. И у меня, несмотря на предсказуемость этого действия, даже не нашлось сил объяснить, что не надо меня, не виноват я.

Надо бы всплакнуть по этим поводам, но душа не лежит.

Хочу залезть в гроб, задвинуть крышку и просто поспать...

Почему всем так не нравится больничная жрачка? Нормальная еда. Овёс на воде, варёные кабаки, супчики вкуса и запаха вида и консистенции поноса... Ну не амброзия, конечно, но жрать можно. Считаю всех воротящих нос зажравшимися сволочами. Просто мне реально фиолетово, чем набивать брюхо, если еда компенсирует калории и прочие необходимые вещи.

После общения с некоторыми людьми ощущаю Любовь ко всему миру. Весьма странное чувство, учитывая параллельное (вполне обычное) желание этот самый мир уничтожить, и весьма стрёмное, учитывая, что любовь никогда ни к чему хорошему не приводит...

А ещё страшно этих некоторых людей обидеть и/или оказаться непонятым... Вот он, первый, видимый издалека, пиздец этого чувства.

Почему все так негативно относятся к каннибализму? Если уж убил, то вполне логично — съесть. Чтобы добро не пропадало...

На этой неделе у меня стартует первый тихий слив человека. Тихий — то есть без выяснения отношений, без предъяв, без удаления и каких-либо других заметных телодвижений. Пробую свои силы в новых направлениях; прежде хренью такой мне заниматься не приходилось. Поэтому немного волнуюсь. Поведение подобное типично и обыкновенно для трусливых, ничего из себя не представляющих уёбищ, понтующихся только перед незнакомцами. И у них оно обусловлено страхом разборки, опасностью получить по ебалу в каком бы то ни было виде, а также желанием сохранить возможность вернуться (ну мы же не ругались!). Мне же оно надо по следующим причинам:

• интересен процесс незаметного удаления. Все же делают, каково оно?
• это моя маленькая мстя:)
• я совершенно не ценю данного собеседника, и мне лень тратить силы на предъявы, суть которых донести не получится в любом случае;

Итак. Исходные данные:

• практически ежедневное общение;
• в прошлом — несколько лет общения;
• использование моих ресурсов;
• моя пассивность в общении;

Желаемый результат:

• к октябрю свести общение на нет;
• к декабрю незаметно удалиться;
• в идеале всё сделать так, чтобы собеседник не понял, куда это я делся и забыл, что я вообще был;
• навсегда;

План действий:

• ни одного привета первым;
• односложные ответы на приветы и любые вопросы;
• тишина на любые рассказы, прямо не требующие комментариев;
• короткие ссылки на свою бесконееечнууую занятость;
• внизапный (!!!) загруз чем-нибудь очень неинтересным для собеседника;
• представление сотрудничества со мной не приносящим больше выгоду для собеседника;

На самом деле я выёбываюсь, в данном случае за глаза хватило бы последнего пункта, главное — правильно его оформить, потому что не верят с ходу люди в то, что их навсегда снимают с шеи. Но я буду делать всё по пунктам и фиксировать результаты.

Поехали.

Бля! До чего же приятно почитать обычную, нормальную, художественную литературу!!! Что-то я реально опух за пару лет исключительно специализированный литры и тематических форумов.

Ааа, и пусть весь мир подождёт!

У меня есть две наколки. Я их очень люблю. Летом им исполнится шесть лет.

Они дороги мне тем смыслом, что хранят и теми моими эмоциями, с которыми они были сделаны. Дорог мне их слегка размытый контур, и править я его не хочу.

Я помню, как мне пророчили, что символы, знаки, любые чернила на теле остопиздят спустя года. Но этого не произошло. И не произойдёт, сегодняшнее состояние дел позволяет говорить об этом с уверенностью. Мои символы мне сейчас столько же дороги, насколько были дороги, когда я шёл с блокнотиком, на листах которого они были нарисованы, похмельем, безумной любовью и счастьем к салону, где их накололи.

Я помню тот день. Охуенную компанию, с которой до сих пор жалею о «непродлолжении знакомства», ощущение свободы, низкое небо, приятно-болезненную щекотку на теле, потом — вкусное вино из горла под тем самым небом и беседу о необходимости завязывать пить (Хааа!).

Когда возникал вопрос о самых счастливых мгновениях жизни, долгое время у меня всплывала картина того чернильного винного дня (наравне, кстати, с некоторыми другими днями того периода). Долго эти картины были единственными, неопровержимыми и «самыми». Но всё изменилось. Изменилось не потому, что в жизни моей случилось что-то лучшее. А потому, что в жизни моей случилось понимание. Анализируя Абсолютное Счастье тех дней я понимаю, что Абсолютность того счастья была сложена из двух составляющих: моего восторга и любви оппонента, ради которой я и был в тех краях. И без второго составляющего грош цена всем моим восторгам. А в последствии оказалось, что второй составляющей и не было вовсе. Я её выдумал. Мне хотелось в своём экстазе, чтобы была та составляющая, и Я ЕЁ ВЫДУМАЛ. От и до. От жеста до действия. От вдоха до слова. От улыбки до объятия. Не было второй стороны. Вообще. Ни любви, ни понимания, ни грамма уважения. Всё, что я считал чем-то общим и из-за этого превозносил те минуты, не существовало.

Сейчас я объективно считаю самыми лучшими моментами своей жизни другие времена, другие случаи, другие дни. И они объективно самые лучшие. Но те наколки я люблю по-прежнему. Они отражают то моё счастье, своё, личное, ту мою незамутнённость, чистоту, умение безосновательно любить и верить, коего больше никогда не будет… бесконечную дорогу и возрождение из пепла.

Помните себя, любите себя и дорожите собой, своими памятью и сознанием.

Тяжело общаться с людьми, которые полчаса ржут, когда кто-нибудь поскальзывается на банановой кожуре. Тяжело и неприятно...

Вчера один из моих работодателей высказал преинтереснейшую, восхитительную, чудесную (!) точку зрения, мол сайты должны делать женщины! Типа это работа кропотливая, ни у одного мужика столько терпения не наберётся.

Многоуважаемый, не умея мыслить широко и, в общем-то, не имея никаких склонностей к логическому мышлению, не учёл одного: ЛЮБАЯ работа, нацеленная на какой-либо качественный итоговый продукт, кропотлива. Абсолютно вся.

Перебор фотографий после съёмки для выбора нескольких кадров из сотен. Рисование, монотонный штрих, затягивающийся порой на сутки. Проектирование всех направлений, не только многодневное, но иногда и командно-многомесячное. Кройка и шитьё. Учительство. Хирургия.  Любое программирование. Писательская деятельность. Пайка микросхем. Вёрстка книг. Сборка компов. Составление отчётов. Да даже обои нормально не наклеишь, аккуратно и занудно не вымерив и не разгладив полотно.

Так что, ВЪЁБЫВАЙТЕ, БАБЫ! Работодатели вас ждут.

Я школу закончил, отучил своё. Да я уже на пенсии/в отпуске/декрете, время отдыхать. Да диета на неделю, я, пожалуй, по эклерчику.

А потом удивляются, а чего это они жирные тупые нищеёбы?!

А ведь я здесь выписываю уже 4 года. А в целом блогомании почти 6 лет... Ебёна мать. Да столько не живут!

За эти годы поменялось буквально ВСЁ. Только мой врождённый всеобъемлющий оптимизм и желание дарить миру любовь остаются неизменными:)

Казалось, «дождаться» портит существование. Не будет этих временны́х этапов или если станут они безразличны — и заживём, и оттянемся. И вот их нет, и каждый день полон, и день зарплаты не помечен красным, и нет билетов на руках, как и брони в кассе, и утро едва ли не прекрасней вечера, и не маячат где-то «очень-очень далеко» даты встреч, и отпуска не надо, а эйфории нет, мягко говоря, нихуя. «Дождаться» сменилось «перетерпеть». Перетерпеть неизвестно что, неизвестно сколько и неизвестно с каким на этот раз результатом...

Загадывайте желания правильно.

Это просто судьба
Наебала тебя...