Никапливёбанырот!!!

Каждый раз во время изнуряющих бесконечных попыток заснуть в пост-алкогольном страхе, задаюсь одном и тем же вопросом: откуда? Откуда в одной башке мог взяться такой рассадник говна, кошмаров и ужаса? Откуда берутся все эти пакостные картинки и мысли?

Все физические стороны похмелья – фигня. Боль, тошнота – всё проходит, быстро и бесследно. Самое же жуткое – похмельный стрём. И это, пожалуй, единственный стоящий аргумент в пользу трезвости.

Данная тема где-то здесь уже проскальзывала, но захотелось развернуть поподробней. Так не убивало меня давно... Как можно было не заметить в субботу, что пятничный отходняк ещё только в разгаре и залить сверху, забыв пожрать и поспать – не имею понятия. И алкоголя было не много, и сознание в ясности, и приятный общий подъём, и отвлечение от грустных мыслей – всё шло хорошо. А в воскресенье началось оно. Откровенный идиотизм, склероз и полная увлечённость рисовательской деятельностью сыграли злую шутку. Очухайся я пораньше, одним жутким днём было бы меньше...

У всех по-разному, но лично меня похмельный стрём мучает после двух и более суток активного пития, когда нет ни жизни, ни различий между сном и реальностью или – очень редко – после одного дня, но полностью посвящённому нажиранию, в ооочень больших количествах. Потому то, что случилось с выходными – из ряда вон. Впредь не буду недооценивать важности еды и сна.

Страх. Пока солнце высоко, он заметен не так сильно. Чем светлее вокруг краски, тем легче. Видно источники звуков, запахов, мурашек, а если не видно, то сразу понимаешь, что они в голове. Да, всё пугает, да, обычные фразы наводят на безумные мысли и будят ни как не связанные воспоминания, но днём это всё хоть можно объяснить и уразуметь. Самая жесть начинается с приходом вечера. Цвета тускнеют, близится ночь, и одна мысль об этом страшит. Читать, смотреть, общаться – ни что не помогает отвлечься, сидеть невмоготу, часы тянутся. Надо ложиться и пытаться заснуть. И вот тогда – добро пожаловать в пучину вселенского кошмара.

Пакость перед глазами появляется в том же стиле, что и при обычном трезвом засыпании, но полнее, отчётливей, необходимей, в разы сильней. Избавиться от кошмаров невозможно ни как. Разброс того нужного, ни чем не омрачённого Прекрасного, которым можно было бы вытеснить ужасы, слишком мал. А имеющееся неэффективно. Ощущение абсолютной неподвластности сознания воле. Представляю лес, тишину, тёплый летний день, не душный, немного облачный – просто приятная картинка в бесконечности. Пытаюсь зависнуть на ней, но через несколько секунд рассеиваются облака, солнце высушивает и обжигает, шелест деревьев становится тише и сменяется всё усиливающимся жужжанием мух, с радостью роящихся над разбросанной под деревьями падалью. Картинка приближается, всё чётче можно рассмотреть жёлто-коричневые разводы, слизь и копошащихся червей. Вырываюсь с трудом, эта картинка ещё и держит, затягивает, заставляет смотреть. Стук сердца в ушах. Пялюсь на зеленеющий в темноте циферблат часов. Вот так надо представлять лес!

Овцы. Банально, но овцы заснуть помогали всегда. Контроль за этим представлением тоже нужен, но это дело обычное, так бывает постоянно. Овцы любят деформироваться, начинают прыгать не через забор, а, скажем, через гору трупов, или снайпер начинает отстреливать каждую прыгнувшую, или превращаются они в жуткого вида существ происхождения явно не земного или в силуэты людей без глаз. В обычном состоянии это контролится, хоть и с трудом; в пост-алкогольном – никак.

Способствует засыпанию укачивание. Медленно покачиваясь, представить большую амплитуду – и это успокаивает. Странно, почему так. В детстве, говорят, никогда не укачивали с целью успокоит. А может, как раз из-за этого – хз. Но помогает. При похмельном же всё без толку. Вообще, все практики быстрого засыпания основаны на принудительном расслаблении всех мышц и, опять же, принудительном выкидывании ВСЕХ мыслей из головы. Всё заманчиво и просто описано. Но, к сожалению, только с виду оно таково. Осуществить это у меня не получилось ни разу…

…А можно просто закрыть глаза и насладиться бледными вспышками на чёрном фоне век, которые, если приглядеться, трансформируются в лица. Знакомые и нет, красивые и уродливые, а в основном – из красивых становящиеся разлагающимися, искажёнными. Если не лица, то просто картинки. С убийствами, фрагментами тел и застывшим криком. Иногда появляются чёткие кадры воспоминаний, самых отвратительных, загнанных давным-давно в глубину. Они вылезают и издеваются, проживаясь ещё раз. Появляются мысли, что картинки ужасов так же реальны, как и эти воспоминания, что они тоже были в действительности, но лежат ещё глубже, и только это не позволяет сказать себе «Да, всё было, всё реально, всё правда»… Мерещатся смерти близких, боль, грохот летящих навстречу поездов, длинные пальцы с вывернутыми в обратную сторону суставами и вечное выживание, выживание, выживание! Не важно какой ценой и с какими последствиями…

Одно только можно сделать в стрёме – как бы отключить зрительное восприятие, оставить одну черноту, без каких-либо образов. Минутная полнейшая тишина – и вступает Голос. Я не прочь попиздеть с собой. Но данный голос(а) явно мне не пренадлежит(ат). Незнакомые голоса, знакомые, голоса со всех сторон. Они шепчут, возражают, упрекают, пугают. Бессмысленные диалоги всё о тех же картинках, что ранее виделись…

Через несколько часов такого начинает медленно затягивать в сон. Кошмары монотонны и однотипны, а монотонность всё-таки усыпляет. И только-вот-уже-почти-что там, как какой-нибудь скрип за стеной или крик с улицы оглушительно врывается и выкидывает из сна. Сердце замирает. Зелёный циферблат часов.

Ближе к утру всё равно удаётся заснуть. Сон приносит облегчение, лечит, хоть по картинкам и мыслям (снам? воспоминаниям?) не отличается от кошмаров засыпания.

Нельзя так неосмотрительно пить. И раньше случалось стрематься с похмела, но этот раз меня добил. Так происходит белочка. Так вешаются люди. И их можно понять. Если представить, что страх ещё сильнее, ориентации в пространстве вообще никакой, и это всё на фоне жутко убитого здоровья, и выхода нет, и бежать некуда, стены мыслей сдвигаются, ненавидишь и во всём винишь себя, то можно прийти к мысли о том, что помочь можно одним этим способом.

Что творится в голове – покрытая матом тайНа. Ведь такое происходит каждую ночь. Слабее гораздо, чем при отходняке, но происходит. И давно, не нова тенденция. И вот уже который год мне кажется, что ни хуя это не нормально! При том, что все глюки ни как не связаны с прочтённым, просмотренным или услышанном за день, они сами по себе. Кажется, ну и пусть. Толку-то! Перекрещусь и дальше в светлое будущее с песней! Ну а экстренные меры – Всё! Неделю не пью, блябуду! То немногое, что бывает по будням, погоды ни какой не делает, только помогает спокойно засыпать, но после такого не хочется и полупроцентной вероятности повторения. Выворачивает даже от запаха духов со спиртом, не говоря уж о выпивке. Не физически – это-то я всегда за, морально… Спать без пива не смогу, а мучиться неохота, потому пойдём другой химией: закупаюсь снотворным и пошли все на хуй!

P.S. Мда, перечитывать это всё не стоило. Взгляд со стороны: невменяемость полнейшая. Жёлтый плачет, ну а нарколог так и вообще в истерике. Ну и ладно, пусть всё будет, как есть.

Без названия

20:27, 1-Sep-2008 .. Написано Killy

ОЙ! блять! очень много букв... но все же я прочитал пост!
вывод: я бы написал так: "ЕБАНЫ В РОТ! КАК ЖЕ МИНЕ ХУЕВО!!!!!1111"
пс ты не пьешь неделю ^_^

Ещё страшнее...

11:37, 3-Sep-2008 .. Написано Nigredo

Снотворные-засадная вещь. Все седативы по идее являются слабыми антидепрессантами, а эти милашки способны вызвать мало того что привыкание, но и ещё больший стрем. Трезвый. Непроходящий даже при бросании приема. Поэтому с них съезжают медленно, постепенно снижая дозу. Да, первую недельку будешь спать отменно, скорее всего даже не помня снов, но потом...потом будет чистая психоделика имя которой бесконечный бедтрип явно без бескрайних пейзажей с лесочком и речкой. Такое я имела "радость" лицезреть. Любые глюки, загашенные снотворным в конце концов обретают новую мощь и это реально способно убить. Я не пугаю. Может у тебя всё будет иначе. Надеюсь, что у тебя все будет иначе. Просто будь осторожней.
З.Ы. неделя без бухла не спасает, впрочем, как и неделя набухивания до синих чертей. Всё больше склоняюсь к мысли, что всё происходящее есть некая реакция отторжения миром человека. Вселенной мы не нужны. Кому понравятся навозные жуки, копошащиеся в теле. Вот посему и мрет цивилизация за цивилизацией. Особо чувствительные это улавливают, посему и дурки всегда будут переполнены.
А значит опять остается только ждать, ждать и верить, что этот кошмар когда-нибудь да кончится.

Без названия

19:31, 3-Sep-2008 .. Написано Neutrum

Блять... Люблю такие каменты. оптимистичные и проницательные! Глюки? Не знаю. После передоза этим самым снотворным были жесточайшие. Хз. Пересаживаться с одного на другое перехотелось за пару дней. Снотворного не будет. Недели без бухла - тоже. Ёбаные хуёвые поводы... Не спасает ни что. Угу. Вселенная не отторгает только даунов, улыбающихся каждому лучику солнца. В своих аляпистых дневах и жизнях.
Бля, какая же усталость...