Эмо-пост.

Накрыло.

То, что творится в соседнем отделе нашего, некогда известного во всём союзе предприятия, вгоняет меня в ужас, который практически невозможно контролировать. Даже не то, что творится в отделе (всё это хуйня обычная будничная), а в самих людях. Это пиздец, когда человек с двумя вышками и/или с двадцатилетним опытом и/или ненавидящий эту работу до скрипа зубов (чаще всего «и»), сидит на окладе, чуть большем, чем у курьера и даже не пытается вырваться. Это страшно. Это просто ужасно! И это не один человек, это почти все. Я боюсь, я хочу сбежать, не видеть, не слышать этого. Даже относительная дальность отдела не заглушает этого немого крика. Пересекаемся в коридоре, приходится заходить, видеть, чувствовать. Страшно заразиться, страшно остаться, страшна мысль, от которой невозможно отделаться: «Это затянет!». Как ни пытаюсь, не могу убедить себя в здравом: «всё зависит только от человека. Если они сидят, значит подсознательно их всё это устраивает, ведь при желании выход можно найти всегда. А ты хочешь другого, и ты уйдёшь. Ты и сейчас не сидишь на месте за раскладыванием пасьянсов, ты действуешь, узнаёшь новое, читаешь, стремишься, и они тебя не поглотят. У тебя даже в трудовой не будет особого палева, не будет какого-нибудь сраного экономиста или прочей поебени, а будет всего лишь инженер, причём ведущий. И оклад у тебя весь белый, и не напрягают, куча времени для движения к тому, чего ты на самом деле хочешь. И ты идёшь. И специальность у тебя абсолютно другая, ни как с бумажками и общением с людьми не связанная, надо только подтянуться и увериться в своих силах, получить опыт и свалить. А здесь сейчас находиться надо, потому что хочется нормально жить, потому что нужны бабки на столь желаемое второе, потому что деньги решают практически всё».

Я повторяю себе это каждый день. Но паника не уходит. Кажется, каждая секунда утекает напрасно, а всё, что я делаю слишком незначительно, слишком мало усилий, надо делать больше, больше узнавать, больше читать, больше рисовать. Но понимаю, что ускорение темпов приведёт к косякам, халтуре и частичному усвоению информации… Кажется, что они сожрут что-то во мне. Кажется, что я вот-вот пойму, что ни чего не хочу менять и поплыву по течению.

Господи, как же охота, чтобы меня кто-то успокоил, сказал, что всё получится, да пусть хотя бы повторил всю эту Закономерную Поебень, в которой я не могу себя убедить…