Уж не наболевшее… перегнившее давно…

Когда-то это было восхищением… обожанием… поклонением. Это был целый мир, ими созданный… а может, созданный исключительно в воображении – не важно. Но мир был чудесен, светел, добр, и ни чего не было за его пределами; а точнее – это у него не было границ. Спасибо за тот когда-то прекрасный, давно сгнивший мир. Только спасибо, ни чего другого и сказать не могу. Воспоминания о нём только положительные, а отрицательные… если они и были… помнить их не хочется. Слишком хватает всякого на сей момент…

Да, это было любовью. Чистой, искренней, неподдельной. Такой, какую, наверное, и способен испытывать только ребёнок, да и то не каждый. Любовью, со всеми её атрибутами: постоянным страхом, желанием не расставаться никогда, попытками сделать всё как можно лучше, надарить кучу подарков, постоянными истериками и душевными муками из-за любого грубого слова. И всё-таки это было прекрасно, несмотря на то, что сейчас видно тот мир издалека и по трезвости, и не так всё идеально в нём. Несмотря на то, что был некоторые годы маленькой марионеткой без собственного мнения, пытающейся перенять мысли и мироощущение любимых людей и радующейся одной этой возможности. Несмотря на то, что все те подарки, с таким трудом сделанные, на хер ни кому были не нужны, и были подобны любовно у постели припасённой домашним котом ещё тёпленькой мышке. Несмотря на то, что всё это было изначально обречено на провал в виду ошибочности основного направления (так откуда же было это тогда знать..). Ни на что не смотря…

Потом стало что-то меняться. 10 или 11 лет вмещавшее новую душу мнение стало для неё неожиданно мало. Не могло уже в нём уместиться что-то, развивавшееся внутри. Этим чем-то было Сознание… На протяжении нескольких лет мучительного вылупливания сознания из старой скорлупы, ему постепенно начали открываться странные и противоречивые вещи: не так оказались плохи те люди, вещи, явления, о которых говорили плохо; не так прекрасно то, что казалось (казали) таковым. Вместе с этим пришло некоторое разочарование (надо же! А статуя Свободы вблизи оказалась не столь уж прекрасна и высока! Да и птицы на неё срут!). Неприятное, постепенное разочарование… Но любовь всё ещё оставалась, хоть и становилась всё сдержанней…

Наверное, «ИМХО» и стало первой причиной формирования стены непонимания. Незаметно, по одному, они (не я – это убеждённость) складывали кирпичики и умело перемежали их цементом. Из абсолютных мелочей, хоть и полностью противоречащих им, сложился Эверест (эх, как жаль, что сейчас нас не разделяет в физическом плане что-то вроде Уральских гор), и что-то менять не было потом ни сил, ни возможностей.

А потом… потом они не поняли того, что словами сказать было нельзя. Физически, ни как, ни в каком состоянии. Слова не прозвучали. А они не могли понять. Это было им слишком чуждо. Череда скандалов, ссор перемежалась длительными отъездами, игнором, иногда – достаточно неплохим, но поверхностным общением. И всё же хотелось какой-то дружности, сплочённости, однако надежда эта незаметно растворилась, и воцарившееся на то время равнодушие начало заменяться жалостью… и чувством вины… за эту жалость…

Что есть сейчас. Полшага до ненависти. Я его постараюсь не сделать. Нехорошее это чувство, прежде всего по отношению к себе, испепеляющее. А о себе думать всё-таки надо… Полшага до ненависти и тысячи шагов уже сделанных по бескрайнему полю жалости. Роющиеся по помойкам бомжи, инвалиды в метро, изуродованные собаки не вызывают таких чувств. Не знаю, с чем это связано, не понимаю почему. Но я ещё что-то могу сделать, по одному даже взгляду на биологические часы: в теории ещё есть время. А они не смогут… Я выкручусь, как-нибудь изъебнусь и при нормальном раскладе забуду всё через пару лет. А они останутся одни, не забудут и хуже всего, что будут меня любить, пусть и своей какой-нибудь любовью… Корю себя за жалость, такую сильную, что стоит выпить лишнего и слёзы наворачиваются. Плохо – так относиться к здоровым, ещё сильным людям, но (передёрну и оправдаюсь) не менее хуёво – считать здравомыслящего человека последним долбаёбом и даже не скрывать этого.

Не будет уже ни чего хорошего. Максимум – натянутое общение. Когда накапливается слишком много такого, что нельзя простить, отношениям любого рода приходит конец; конечна и вместимость ёмкости для дерьма в душе. Огорчает, по сути, лишь одно: я лицемерю и по прежнему либо ору в лицо, либо тупо щерюсь, не в силах на «а я тебя люблю» в период затишья сказать «Бля, как же жалостливо…»… Не могу себя перебороть. Отвратительно это. Но такова жалость, что проще соврать, чем ранить чувства…

Кто-то скажет: «Как же так! Они же родители!»; я отвечу «Людей любят и уважают не за статус, а за поступки.». Другой скажет «Ха! Так поздно?!»; отвечу, что да, у кого-то такое происходит намного раньше, а так поздно видимо из-за некогда слишком тонкой душевной организации…

Жду момента, когда можно будет не общаться и не иметь ни чего общего, тогда-то видать, и можно будет сказать «Отлегло…»…

Без названия

18:02, 28-Nov-2007 .. Написано L0lka

нет слов...
просто почему то слёзы потекли по щекам...