Эйфория

Да...

Вкус Ягуара напомнил о лете, о самой его середине, жарком июле, о тех днях, когда я пил его в последний раз. Даже не напомнил, а вернул в него. Зима, маршрутка, что-то совершенно новое в плеере и совершенно необычное в душе, счастье, чистое, немного болезненное, осторожное, но приятное. Банка уже забытого Ягуара в руке. Сладко. Химически... Уносяще... И уже не зима, а лето. Жара, запах асфальта и бензина через открытое окно, лучи солнца сквозь лобовое стекло. Бабочки. Пятница. Я на месте пассажира, курю и пью точно такой же Ягуар. Кончается, тёплый и выдохшийся. Не вкусно. Сворачиваем под мост. Подташнивает. Паршивость на душе. Через край. Ни надежд, ни мыслей, ни радости лету - ни чего...

Легенду...

Больше всего хотелось бы оказаться сейчас в Омске. Но не могу. Не окажусь... Давно стало понятно, что не смогу уехать, но ощущение неправильности происходящего не проходит...

Сегодня полгода со дня смерти Летова. Ведь не важно, да, где ты, главное - помнить? Тем более полгода не отмечают (Хы. не празднуют). Нет. Так быть не должно. Тяготит зависимость от обстоятельств. Успокаиваю тем, что как только смогу, поеду. Всего на денёк. Нужно.

Полгода...Мир продолжает жить и двигаться к жопе. А ты всё возвращаешься к какому-то застывшему моменту, к тому, в котором живёт умерший, и не можешь поверить... Помню то ощущение: вчера ты ещё слушал Летова, а сегодня уже слушаешь легенду. Мгновенное изменениние, вызванное двумя строчками сообщения...

Тоскливо. Я всё продолжаю глупо ждать интервью или концерта, так, как бывает выискиваешь взглядом в толпе того, кто никогда в ней не появится. И мне уже почти не стыдно за свою тоску. За то, что иной раз при прощании с родственниками не было такой.

С миром. Занавес...

1800

Мне снилось, что ты позвонил и рассказал о необходимости увидеться. Мы встретились в лесу. Была поздняя осень, день близился к завершению. Воздух пах прелыми листьями и приближающимся снегом. Совершенно особый запах собирающихся за горизонтом туч, в тишине и безветрии... Мы проходили между деревьями, без направления, курили крепкие сигареты и о чём-то задушевно беседовали.

Солнце клонилось к западу, снег становился всё ближе; мы сели на старое поваленное дерево и замолчали. Ты вздохнул и улыбнулся, с некоторой грустью. "И зачем надо было встретиться?". На незаданный вопрос ответило небо, внезапно перевернувшись. Это не небо, это я. Ты успел меня подхватить. Удивление. "Что? Как?! Я не могу пошевелиться?!". А ты укладываешь моё тело на землю и садишься рядом, всё так же улыбаешься.

- Ты знаешь, что это за яд. - последние слова, нарушившие тишину в тот вечер.

"Я знаю... Знаю? Нет! да какая разница". А наверняка я знаю одно: осталось полчаса. Перед глазами возникает это число, время, отрезок, измеряется, оценивается, проживается. 1800 секунд. Минутная ярость
Чёрт! Сука! Тебя найдут! Вычислят, найдут и посадят! И пусть, что тебе всё равно!
сменяется умиротворением. "Как же это неважно...". Полчаса жизни, последние, настоящие, бесконечные. Нет времени думать о том, что скоро сядет солнце и осенний воздух заберёт последнее тепло тела. Это будет нескоро. Нет времени думать о снеге, пойдущем через несколько часов. Их нет. Нет времени представлять траву, что взойдёт на новой почве весной, пронизывая корнями то, что останется. весны не будет. Полчаса до вечного "никогда". Есть время только на то, чтобы всматриваться в небо и запоминать... А ты сидишь рядом и смотришь в то же самое небо, но, наверняка, видишь в нём что-то своё. И ждём мы разного...

Нет причинно-следственных связей в снах. Это слишком отличает их от яви. Огорчает неправдоподобие, но в то же время иногда отвлекает и радует...

...No...

...На белом фоне блокнота размеренно помигивает курсор... Не появляется слов. Только мысль того, кто сидит перед монитором улетает куда-то и натыкается на стену... Нечего сказать...

...Интересная вещь... Насколько легко описать "неприятные покалывания", сопровождающиеся вырывание зубов без наркоза, ожогами, порезами... И насколько невозможно высказать примерно те же ощущения, но вызванные словом, движением, строчкой...

...утром 19 февраля 2008 года...

За окном в ночи вырисовываются чёрные силуэты гор, яркий свет одинокого фонаря освещает неспеша падающий снег,

...так же, как раньше...

тихо - уже то время, когда все спят, замерзают под заборами или пьют по квартирам - ни звука, ни одного светящегося окна в доме напротив. Спать не хочется.

...Я в мятой и потной пижаме...

С темнотой всегда приходит слишком много мыслей. А в эту ночь - особенно. Это даже не мысли; это картинки, иллюстрации к каждой строчке сотен песен, в которые каждый миг вторгается новая, заданная жизнью тема, вопрос "Как же так..."

...Но уже без претензий на белый полёт...

А ведь всё было ожиданно, логично, предсказуемо. Это чувствовалось, это должно было случиться. Но смска, в которой меня поставили по факту, вызвала ощущение ножа в сердце.

Нет, не так, не сейчас, не всё сделано...

Каждый день в душе что-то умирает, наверное, у каждого, понемногу и незаметно. Но почему же так часто вычёркиваются целые пласты? Почему постоянно приходится выискивать что-то новое извне, пусть даже и пустое, но способное забить рану? Выискивать,чтобы просто не сдохнуть...

Тоска, боль, отчаяние... всё это пройдёт или хотя бы притупится, как и всегда происходит. Но сейчас тяжело, и в то же время утешает мысль: как же хорошо, что удалось прикоснуться к этой, уже давно на ладан дышащей эпохе, как прекрасно, что получилось застать, услышать, увидеть... Человек - существо жадное, всегда требующее добавки, но приспосабливающееся, способное в сложных ситуациях довольствоваться малым. А осталось не мало. Осталось очень много. Создано на много лет вперёд. Как и прежде, буду любить и слушать, и ни к чему этот эгоизм с ожиданием новых альбомов. Система потеряла динамичность, но всё остальное осталось в памяти...

Тоскливо. Год как начался с массовых отдаваний Богу душ, так и продолжается, всё в худшем и худшем для меня варианте. Что же дальше. Думать страшно; не ждать - не возможно...

Всё это потери для общества. В пролитых у могил слезах не слишком ли много сожаления именно о себе, о своих увлечениях и желаниях? Не будет новых фильмов, книг, песен - ни это ли основная причина грусти? И откуда это непроходящее ощущение, что им-то уже хорошо. Они заочно закончили этот год.

...Я устал сторожить кресты...

А хреново как раз тем, кто смотрит на летящую вниз землю и плачет потому, что долго не увидит ушедшего (надежда?) или из-за тоски по созданному им (эгоизм?)...
Всё пустое!

Покойся с миром, Егор. Тебя и и твои песни здесь помнят, любят и никогда не забудут.

***

Снились явственно пережитые как во сне моменты, люди, ситуации. Снились вокзалы, подъезды, подвалы, неподдельная тоска в глазах людей, пьющих литрами за упокой убитых той же самой выпивкой. Снилась суета и бессмысленные метания по улицам, пьяные разговоры и поспешно разрешённые ситуации. Снились призрачные копошашиеся, снующие по телу насекомые; незамолкающий гомон, храп свернувшихся в каждом углу на вокзале людей; очереди; бесконечное ожидание, слишком длинные дни в поезде, семечки и духота на верхней полке...

Снилось, как бежишь по бескрайнему заснеженному полю, вокруг никого, но в ушах звучит всё тот же голос. Смеётся. Скрываешься в лесу, а он всё не отстаёт. Звонишь на другой конец света, а отвечает он же. Спишь долго, крепко, и проснуться нет сил, до тех пор, пока не поймёшь: бежать бесполезно, найдут везде, смотрят отовсюду, и всё потому, что жучки где-то в солнечном сплетении, и избавиться от них можно только одним способом; только последний вздох прервёт эту цепь, и только тогда станет спокойно...
станет ли...
Бежать больше некуда. Теперь надо как-то выжить тут. И надеяться надо на то, что мысль об этом заныканом жучке отступит, и можно будет хоть изредка спать спокойно... И что будет сниться ещё и хорошее, как, например, на днях, снились те, кого давно нет среди живых, снились красивыми, живыми и молодыми, и мы гуляли вместе и о чём-то спокойно разговаривали... А по утру так и не повалил снег...

Зима. -15. Безмятежность. Урал. Горы. Лес. Время. Перемен. Нужны. Силы.

Спокойная ночь...

...Ложась спать, надо не забывать о самом главном: ни в коем случае нельзя позволить цепким лапкам жаждущего дерьма мозга зацепиться за какую-нибудь пакостную мысль, коих обычно водоворот... Пытаться заснуть нужно не когда НАДО, а только тогда, когда сил на реальность уже не остаётся. Усталость позволяет мыслям пролетать мимо, а мозгу - без проблем отправляться в сон, навстречу кошмарам... Если кирпичи или мешки с цементом в течение дня грузить не приходилось, и на вечер не нашлось достаточной дозы алкоголя, лучше всего уставиться в ящик или в книгу. Строчки/картинки рано или поздно сольются в сон...

При всех этих простых методах слишком стандартна ситуация: поздно, темно, ящик молчит, сна нет. При чём обнаруживается подобная неприятность, когда сил нет пошевелиться, встать, взять книгу. Остаёшься обездвиженным куском мяса, в темноте и с кучей мыслей...

Перед глазами проходит вся жизнь, в затемнённых красках, приостанавливаясь на негативных моментах. Удивляет лишь одно: как при этом удаётся вновь и вновь просыпаться по утрам?... Приостановить калейдоскоп практически невозможно. Спустя часы он останавливается сам, сменяясь точно таким же негативным и обрывочным, но сном. Можно пытаться зациклиться на каком-то положительном моменте и обмусолить его, но найти подобный экземпляр не всегда удаётся... Можно переключиться на счёт овец. Забавная, кстати, вещь! особенно, если разнообразить обстановку: овцы, например, могут прыгать в крематорий, или очередь из них может быть на забой, или они могут скакать в тире... Хорошая штука, только последнее время при попытке представить овец, ко мне приходит парочка кучерявых из икеевской рекламы и блеет "кажется, мы не туда попали!"; невзирая на протест "Нет, нет! У меня хреновый диван! Я считать буду!", овцы улетают...

Таких единицы, кто засыпает мирно и легко. У всех свои проблемы: кто-то париться, что завтра рано вставать, кто-то тревожится о предстоящей на работе ебле, у кого-то одна мысль: "Ууу, почему она не пишет мне в аську", некоторые мучаются дилеммой "а трахаться ли с женатым мужиком", у кого-то тупо в отпуске мастер маникюра, что смерти подобно, кому-то в жопу въехал нарик на камазе... ну а меня волнует извечный, изъеденный, ни раз пережёванный, переваренный и высранный вопрос "зачем"...

Один из…

…Большая собака со складчатой мордой и грустными глазами сидела на берегу, обеспокоено объясняла план к отступлению и иллюстрировала повествование изображёнными лапой на мокром песке чертежами, периодически замолкая и со вздохами поглядывая на темнеющий за морем горизонт.  С неба уже моросило, в сотне метров в стороне горел лес. Порывы ветра несли искры, и они с шипением гасли на коже. Пора было бежать… Мы, сначала не спеша, затем всё быстрее удалялись от берега по сельской дороге. В лицо с деревьев бросались пауки. Бывают такие пауки безопасные, маленькие, с раскидистыми тонкими лапками. Эти были на них похожи, только брюшко было больше и волосатей, «размах крыльев» в несколько раз шире и самих лапок не восемь, а штук сорок. Пауки цеплялись за кожу и не желали покидать насиженное… В окрестных домах некто рубил стариков самурайским мечом. Не было слышно криков, не было видно трупов, но это было так, я знаю. За то крики были слышны из горящего леса… Мобильный не ловил сеть, но на экране обрисовывался десяток упущенных вызовов и одна sms с коротким текстом: «умер…» и имя… Шторм уже начался. В спину било гудение приближающихся волн. Мы бежали по дороге, но шансов куда-то добежать практически не было. Кто-то споткнулся (ты… или я…). Всё вокруг стало цвета морской волны – вода прибывала. Каким-то образом на пути возникла дача, в том состоянии, что была несколько лет назад. Зелёную калитку рвал с петель ветер. Волны сбивали с ног и несли обратно. Схватиться за дверь как-то удалось. Втянулись за ветхий забор, думалось почему-то, что в безопасность. Оборачиваюсь, хочу закрыться на ржавую щеколду. В просвет вижу, что волны резко отступили, и откуда-то к нам движется мелкий ребёнок; узнаю: соседский. «Бля!» - С силой захлопываю и закрываю дверь: «Только этого тут не хватало. Нефиг в непогоду свою отрыжку на прогулку выпускать… Льёт дождь, в верхнем окне дома виден свет, тусклый свет от просмотра телевизора в темноте… Поднимаемся. Доски стонут, остов раскачивает непогода. В комнатке лежит мама , смотрит мимо телевизора и, завидев нас, начинает оплакивать загубленные старания: строения, посадки, цветы, ягоды… За окном проносятся части строений и деревьев, с подоконника и с крыши течёт… В лицо бросается паук…

Вот на этом месте можно проснуться!

Придёт вода…

Гадания не способными к этому людьми – херь; анализы не умеющих – фуфло; гороскопы – тупость в большинстве своём; сонники – маразм. Но блин! Если что-то допекает, волей-неволей полезешь искать ответа, даже зная, что в любом случае не найдёшь его…

Обычно сны анализируются без всяких там сонников и оракулов, достаточно лишь детально вспомнить день минувший и сделать выводы. Перевёрнутая действительность, отражение мыслей и чувств складываются во сны… Но вот уже второй десяток ночей мне снится ВОДА. Без всякой причины, абсолютно необъяснимо. Снится в различных вариациях: вода грязная, чистая, океаны, реки и ванны, штиль, шторм, вода с кровью, вода с песком, искрящаяся на утреннем солнце, превращающаяся в вечерний туман, я плаваю, плескаюсь, хожу по воде, тону и умираю или со мной друзья, знакомые, чужие и неизвестные люди плавают, ходят или тонут, я топлю, я спасаю или меня топят, вытаскивают, и люди, и животные в воде, и всемирные потопы… Сны по несколько за ночь, перемежающиеся с обычной, анализирующейся хернёй дня прошедшего…

Я не ссусь в кровать, я даже не шляюсь по сортирам среди ночи, так как не пью литрами перед сном! Так в чём же дело? О, Всесильный Яндекс, помоги мне!

А Яндекс отвечает невнятно и противоречиво, равно как и гугл, и рамблер… Остаётся только ждать, к чему это приведёт и что из чего выльется…

 - Вода - эмоции, чувства. Видимо жизнь внутренняя постоянно бурлит, и человек следует вслед за эмоциями.

 - Вроде как перемены, только все зависит от чистоты воды.

 - Такой сон говорит либо о нестабильности психики, либо о слабости Эго, которое чувствует себя беззащитным перед вторжением бессознательных сил. Причина: дефицит уравновешенности, отсутствие жизненного равновесия

 - Вода в снах является сильным символом, потому что очень часто ее появление совпадает с высшей точкой чувств. Если другие объекты действуют расслабляюще, то журчащий ручей, протекающий по лугу, усиливает это действие. Если какие-то символы порождают чувство страха или беспокойства, то бурный океан усиливает его.

В общем, надо пожрать успокаивающего, замутить-таки поскорее перемен, отшлифовать психику (галоперидол, лоботомия…) или просто больше пить тогда ни чего не снится.

Пpидет вода

Да так и будет, чего б не жить дypакам

Чего б жалеть по yтpам, боль на педаль

В ладошки бить по щекам

Соль на мозоль

По пояс плыть по снегам, да pазве жаль

Стеной на стенy, углом, pебpом

Спиной к стене стоял в углу да гвоздем

Карябал мат

Вопрос-ответ был ли бит - будет медаль

Был ветер гром под столом - будет постель

Я буду спать. Я буду спать.

Слиняли празднички - в одной воде стирали

Сыпь порошок в другой стакан

Придет вода… © Янка

…Un…

Мне приснилось, что время пошло обратно. Но то хорошее, что есть сейчас не исчезало, а перемещалось со мной в прошлое; исчезали только проблемы, болезни, скандалы и кресты на кладбищах. Жизнь вокруг быстро крутилась назад, постепенно замедляясь и на определённом отрезке выпав из времени. Похороненные оживали, молодея, излечиваясь, восстанавливаясь. Все до одного, все, кого я помню, все на много лет назад. А потом мы все вместе пошли гулять по белому песку вдоль реки, и слева был лес…