Ещё одно тело...

Отписываться о прошедших празднествах – это святое. День рождения вроде бы тоже к торжествам относится, и, хоть я лично в этом и сомневаюсь, но запечатлённое изложу.

Десятый час утра, и праздник, по идее, ещё только должен начинаться, но, тем не менее, время подводить итоги уже настало. Что поделать, репетиции у нас всегда проходят удачнее премьер...

Десятый час утра, выходной, почти поздняя осень, погода-говно. Пока все спят, но скоро телефон начнёт рваться на куски. Не люблю я этих поздравлений, хоть и радует иногда внимание… Подарки все уже подарены. Последствия одних придётся разруливать ещё долго (обсуждалось двумя постами ниже), другие – очень приятны, хоть некоторые из них и бесполезны. С подарками сильнее всех отожгли заграничные, английско-латышские родственники. Отожгли на суммы, которые мне не заработать и за год. Сейчас надо собраться с мыслями и разослать всем письма с восторженными «спасибо!», умолчав о второй составляющей впечатлений – негодовании и мыслях «Мне б всё в валютеее!»… Неожиданно приятными оказались поздравления в сети: навязчивые анимированные заставки «Поздравляем! Удачи! Счастья! Успехов!...» на сайтах, регулярным посетителем которых я являюсь…

Десятый час утра… Уже 3 часа я молча срусь в пелёнки блаженными, первыми в своей жизни какашками и ещё не знаю о том, что этот день пару десятилетий назад был ошибочным, вторым ошибочным днём после дня, наступившего на 9 месяцев ранее него. И удивительно, что лишь на днях удалось выбить ответ «Да, не вовремя ты…». Конечно, не так чтобы «ошибочно», но «не вовремя», а это уже что-то на пути к истине! На вопрос «А когда было бы вовремя?! Ну скажи, что никогда!» мне не ответили. Знак чего молчание я знаю прекрасно, и как же всё-таки замечательно, когда кто-то озвучивает солидарную с твоей точку зрения!

Десятый час утра, из носа сочится кровь. Сегодня типа праздник (выпить что ли по этому поводу штрафные пару литров вина?), а завтра – снова будни, тяжёлые, бесперспективные, минуемые один за другим дни на пути к бесконечности. Завтра всё то же самое, и охота одного: что б не было гаже, пусть лучше будет как есть, как было…

Так же как раньше
Я в мятой и потной пижаме,
Но уже без претензий на белый полет.
© Летов…

Иносказание.

Незаменимых людей нет.

Всем известна эта истина, каждый с таким сталкивался на деле. И давно бы уже пора привыкнуть, но всё же каждый раз становится грустно, обидно, досадно, удивительно  (в зависимости от ситуации) и не по себе ( в любом случае), когда тебя заменяют кем-то другим. Заменяют и тогда, когда ты собираешься уходить (наиболее распространённый случай), и по собственному желанию, если новый найденный более профессионален, если приятней на вид и в общении, если соглашается сосать за меньшие бабки; или просто по какой-то блажи заменяют, с мотивацией «Ну надо же с чего-то начинать изменения в структуре нашей организации!». И вроде бы вот ты есть, сидишь, штаны протираешь, о чём-то общаешься, что-то делаешь, куда-то ездишь, что-то выбираешь, покупаешь, и вот тебя уже нет. И в карточку твою записали фамилию и реквизиты другого лица и забыли в один миг об обсуждаемом в курилке, таком пустом сейчас и некогда значимом…

Хреново это всё, хреново. Но гораздо хреновее, когда говорят «А давайте наберём ещё команду, ну а блага поделим!». Поделим. Поровну или по честному. Скорее по честному. И честь в данном случае будет на стороне новых, непривыкших и непосвящённых. Жалеть же надо прибывших, они ведь ещё ни чего не знают и написать в их выбеленных мозгах можно всё что угодно. И останется только радоваться плодам, только что созданным, идеальным коллективом приносимым… В таком случае надо самостоятельно собирать вещички, выскребать заначки из нижних ящиков и сваливать. Тяжелее это всё даётся, чем в предыдущем варианте, но остаться – значит обречь себя на отсидку за неинтересными делами, по 20 часов в сутки, не получая ни чего…

Плачевно и неизбежно. Выход из подобных ситуаций есть только один: надо жить, быть, работать только на себя и исключительно своими силами.

Нет добра без худа.

Хотел в Алма-Ату – приехал в Воркуту…
© СашБаш

…Один из парадоксов жизни состоит в том, что создаваемые воображением образы желаемого материализуются. Абсолютно всегда. Каждый из этих образов. И не важно, сколько приходится этого ждать (а зачастую не так долго), важно, что получаешь всегда то, что хотел. Мечты сбываются. Однако сбываются они чаще всего в такой форме, что ни единый раз потом себе говоришь «На кой хрен мне этого хотелось…».

Практически любая мечта несбывшаяся (за исключением грёз о воскрешении из мёртвых и повороте времени вспять) – на самом деле мечта не оправдавшаяся. Вспоминается второсортный фильм ужасов «Повелитель желаний», где джин исполнял желания, но так, что они приводили к смерти. Фильм, можно сказать, ни о чём, ведь без всяких джинов жизнь поступает точно так же, ну разве что чуть менее утрировано.

Хотел денег – вот они. Через месяц тебя пристреливают у подъезда.
Хотел на сцену – пой, пляши. Отсасывай у продюсера.
Хотел Долгую Счастливую Жизнь – живи. Долго, счастливо, под препаратами и в белых стенах, наслаждаясь радостями химической промышленности.
Хотел лета – вот оно, тёплое, зелёное. Отпуск перенесли на февраль.
Хотел праздника – вот он настал, с подарками и поздравлениями. Нажрался вне дома, очнулся без кошелька и паспорта.
Хотел хату – купил, снял, подарили, освободили. Ни копья на ремонт, соседи твари; охреневаешь от одиночества или срёшься с живущим рядом.
Хотел уехать – накопил, собрался, свалил. А там всё то же самое. Или хуже. И небо, бля, такое же. Говно, в общем.
Хотел мобилу – не жрал, не пил, купил. Через месяц она подешевела вдвое.
Хотел учиться – поступил. И комом в горле встала вся та изнанка, которой раньше не было видно.

Почему такое случается? Да, я хотел и что же я получил? Наверное, потому, что желать нужно верного и верно. Чётко сформулированный вопрос – залог быстрого и правильного ответа. Создавать образы надо детально и чётко, и не желать всякого фуфла с узорчатыми завитушками… Я стараюсь. И иногда мне даже начинает казаться, что стараюсь результативно.

N

Первый день второго месяца бессчётной осени. Последние моменты солнечных горизонтов и тёплых вечеров. Очередные промозглые ночи. Последние летящие в лучах света паутинки. Последние зелёные оттенки сверкающих в каплях росы листьев. Разрастающаяся в сутках тьма и всё ниже проходящее солнце. Сонливость и литры кофе. Низкое небо с тяжёлыми, пока что редкими облаками. Осязаемые туманы и начало длительной спячки до весны, не нарушаемой ни работой, ни делами, не праздниками...

Все будем там... в вечной осени...

Будет новый день...

06:51

...Хорошо всё же встречать рассвет... Особенно за кружечкой пивка, с торчащими из пены трубочкой, обвешанной новогодней мишурой и зонтиком, предусмотрительно вынесенными заранее из кафе... Хорошо вот так, просто сидеть, под диванное сопение и кулерное гудение, покуривать дешёвую, но такую родную явку, уничтожать промышленные запасы семечек... Сидеть и не думать ни о том, что через пару часов настанет день, и надо будет что-то делать, ни о том, что скоро будет раскалываться башка и стучать сердце, ни о том, что возможности подобным образом, в относительном спокойствии, встретить рассвет долго ещё не представится, ни о том, что когда-то рассвет был ценен сам по себе, как вестник чего-то нового и хорошего, и прохлада его была теплее шерстяного пледа и сладких снов. Не думать о том, что новый день по сути ни чего не несёт, а есть только этот проходящий, уютный, тихий момент с дымом сигарет, мерцанием монитора, разговорами воробьёв и воем сигнализаций за окном... Не думать... Не думать...

пИвучесть без границ...

...или "Чем ближе к центру, тем дороже сосиска".

В завершении празднества, спустя более чем неделю, можно рассказать об отмечании и приключениях с ним связанных...

Пятница. Селёдка. Водка. Первая ошибка - пойти за добавкой после первой бутылки (обильно запитой пивом) и жахнуть по дороге ягуар. Отрубившаяся память; выпавшие фрагменты так и не всплыли, хоть это обычно и случается через несколько дней. Радости: хату не сожгли, не захлебнулись блевотиной и даже ни одного стакане не пострадало. Утро. Ясное: пиво закупили заранее... Давиться пивом. Гулять. Попёрлись. Ягуар. Маршрутка. Ёпть! ВВЦ! Музей поля чудес потряс отсутствием мешков картошки и маринованных огурчиков из тамбовской области засола 94-ого года. Оказалось, весь провиант сжирают всем коллективом сразу после съёмок программы. Грусть нах! ...Пиво. Много. Кажись, балтика... Присели в кафе. Сраный свинячий шашлык оказался по цене полутора кило свежей осетрины. 1300 деревянных. Сбежали из-за столика, пока официант не заарканил... Павильоны, фонтаны, поддатые люди. У выхода - святое дело - по ход-догу, не оправдавшему ожидания, детскими воспоминаниями вызванные. Мягкая булка, бумажная сосиска, сладкие огурцы, 45 рэ... или 60... не помню... Крепкий здоровый сон в маршрутке. Извечный будильник - выливающееся на крутом повороте к дому пиво - сработал. Коленки холодило ещё долго... Шашлык в местном хаческом кафе оказался недорогим и вполне съедобным. Пьяная компания давилась мясом и луком на свежем воздухе, под зонтиком "Соса-Сола", игнорируя холодный ветер и летящие в морду брызги близлежащего фонтана... Другое кафе. Тёплое, уютное, даже с музыкой! Кальян. Кажется, неплохой был. Жареный цыплёнок, коктейли, с абсентом или с водкой, или с тем и другим - хз. Только предусмотрительно мной спижженые зонтики и трубочки напоминают об их присутствии в тот вечер, но молчат о составе... Магазин. Вино. 3 литра. Денег не хватило, пригодилась последняя заначка. Дерьмовое, как оказалось, вино. Умудрились допить, поорать песни, разойтись, отрубиться не по подворотням, а по тёплым кроваткам - неожиданное, удивительное событие! ...Прелести дня последующего уже были удостоены внимания, лучше не вспоминать... Понедельник - с Праздником Блин! Шампанское в студию! Ящиками нах! Среда - на дачу. Генеральная репетиция праздника, ожидаемого лишь в мае. Море вина. Пятница - завершение гуляний. Текилла! Сегодня - отгуляли...

Ждём и предвкушаем грядущие Великие Даты!

Нормалёк делишки!

Хочется спать. Всегда. Каждую минуту. Глаза слипаются, мозг в постоянной полудрёме. Сколько ни спи, а в любом случае просыпаешься уставшим. Как в той рекламе: "Есть тысяча способов проснуться утром!"; добавлю от себя:"И всего несколько - не проснуться!". Каждое утро - с мыслями об этих нескольких вариантах и с невозможностью выполнить хоть один из той тысячи. Насколько давно это стало нормой?

Денег нет. Ни в карманах, ни на горизонте. Впрочем, почему же... кое-где они маячат, в отдалённой перспективе, больше напоминая красочный мираж в пустыне, размытое колышущееся изображение. Так было уже ни раз. Они появляются, некоторое время играют в руках, греют карман, пророчат отсутствие некоторых проблем, постоянное поступление в будущем. А потом всё возвращается к исходнику, быстро, с несказанными словами "Ну что, наигрался? Хватит.". Это норма. И сделать нормой, постоянными, те редкие моменты жизни я не могу...

Каждый раз хочется праздника. И каждый раз праздник начинается с магазина и заканчивается вместе с содержимым стакана/бутылки/лужи на полу (в зависимости от того, что и в каком состоянии пьёшь). Это норма. Выпить-то всегда за счастье. Только вот то ощущение праздника, что было когда-то, в начале, не вернуть уже никогда. Может быть замечательная компания, качественная выпивка, вкусная жранина, но не то состояние и не те мысли...

Вокруг грязь. Собственно, как и внутри. Слои пепла и пыли. Всё можно убрать, но через несколько дней всё становится таким же, как да уборки. И дни эти пролетают слишком быстро, оставляя только смутные воспоминания о чистой хате. Это нормально. Ежедневно с тела человека осыпаются тысячи клеток кожи, с книг - тучи пыли, из открытого окна летят взвешенные в воздухе твёрдые частицы, а с ботинок - куски глины. И ежедневно всё это убирать нет ни сил, ни желания. Слишком хочется спать. Нормально, живём...

Насколько гнусное, отвратительное выражение, которое слишком часто приходится слышать: "Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним.". Для меня оно звучит так: "Убей себя апстену и возродись дауном.". Может, когда-нибудь я так и сделаю. А пока всё нормально!

Живущим "У"

Жить со школой под окнами - это кошмар. С появлением стеклопакетов участь многих живущих неподалёку стала не такой жуткой. Но что делать, если нет на пакеты? Да, слушать это с раннего утра до самого вечера!... Зима да лето - удачные периоды для Живущего Неподалёку. В это время мелкие уроды замолкают и растворяются в тумане. Наибольшая же активность их приходится на осень... Какие нафиг солнечные, прохладные деньки, шелест желтеющих листьев, скрип деревьев... Нет! Почти круглосуточный вой. При чём в тональности, разрывающей мозг на куски. Грёбаный противный детский визг. А если надо выйти, они, эти снующие толпы, окружают и орут ещё громче. Бегая у ног, они не подозревают, как рискуют здоровьем. А я вот прекрасно знаю, как рискую свободой. Одно душевное движение ногой, и прощай упырёныш, здравствуй уголовный кодекс!

Соседство со школой не радовало меня никогда. В давно минувшие времена членства в этих бесперспективных рядах недовольство основывалось на постоянной желании пройтись подолше и подальше, окольными путями, неожиданно сбиться с курса и не появиться в этом клазете. Хренушки. Минута по прямой, и свернуть некуда.

С наступлением сумерек школьное здание не становится привлекательней, хоть и расходятся по домам и подъездам орущие исчадия. 3 этажа пустых тёмных окон, тишина и освещённая фонарями асфальтовая дорожка из пункта "А" в пункт "Б". Окружённая затемнёнными кустами дорожка. Лучше не ходить там по ночам. Для многих это стало последней прогулкой...

И ночь светлеет, и наступает утро, и снова орущие создания с рюкзаками, превышающими их вес в несколько раз, начинают сползаться к этому муравейнику...

Я стараюсь не пакостить по жизни, потому что точно знаю, что если после смерти неожиданно (т. к. не верю в загробную жизнь) попаду в ад, он будет большим помещением с жёлтыми стенами, кишащим такими же орущими ублюдками. Ну а в самом худшем случае это помещение будет забито покрытыми засохшим дерьмом, воняющими, слюнявыми младенцами - самым отвратительным зрелищем в мире.

Дальше и дальше...

Лето кончилось. Вот такое вот хреновое лето!...

Одно из самых худших и бессмысленных лет сменилось осенью. Вспомнить практически нечего из трёх минувших месяцев. Оно и к лучшему. Нет ни следа тоски после подведения итогов. Всё так же, как раньше, лишь немного приубавилось нервов, чуть меньше надежд осталось, всего лишь на три месяца жизнь приблизилась к завершению. И ни чего созидающего не вынесешь из нескольких положительных и десятков негативных моментов...

А между тем всё вокруг куда-то движется, не оглядываясь назад. Упырёныши расползаются по школам, двор в 8 утра напоминает Тверскую, после обеда на улице не прекращается такой раздражающий и почти забытый за лето детский визг. Чуть дольше стоят дороги по утрам и вечерам и чуть противнее и многолюднее стало в метро. Несчастная календарная зависимость... Слишком контрастирует ясная прохлада первых осенних дней с душной жарой последних летних недель, настраивает на определённый лад, на готовность к грядущим, слишком скорым переменам, не сулящим (как по сути практически всё в этой жизни) ни чего хорошего. Начинать придётся уже завтра, без энтузиазма, не оглядываясь и по возможности не задаваясь вопросом "зачем". Надо так надо. Продолжаем нести безвольные обречённые тела дальше по прямой, что-то, для кого-то, зачем-то выполняя...

…поют романсы…

Передо мной на столе мирно покоится новенькая зелёная бумажка. Такая желанная и манящая купюра с тремя нулями. Штука деревянных…

В чьих руках уже была эта бумажка и сколько ещё пальцев оставят на ней свои отпечатки? Сколько она значила для каждого из вереницы владельцев? Засовывали ли её под кружевную синтетику трусов стриптизёрш или пытались растянуть и прожить на это месяц? В каких кошельках и карманах лежало это чудо художественного искусства? На что её меняли? На что вообще можно поменять тысячу?

1000 р. – это более 14 блоков Явы – 142 пачки – 2857 сигарет – 71 день курения без ограничений и мыслей «а что же курить буду завтра…». Это 2 месяца безлимитного инета. Это 12 литров вполне съедобного вина – 4 дня пьянства для одного человека. Это сотня батонов хлеба, 66 пакетов молока и 17 кг. дешёвой колбасы. Это 3 % хорошего ноута, 5 качественных книг, десятая часть неплохой мобилы, 0,03% маленькой московской однушки на отшибе… Не так уж это и мало.

Но всегда бумажки растворяются слишком быстро. Растворяются в дыме, желудке, в головной боли по утрам, в кашле, в обмылках и рулонах туалетной бумаги, в часах перед монитором. Растворится и эта купюра, как и сотни других, ей идентичных…

Всё приходяще и уходяще, но деньги – это то, что больше всего влияет на людей, решения, мысли, сознания, но при этом меньше всего запоминается…

Бытовое…

Самое посещаемое, манящее, но при этом неизведанное и загадочное место в нашей норе – это клавиатура… Каждый день ты стремишься к ней, и ешь здесь, и поспать не против. Самые лучшие, прекрасные, запоминающиеся моменты проходят именно за клавиатурой…

Помимо всех остальных плюсов, клавиатура – самое насыщенное едой место в доме. Оставляя далеко позади холодильник, даже в самые лучшие его времена, клавиатура всегда способна предоставить разнообразную, здоровую и зачастую пережёванную пищу, когда-то практично, впрок, выпавшую из чьего-то рта. Достаточно в минуту душевной тоски и желудочного урчания отколупнуть клавишу-другую и с лёгкостью отскрести обед от пластика!...

Наша клавиатура давно стала самостоятельным организмом. Но только совсем недавно обнаружилась оказия. Захватчики вторглись в наше хранилище. Оказалось, что под каждой из сотни её кнопочек обитает жизнь. Рыжие шустрые мурашки снуют между кнопочек и, кажется, уже обустроили себе комфортное жильё. Кроме того, мураши явно страдают психическими заболеваниями, т. к. постоянно выносить навязчивое, выводящее из себя щёлканье не смог бы ни кто. Рыжие твари проявляют агрессию и яростно отстаивают свою территорию – уже несколько раз пытались залезть на пальцы, добраться по руке до шеи, наверняка с мыслью перегрызть сонную артерию…

Я всё понимаю, делиться хорошо, но больно уж не по-человечески ведут себя мураши…

Напоследок скажу: если меня вдруг долго не будет в сети, знайте: победа в этой битве осталась не за мной, и муравьи всё-таки осуществили свой коварный план атаки на шею, либо меня тупо настигла голодная смерть на руинах разграбленного хранилища…

Поселилась и пригрелась. В чьём-то сердце

…Если я не знаю точного значения какого-либо слова, то без всяких раздумий лезу в словарь. Старая и полезная привычка, надо заметить… Тут, подводя итоги многочисленных разговоров и делая выводы после прочтения десятков бессмысленных дневников, меня осенила мысль, странная, никогда не приходящая ранее: я не знаю, что такое «ревность»!

«Необъяснимо, но факт!», как сказал бы Сергей Дружко!... Попробуем разобраться. Мой друг и помощник на сегодня – Ушаков, а тема рассмотрения – «что такое «ревность» и присуща ли она мне».

Ушаков сообщает, что у данного слова несколько значений. Последнее – «Усердие, старательность, рвение»; в скобочках примечание: «книжн. устар». Видать, «книжн. устар» надо меньше читать; мне казалось, что это из основных значений. Ну да ладно, дальше.

«Боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше». Хм… Вот оно как! Бессмысленное чувство. Выше головы не прыгнешь. Если стараешься, в любом случае сделаешь любое дело на свой максимум. Оглядываться на других, истекать слюнями в предвкушении победы. Зачем? Какой может быть прогресс, если не ты сделал лучше, а кто-то другой хуже…

Основное значение: «Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-н. верности, в любви, в полной преданности». Вот этого мне в жизни не понять. Тут сталкиваются две мои убеждённости, делая само проявление подобного чувства невозможным: 1. Если находишься с человеком, любишь его, общаетесь, живёте-существуете, значит веришь, а следовательно и предположить факт «недоверчивости, мучительных сомнений в верности, и т.д.» не можешь. 2. Если не веришь, не общаетесь, не живёте, то и человек уже чужой, и хули убиваться по возможной неверности фактически хз кого?

Да уж, может быть, я чего-то в жизни не понимаю, но заявляю с уверенностью: не все чувства способен испытать человек, в силу своих личностных особенностей…

†

Было ли такое хоть раз?…

Стоишь в метро, ждёшь поезда. Впереди люди, сзади люди. Стоишь, ждёшь. И слышен уже гул из тоннеля, и всё ближе он, и люди суетиться, толкаться начинают. И вдруг раздвигаются спины, что впереди, и сзади кто-то толкает, и полшага до края платформы остаётся, и поезд уже рядом, и дело всё в секундах, и почти ощущаешь пустоту под ногами. И вдруг кто-то из толпы в последний момент хватает за руку и тянет обратно с негодующим «Осторожнее надо быть!». И ни кто больше не замечает, что что-то не так, и мямлишь «Спасибо…», и едешь дальше по своим важным делам…

Или лежишь на краю крыши, слушаешь ветер с пустотой в голове и какой-то убеждённостью. Перегибаешься вниз, смотришь не на далёкий асфальт и людей-муравьёв, а в небо. Вздыхаешь последний раз, и тут кто-то звонит, и радостно приглашает куда-то, погулять, побухать, встретиться…

Или стоишь на остановке у дороги, и чувствуешь, как уплывает сознание, подкашиваются ноги и начинается медленное падение вперёд, под колёса. И вдруг появляется рядом какой-то человек, ловит и приводит в чувство…

И живёшь после этого дальше, как ни в чём не бывало, лишь изредка вспоминая, как благодаря кому-то/чему-то не возникло ни каких последствий. Так, одни из многочисленных стрёмных моментов жизни. Но откуда такая уверенность? Почему случались такие совпадения? И не стоит ли задуматься о том, что тогда ни кто не схватил за руку, не позвонил, не поддержал, и всё что есть сейчас, вся проходящая жизнь – лишь иллюзия, переживаемая умирающим мозгом в последние минуты его существования?...