Иначе.

Да будет целебный хлеб! Словно нипочем! Словно многоточие!

Ых, и что это я Летова скандирую? Да настроение на редкость хорошее, что удивительно для шестичасовой утренней срани. А хорошее настроение у меня могут породить либо бухло с пятницей, либо бабки, либо что-то наконец-то дорисованное, и дорисованное неплохо. Сегодня это последний вариант.

Менять главную страницу было боязно, но давно необходимо. Результат мне нравится. Думаю, так всё и останется. Найти бы ещё силы, чтобы изменить вот то, что вокруг здесь, столь остопиздившее, и ваще заебца будет.

Ну что, есть замечания-вопросы-пожелания-предложения?

Новый День!

Утро. Летнее, прохладное, июльское. Ни чем не отличающееся от январского, морозного, безлюдного. Утра одинаково отвратительны в любое время года. Сонные мухи, встающее (бля нах!) солнце...

Какое же это издевательство - продирать глаза в 6 утра! Не могу привыкнуть и не смогу. К такому не привыкают. Можно поспать 3 часа днём и при этом прекрасно выспаться. Но подъём в 6 просто убивает. Сколько часов ни спи. Охота разбить мобилу, в срочном порядке намылить верёвку, послать всех и всё, уйти, закопаться, сгинуть... Это ненормально? Так было всегда. Здесь ещё существенное влияние на состояние оказывает несравненная мерзость просыпающегося мира. Ощущение, что насильно втягивают в этот круговорот, и он подавляет. А ведь кто-то легко просыпается, потягивается с улыбкой и оргазмирует от созерцания бытия. Удивительные люди.

Не зависеть бы...

Мы вместе???

Общие проблемы, заботы, желания, интересы, убеждения объединяют людей. Даже если каждое из перечисленного в единственном числе. И не становятся люди ни ближе, ни интересней, ни лучше, но ощущение этой общей направленности привлекает и радует. Приятно стоять на пороге института и вместе крыть препода-урода-сволочь-тварь-скотину, не поставившего зачёты по прихоти своей левой полужопицы. Приятно встречать единомышленников в сети и обмусоливать с ними какую-нибудь важную тему, и совершенно всё равно, кто твой собеседник, с кем он спит, что ест и какого его мнение насчёт остального. Гораздо труднее повстречать того, кто понимает, принимает, в чём-то не соглашается, чем-то делится, что-то отдаёт и что-то забирает, но зачем оно нужно, когда так удобней. Удобно с одним говорить о кастрюлях, со вторым - о компах, с третьим - о невменяемости мамаш-куриц. Удобно и замечательно орать во всю глотку вместе со страной после победы наших, хоть мне, в принципе, и всё равно, кто там кому и куда загнал мячик, тут лишь спортивный интерес и радость, что твоя ставка сыграла и приумножилась. Удобно ожидать полуфинала и со всеми раскупать бухло. Удобно это всё, пусть и так неважно. Посидел, поговорил, обсудил, ушёл и забыл навсегда тех, с кем спорил, с кем радовался, орал, матерился или пел.

Стадное чувство? Возможно, но в разумных приделах не так оно плохо, особенно в мире, где всем и на каждого настрать. Добавляет положительного. Положительно. Положить... Если неожиданно наложил в штаны на улице не один, а вместе с каждым из компании, является ли это неудобством, а всеобщим приколом???

Не так плохи знакомые, если относиться к ним поверхностно, спокойно и с некоторым склерозом после общения. Хорошо, что они есть. Ну а тем, чьи имена я помню, кого знаю, можно сказать, в лицо, с кем общаюсь постоянно, просто спасибо.

Фу! Кто здесь?!

Была у меня одна знакомая, страдавшая паранойей самого причудливого вида. Она боялась интернета, а точнее того, что он, по её мнению, вытягивал из неё информацию. Эту информацию кто-то собирал, компоновал и при случае мог использовать против неё. Что бы она ни делала в сети, от ощущения уязвимости отделаться не могла. И это был не страх каких бы то ни было вирусняков. Другое...

Она боялась поисковиков (все запросы связываются с IP и, соответственно, с её личностью), боялась задавать вопросы на форумах, боялась долго оставлять страницы открытыми, пыталась опередить, сбить с толка того-кто-смотрит. Когда приходилось что-то искать, запросы она формулировала совершенно немыслимым образом, путая, меняя необходимые слова, открывала всё подряд, оставляя висеть окна с левой инфой. И это при поиске самой обычной, невинной информации, о поиске чего-либо в роде "у власти казлыыы!" даже вопрос не стоял. Винда у неё была лицензионная, и не потому, что установить не могла, а так как ей казалось, что где-то там, далеко, перед монитором своего компа сидит Билл Гейтс, отслеживает тех, кто юзает его продукцию незаконно и направляет по вычисленным адресам омон. На все вопросы у неё был один, давно готовый ответ: "Даже если сейчас Они это не умеют делать или не считают нужным, когда-нибудь будет возможно всё, и контролировать будут всё, это будем Им необходимо, каждый человек будет у Них на ладони, с фамилиями, маршрутами и адресами... И вот тогда полетят головы.".

В то время было смешно, а сейчас наблюдаю у себя такие же симптомы. Заразно видать, и инкубационный период прошёл. Стрёмно. Однозначно: ни кому и нах не сдались ни я, ни мои запросы, ни писанина. Но разум куда-то отступает...

И, да! Винда у меня лицензионная!:)

На всякий...

В телефонной книге моего мобильника 46 номеров. МОЕГО мобильника. Учитывая это, цифра кажется чудовищно огромной. 46 номеров, из которых звонить придётся когда-либо в будущем максимум по пяти. Номера без фотографий с затейливыми именами (типа "Маша ТУ154", что может означать, к примеру, "Тупая низенькая Маша") или с самыми простыми, включающими обозначение предмета и модель/характеристику ("Оля Врот","Коля Гей"). Удивительно, но вспомнить удаётся каждого скрывающегося за именем, хотя изначально практически все обмены происходили лишь для галочки (мало ли, а может пригодится).

Имена, не ассоциирующиеся ни с кем/ни с чем хорошим. Цифры, которые никогда не понадобятся. Люди, с которыми ни разу не придётся встретиться...

А нужно мне 4-5 номеров, 3 из которых знаю наизусть. Выбрать бы "Удалить всё" и забыть, но нет. И не потому, что когда-нибудь в башке что-то повернётся и начну всех поздравлять с днями рождения и новыми годами, а затем, чтобы знать кто звонит или пишет, если вдруг кому-то приспичит связаться.

Таким вот образом, из-за нелюбви к неопознанным звонкам приходится мириться с десятками ненужных чужих имён в телефоне. Предполагаю, что некоторым из этого списка приходится мириться с моим именем у себя по той же самой причине...

На другом берегу...

Да, сука, действительно! Нахрена давать человеку рыбу? Надо дать ему удочку, пусть ловит!

Так, где у нас тут удочки раздают? Ага, акция, за углом. Всегда пожалуйста. С улыбкой впихивают инструмент и в двух словах объясняют, как им пользоваться (да блин, и так знаем!)... При ближайшем рассмотрении орудие оказывается сучковатой палкой, по происхождению то ли тополем, то ли ясенем. "...Да уж, нифига себе тонкая работа. За 15 минут сварганить такое несложно...". Да и хрен бы с ним, "Дарёному коню...", как говорится, вот только чешусь я от ясеня (хуясебе!) и аллергией на тополиный пух страдаю, и не только на пух, а вообще на дерево в целом, от корней до листьев. Ничего поделать не могу, как оказываюсь вблизи, падаю и начинаю задыхаться. В топку такую удочку.

Туда она и отправляется, а я, как и прежде - на берег реки, наблюдать за серебристыми косяками, мелькающими в воде. Не дело это - сидеть без дела, да и пожрать от скуки иногда распирает. Потому подручными средствами сражаться с мальками приходится. То камнями, то руками их. Что, как-как? Терпимо. Даже на уху (ху-ху) чешуи иногда набирается.

...А на рассвете у реки хорошо. Тишина, спокойствие, туман... и непередаваемым образом любой звук разносится на десятки километров, отражается, повторяется, по воде, в этом тумане...
Периодически, то выше, то ниже по течению раздаются приглушённые взрывы. Глушат. И не определить, на каком расстоянии, в какой стороне. "Где-то там" и обвести рукой вокруг себя. Глушат. Да, незаконно, ну а мне какое дело. Это их решение и их возможности. Мне эти ящики с динамитом нафиг не нужны; бессмысленно это - истощать биосферу и иметь столько, что за всю жизнь не сожрёшь. А вот о хорошем спининге помечтать приятно, а ещё лучше - о неводе...

Плохо всё-таки быть аллергиком. Особенно в нашей стране.

Зубааастики!

"...У нас и кариес зубов
Способен перейти в гангрену..."
© что-то из воспоминаний...

Сплю по 18 часов в сутки, отпиваюсь шампанским, пивом, вином, ликёрами, коктейлями и прочими горючими и не горючими едкими смесями. Малина прям, а не Шизнь, но таковой она не кажется. Ощущение, что морда в гипсе, и ещё как минимум пару месяцев придётся поглощать манную кашку через трубочку...
Беду (Ха! Неудобно как-то это бедой-то называть со знанием всего, что может и могло произойти, но...) предвещало всё. Застарелое загнивание зуба (Эх, жалко было год назад полторы штуки на коронку...), смена воды и климата, переохлаждения во время ночных прогулок босиком в 0 градусов... но так странно было спьяну очнуться от невыносимой боли в пасти! Так удивительно, с вопросом "Бля! Чё за хрень! Почему!".
Ответ на вопрос "Почему?" частенько лежит на поверхности, но так легко и приятно его не замечать...
Помощь подоспела через 2 дня и 2 бессонных ночи, когда не помогали ни полоскания, ни обезболивающие, ни прочие народные и медикаментозные примочки. Подоспела, когда перекошена была уже вся харя чуть ли не до самой жопы, когда дышать уже было тяжеловато и температура зашкаливала. Срачи потом сказали "Ах, как вы вовремя!"... А ведь помощи могло и не быть... Немного другие обстоятельства, немного другое время - и всё. Долго буду мусолить это "если бы...". Эх, судьба! Спасает меня пока. Кому и нах это надо...

...Свои врачи оказались в майском запое. Бухалово их стоило мне немало крови... Выбирать клинику не приходилось, обратились в первую по соседству. Что делать с пациентом с острой болью, решали достаточно долго, вколов предварительно наркоз и ожидая, когда же он подействует. Решили рвать (рентген не понравился); наркоз не подействовал. Белозубая улыбка врачихи в летах подозрения у меня тогда не вызвала. А ведь у нас в стране сапожник всегда без сапог, а если ты в сапогах, то нихрена ты не сапожник, ни разу! Должно ведь было показаться странным... а впрочем, в те моменты ни что меня не тревожило, высадись рядом марсиане, первый мой вопрос был бы "А стоматологи среди вас есть?!".
Анестезию вкололи ещё 3 раза, видон, небось, был у меня очень уж несчастный. Онемело противоположное ухо, а где надо - нихрена. Любой врач понимать должен, что гной не даёт наркозу схватиться, но сопли всё равно жевали, платить-то за каждый укол пришлось...
Зуб врачиха взяла ни излом. Что-то хрустнуло. Показалось, что хрустнуло ВСЁ, и больной зуб, и соседние, и челюсть. Три корня по очереди сначала дотошно теребили щипцами, потом выколачивали каким-то долотом. Порвали и десну, и щёку. Держали втроём. Врачиха-экзекуторша зажала мою голову между сисек (кстати, подумалось, что мальчиков таким образом делают гомосексуалистами: один-два подобных опыта в детстве, и отвращение ко всем женским прибамбасам обеспечено на всю жизнь!), молоденькая медсестрёнка с испуганными глазами и трясущимися руками держала за шею; та ей, периодически, когда начинались хрипы, наставляла "Да не задуши ты только!". Дядечка-ассистент подбадривал рассказами о том, что скоро всё кончится, и пасть у меня будет пиздатая! Ой, несказанно прям легчало от таких увещеваний!
Терпения и выдержки моих хватило на 20 минут (каюсь за слабость :( ); потом (ещё минут 50) крик сдержать было невозможно; слёзы безудержно катились на пятый размер врачихи. Перед глазами вставали сцены о том, как на войне по живому резали руки и ноги...
Зашили щёку и десну... И тут мне стало по-настоящему смешно. Она снимает халат, жёлто-красный от крови и гноя, в слезах и соплях, берёт тампон и тщательно начинает протирать мне морду! "Гыыыы! А косметические услуги у вас в салоне почётным клиентам бесплатно?!" - юмор не оценили: медсестра чуть ли не в слезах, унимает коленки, дядечка приунывший, врачиха непробиваема...
Засунули тампон в зубную пасть, искололи в вену и задницу, с испугу видать. Типа что-то кровоостанавливающее и антибиотик. Веселее всего было выходить к тем, кто ждал лечения в коридоре: квадратные глаза, белые лица. Добро пожаловать! Подвальчик Мюллера работает без выходных и праздников! Выпускает зомби со струйкой крови из уголка рта!
...И вот уж сколько дней прошло, рот сегодня начал закрываться, не похожу я уже на голодающего перед куском шашлыка, со стекающей слюной, но стрём ещё остался. Гром почти что отгремел, а креститься не прекращаю. Через пару дней сниму швы (самостоятельно, хрен я ещё к ним вернусь!), запасусь хорошей зубной щёткой, схожу на проф-осмотр к своим срачам и отправлюсь в радужное будущее со своевременным предупреждением всех зубным проблем!
Нах-нах!

Новый сезон

"...На то особый отдел, на то особый режим, на то особый резон..."

...Открываю новый сезон хламописания после длительного вынужденного перерыва. Планы грандиозные, силы растраченные. Надеюсь, не прервётся он так же неожиданно, как это было с прошлым...
Да помогут мне хостеры и продукция Росгосзнака.

К прочтению ВСЕМ!

Семья автора сайта и блога снимет клоповник!

Семья из двух человек с удовольствием обживёт Ваш коврик! И обживёт как можно скорее: зимы ни кто не ждал, всё холодает и холодает – мёрзнем, а проживание на прежнем месте представляет ещё большую, нешуточную угрозу для жизни. Желательно, чтобы клоповник находился на севере Москвы, пусть и в самой жопе; хотелось бы, чтобы он был пустой и однокомнатный, но возможно и присутствие хозяина в одной из комнат, если хозяин не злой и не эмо… О потенциальных квартиросъёмщиках: россияне (дАрАгИе). Почти оба почти работающие и почти платёжеспособные. Доброжелательны, отзывчивы, миролюбивы (кого попало не убиваем). Компактны – можем уместить жизнедеятельность вместе с её продуктами всего на двух квадратных метрах в углу. Не прожорливы – наличие холодильника вовсе не обязательно. Чистоплотны – всегда своевременно выносим за собой бутылки и окурки, при необходимости в кротчайшие сроки выстирываем блевотину с ковров и прочих поверхностей. В идеале оплата не должна превышать 10 тысяч рублей в месяц; если же эта цифра кажется Вам слишком скромной, замечу: мы умеем класть плитку, клеить обои, убираться, а так же можем читать Вам на ночь книжки… С предложениями обращаться в личку, в коменты, на мыло, в аську, на телефон.

Если у тебя есть возможность посодействовать в вопросе выживания, и ты этого не сделаешь, знай: именно на твоей совести может оказаться пара оборвавшихся жизней.

Уж не наболевшее… перегнившее давно…

Когда-то это было восхищением… обожанием… поклонением. Это был целый мир, ими созданный… а может, созданный исключительно в воображении – не важно. Но мир был чудесен, светел, добр, и ни чего не было за его пределами; а точнее – это у него не было границ. Спасибо за тот когда-то прекрасный, давно сгнивший мир. Только спасибо, ни чего другого и сказать не могу. Воспоминания о нём только положительные, а отрицательные… если они и были… помнить их не хочется. Слишком хватает всякого на сей момент…

Да, это было любовью. Чистой, искренней, неподдельной. Такой, какую, наверное, и способен испытывать только ребёнок, да и то не каждый. Любовью, со всеми её атрибутами: постоянным страхом, желанием не расставаться никогда, попытками сделать всё как можно лучше, надарить кучу подарков, постоянными истериками и душевными муками из-за любого грубого слова. И всё-таки это было прекрасно, несмотря на то, что сейчас видно тот мир издалека и по трезвости, и не так всё идеально в нём. Несмотря на то, что был некоторые годы маленькой марионеткой без собственного мнения, пытающейся перенять мысли и мироощущение любимых людей и радующейся одной этой возможности. Несмотря на то, что все те подарки, с таким трудом сделанные, на хер ни кому были не нужны, и были подобны любовно у постели припасённой домашним котом ещё тёпленькой мышке. Несмотря на то, что всё это было изначально обречено на провал в виду ошибочности основного направления (так откуда же было это тогда знать..). Ни на что не смотря…

Потом стало что-то меняться. 10 или 11 лет вмещавшее новую душу мнение стало для неё неожиданно мало. Не могло уже в нём уместиться что-то, развивавшееся внутри. Этим чем-то было Сознание… На протяжении нескольких лет мучительного вылупливания сознания из старой скорлупы, ему постепенно начали открываться странные и противоречивые вещи: не так оказались плохи те люди, вещи, явления, о которых говорили плохо; не так прекрасно то, что казалось (казали) таковым. Вместе с этим пришло некоторое разочарование (надо же! А статуя Свободы вблизи оказалась не столь уж прекрасна и высока! Да и птицы на неё срут!). Неприятное, постепенное разочарование… Но любовь всё ещё оставалась, хоть и становилась всё сдержанней…

Наверное, «ИМХО» и стало первой причиной формирования стены непонимания. Незаметно, по одному, они (не я – это убеждённость) складывали кирпичики и умело перемежали их цементом. Из абсолютных мелочей, хоть и полностью противоречащих им, сложился Эверест (эх, как жаль, что сейчас нас не разделяет в физическом плане что-то вроде Уральских гор), и что-то менять не было потом ни сил, ни возможностей.

А потом… потом они не поняли того, что словами сказать было нельзя. Физически, ни как, ни в каком состоянии. Слова не прозвучали. А они не могли понять. Это было им слишком чуждо. Череда скандалов, ссор перемежалась длительными отъездами, игнором, иногда – достаточно неплохим, но поверхностным общением. И всё же хотелось какой-то дружности, сплочённости, однако надежда эта незаметно растворилась, и воцарившееся на то время равнодушие начало заменяться жалостью… и чувством вины… за эту жалость…

Что есть сейчас. Полшага до ненависти. Я его постараюсь не сделать. Нехорошее это чувство, прежде всего по отношению к себе, испепеляющее. А о себе думать всё-таки надо… Полшага до ненависти и тысячи шагов уже сделанных по бескрайнему полю жалости. Роющиеся по помойкам бомжи, инвалиды в метро, изуродованные собаки не вызывают таких чувств. Не знаю, с чем это связано, не понимаю почему. Но я ещё что-то могу сделать, по одному даже взгляду на биологические часы: в теории ещё есть время. А они не смогут… Я выкручусь, как-нибудь изъебнусь и при нормальном раскладе забуду всё через пару лет. А они останутся одни, не забудут и хуже всего, что будут меня любить, пусть и своей какой-нибудь любовью… Корю себя за жалость, такую сильную, что стоит выпить лишнего и слёзы наворачиваются. Плохо – так относиться к здоровым, ещё сильным людям, но (передёрну и оправдаюсь) не менее хуёво – считать здравомыслящего человека последним долбаёбом и даже не скрывать этого.

Не будет уже ни чего хорошего. Максимум – натянутое общение. Когда накапливается слишком много такого, что нельзя простить, отношениям любого рода приходит конец; конечна и вместимость ёмкости для дерьма в душе. Огорчает, по сути, лишь одно: я лицемерю и по прежнему либо ору в лицо, либо тупо щерюсь, не в силах на «а я тебя люблю» в период затишья сказать «Бля, как же жалостливо…»… Не могу себя перебороть. Отвратительно это. Но такова жалость, что проще соврать, чем ранить чувства…

Кто-то скажет: «Как же так! Они же родители!»; я отвечу «Людей любят и уважают не за статус, а за поступки.». Другой скажет «Ха! Так поздно?!»; отвечу, что да, у кого-то такое происходит намного раньше, а так поздно видимо из-за некогда слишком тонкой душевной организации…

Жду момента, когда можно будет не общаться и не иметь ни чего общего, тогда-то видать, и можно будет сказать «Отлегло…»…

ЛетоПИСЬ.

Уже почти год - тишина… Подобное случалось и раньше, но безмолвие никогда не было столь продолжительным. И его не хочется нарушать, несмотря на ощущение нехватки чего-то важного. Возможно потому, что ни что на данный момент без дискомфорта её не нарушит.

Музыка… она была всегда и везде. Выход из дома без плеера был когда-то немыслим, как выход без сигареты. Уже год последнего плеера нет в живых, и отсутствие его не тяготит. Есть что-то в ежедневном изучении капель конденсата на стекле окон маршруток без всякого сопровождения извне… В тишине…

Хотелось бы вспомнить всё из не слышимого, а из слушимого. Всё, что теперь звучит лишь на пьянках и замолкает с наступление трезвости или одиннадцати вечера. Вспомню основное, самое главное, поселившееся в плеере ни на один год…

Первый кассетник, прослуживший в последствии долгие годы, мне подарили на девятый день рождения.  И именно этот, наикрутейший по том временам подарок, стал мне надолго и лучшим, и единственным другом… В тот плеер тут же перекочевали все голоса, скрашивающие ранее бесконечный досуг не обременённых учёбой и праведным трудом (как и в последствии) дней. Всё вперемешку. Боярский – слезливо-романтичное, душевное, но единственное, к чему возвратиться спустя время не захотелось. Никольский - первое, что помню, едва научившись помнить; то, что со временем обретает всё больше смысла. Машина - времени, бля (!) всегда в масть к нашему безвременью. Тальков - Строй сменился, но Мысли лучше не менять. Дюна - как же всё-таки весёленькие песни могут навевать непереносимую тоску, грусть по всему ушедшему и уходящему. Немного позже в архивах нашёлся Наутилус; Чужая Земля стала гимном, хоть не было ещё и мысли о том, что каждая строчка описывает далёкое на тот момент будущее... С того же времени - Сектор газа с каждым его новым альбомом, цепь которых оборвалась со смертью Хоя. Бессменный, прекрасный сектор… Ещё позднее, лет 7 назад, настроения располагали к прослушиванию Арии, многочасовому, непрерывному, на убой. Это было единственным, самым явным, музыкальным передозом; до сих пор даже «штиль» рвёт мозг на громкости более 10 процентов от стандартным плеером выживаемой… Эра Nightwish началась стремительно, с вымученного совета, и сопровождалась многократным прослушиванием всех альбомов с заучиванием и вниканием в смысл каждой из песен; голосистая страшила Тарья и поныне вызывает у меня восхищение. Где-то в те же времена пробился Vacuum. Забавные и прикольные пидорки с бесспорными музыкальными талантами. Для тех, кто не в курсе: Vacuum это не только «I breathe», это ещё и множество другого, не менее интересного. CD «platinum hits» превратился в полупрозрачный, затёртый кусок пластика, едва ли способный к воспроизведению. Песни пёрли, долго и качественно… Тогда же наши душонки приютились на Ковчеге. Чисто для знакомства с качественной музыкой, хорошими текстами и голосами. Арефьева – несчастная, худая, талантливая баба, как ни кто другой прекрасно пишущая и поющая о любви. Это надо уметь… Дальше был Пикник… или Башлачёв… или они были вместе. Хз - чем ближе к делу, тем сильнее отказывает память – но диски с котяковским голосом маленького тощего чувачка с золотым иероглифом на шее не перекочевали на полку до сих пор (хоть и уступили часть места другим), как и диски с беззубой чёрно-белой улыбкой. Хороших песен много не бывает. У Шклярского их достаточно; у СашБаша слишком мало, как и мало было лет на жизнь. Первый вылетевший и первый положивший начало моему личному знакомству с мирами и творчеством той самой лучшей троицы: Башлачёв-Янка-Летов. Янка… может ли быть что-нибудь душевнее и проникновеннее? Наверное. Всегда есть что-то лучшее. Но мне оно ещё не встретилось, и это тот случай, когда можно сказать, что и не встретится. Кому что: убивайтесь по Билану и рыдайте над Катей Лель, ну а с моим восприятием мира ни кто настолько в унисон не споёт. Ну, разве что Летов… но это другое. Это голая правда о мире в каждом слове и в каждой ноте. Бля! ГрОб форева! Летов лучший! Ни слов, ни междометий – одно желание биться с радости башкой об стену! Моя оборооонааа!!!

На Летове всё и остановилось. Трудно найти не то что равное, но и хотя бы в чём-то не уступающее, способное заинтересовать. Я ищу и жду чего-нибудь новенького, эдакого, ни в коем случае не заменившего, но дополнившего до последнего слова знакомые тексты. Чего-нибудь такого, что скрасило бы хоть на непродолжительное время существование со всеми его наступившими и предстоящими хуёвостями и заглушило бы обильный пиздёж реальных и призрачных существ. Хотя… искать, слушать, переслушивать можно сколько угодно, но однозначно одно: что и как часто ни слушай, во время пришествия пиздеца наступает тишина, и чем фатальней пиздец, тем более она мёртвая и нерушимая. Это такие первые признаки смерти, что наступают за долгое время до возможной остановки дыхания…

…давно минувших…

Воспоминания десятилетней давности такие же чёткие, как и память о вчерашних событиях. Или это то, что было совсем недавно столь смутно? Настоящее становится прошлым в считанные секунды, воспринимается как в тумане, как давно минувшие моменты… Возникает ощущение, что вся жизнь – это воспоминание в чьём-то сне, и то, что якобы впереди, на самом деле пока ещё просто не вспомнилось…

Шаги вверх, от подъездной двери до верхнего этажа. Стоишь, поднявшись, в тишине и вслушиваешься в стук сердца в ушах и в тихий свист, сливающийся с далёкой трелью звонка где-то за дубовой дверью, свист лёгких. И подъезд уже в прошлом, и лестница, и этот свист, и тот, кто когда-нибудь откроет дверь… И если вслушиваться лучше, можно услышать, кто, когда и с чем появится за дверью… Всё в памяти… Только чья она, эта память…

Скрёб-скрёб… Скрёб-поскрёб…

Что может быть дороже спокойствия? Что важнее крепкого сна, не нарушаемого мыслями о том, что пока спишь, всё может накрыться пиздой или разбудить в любой момент может подступающий пиздец, встречать который крайне нежелательно в сонном состоянии? Сколько стоят нормальный сон, не то чтобы отличное, но неплохое настроение с утра, относительное спокойствие и уверенность в том, что пусть и трамвай может переехать, и кирпичи с крыш по-прежнему летают, но пиздец к двери не подкрадётся точно? В моём случае – не так много. Одна неплохая зарплата в месяц. Казалось – много; сейчас думаю – копейки, за такое – реально копейки. Вот только взять их негде, при не-неплохой зарплате и необходимости хоть что-то, да курить и пить.

Всего год назад мне казалось, что хорошо – это когда можешь позволить себе купить консерву на 3 рубля дороже, чем в соседнем магазине и не париться по этому поводу. Может быть, оттого присутствовали такие мысли, что в то время было это спокойствие. Я помню тогдашние свои размышления: «Для счастья мне не хватает только денег, и это вовсе не плохо…». Чертовски верно. До чего же всё-таки прекрасно – жрать кашу на воде, но знать, что в остальном всё хорошо и спокойно…

Вот уж воистину «Что имеем – не храним…», но думать можно было на всё: болезни, катастрофы, несчастные случаи, на всё (!), только не на такой поворот событий…

Вношу в свой список Непредвиденных Пиздецов ещё один пункт (Блин, а ведь казалось, что он полный..) и с усмешкой ожидаю развития событий: в какую же непроглядную сраку приведёт вся эта хуйня…

Как же надоело стрематься каждого шороха…