Адреналин.

С чем может быть связано казалось бы беспричинное ощущение адреналина в солнечном сплетении? Именно такого его вида, что возникает при влюблённости или предвкушении чего-то очень приятного и очень долгожданного. Но хуйнёй ни тем, ни другим сейчас не страдаю. Всё вроде стабильно, размеренно, с обычными будничными проблемами и
всё как у людей…
мелкими радостями.

Странное ощущение. Ощущение падения, но не резкого, а плавного, безопасного, как на любимом аттракционе. Полёта. А летать не отчего. Однозначно. Но это происходит. Почему? Безумно приятное чувство, само по себе, хоть и ни как не способное сбить общее настроение с волны «за-е-бло». Откуда такое могло взяться? Яндекс не ответил мне, яхуй не ответил мне…

S3

Выкладываю инфу, которая может кому-то пригодиться. Пост из серии "хер проссышь!", наподобие душещипательной истории о муках расставания с вистой.

mp3-плеер Samsung YP-S3 не включается (не грузится, виснет на заставке), и после этого ни на что не реагирует, сбросить всё это безобразие можно только ресетом. Между тем, комп его видит, и сам по себе плеер вроде как жив-здоров. Причина такого поведения оказалась проста, но отыскать её было нелегко и нервно. Вот рецепт Спасения Мира: виснет на заставке он тогда, когда закидываешь папки с русскими названиями. Достаточно всё переименовать на латиницу (именно папки - не файлы), и проблема исчезнет. Причём вешают его не просто русские буквы в названиях, а какие-то конкретные буквы, потому как Хлеб Ленинграда он схавал нормально, а Сплинами подавился (это, кстати, ещё на пару часов отсрочило вынесение точного диагноза, и без того определяемого методом творческого тыка). Почему такой хренью страдает плеер - понятия не имею. Глюки прошивки. В общим, всем обладателям данного чуда совета два: ждать, пока уберут глюки прошивки или, не парясь, юзать латиницу. Приятного всем прослушивания любимых композиций!:)

Фбаре.

- о! Креветки несут!
- Давно пора, закажи пива ещё.
- Ок. А зачем эта пиалка с водой?
- Руки мыть.
- А зачем лимон там плавает?
- Чтобы руки рыбой не воняли потом.
- 0_о... А йа бы нах выпил!
- Ну тыж дурак у нас! Хорошо с мамой иногда ходить в кабак?
- мдааа... Ламер я...

Цитирую разговор. Да, хорошо. Первый раз в жизни бухали с мамаем вне дома. Ни разу такого не было. И мне понравилось. Неглупый собеседник он всегда хорош, тем более - в такой обстановке... Да, я пьян! И я доволен... в четверг. Что удивительно...

Позвоните родителям!
Быть может,
жилплощадь уже освободилась. ©

Проснись.

Систематические просыпания на работу навели на мысли об идеальных спутниках жизни и о том, что значит «идеально» в данном плане именно для меня. Какая связь? Прямая!

Третий день подряд не слышу будильник, просыпаюсь на час позже, а потому не успеваю перед выходом нормально посидеть в инете, сбить кофеём сушнячок и смириться с утренней отвратительностью мира. Мозг упорно не хочет воспринимать полифоническую мелодию и ассоциировать её с необходимостью проснуться, а если звук всё же просачивается, руки сами вырубают пиликанье, и даже воспоминаний о данном действе не остаётся.

Единственное, что может разбудить наверняка – это тихое обращение по имени и последующее, шёпотом, «вставай». Эти слова моментально выводят из коматоза. Наверное, это «проснись» и воскресить способно. Вот и нужен мне такой будильник, чтобы подходил и говорил. Тогда уж точно можно было бы спать спокойно, не опасаясь пропустить с утра что-нибудь интересное. На особенностях будильника стоит остановиться поподробней. Основная задача – это, безусловно, правильно будить, но хотелось бы, чтобы будильник обладал рядом дополнительных функций. Этакий шампунь «стопиисят-вадном» охота: помыл башку – избавился от перхоти, геморроя, потливости и заикания.

Итак… Будильник должен работать (в плане бабки иметь, ага), способствовать работе того, кого будит, развиваться и способствовать развитию. Должен с удовольствием поддерживать в тысячный раз повторяемый разговор о смысле жизни и «о-бля!-каг-усё-хуёвааа!», должен уметь готовить, хотеть изредка прибирать хату, любить гулять по кладбищам, крышам и чердакам. Будильник должен пить (но не запойно!), курить, поддерживать идею легализации наркотиков. Должен любить читать и обсуждать прочитанное. Должен любить природу, палатки, костры, перочинный ножики и удочки и нормально переносить отсутствие горячей воды и унитаза. Будильник должен быть верным. По отношении к себе, к другим, к своим словам. Будильник должен быть не тупее меня (хотелось добавить «куда уж!», но это было бы неправдой). Будильник НЕ должен завираться, как последняя мразь, выгораживая свою жопу или создавая видимость АХ(!)уительности. Не должен быть фанатиком. Ни в чём: ни каких религиозных бредней, ни какой безумной веры в приметы, ни каких фотографий в бумажнике и ежедневных утренних пробежек, ни каких свор собак и коллекций гусениц в доме. Будильник не должен любить шумные бесконтрольные сборища, зависания в магазинах, детей, попсу, чистоплюйство. Будильник не должен бояться техники. Да и вообще не должен бояться. И действительно, кому нужен трусливый будильник? Будильник должен уметь приспосабливаться, уметь отвечать за свои слова и действия. В высоту будильник должен быть не ниже 175 см. Простите за дискриминацию, но в вертикальном положении общаться (слышать!) тоже надо. А, ну ещё будильник должен быть противоположного пола.

Такие вот технические характеристики. И маловажных среди них нет. Интересно, такие люди вообще встречаются? Редкостная адская смесь изображена. Занятно порой бывает её представить. Ну а по жизни – не так уж плохо иногда проспать. За то, если уж проснулся, тишину и покой не нарушит ни кто.

"Безбожно жарким выдался... (октябрь)...

...и звёзды не оставили нам шансов." ©

Интересно, это всеобщее помешательство или всеобщий заговор? В любом случае, всё неспроста, в такие совпадения не верю. Практически каждый контакт, ни с того ни с сего заявил, что в октябре посетит мой никчёмный город-помойку. Кто-то пообещал приехать конкретно ко мне, кто-то - по делам, кто-то побухать, кто-то попиздеть, НО, что свяжется (минимум), упомянул каждый. А я вот не верю. Мало того, жопой чую, что не приедет ни одна сволочь, а если и приедет кто-то, то погулять, побухать, да бля (!), хоть просто потрещать по мобиле, не получится. Офигеть. Месяц ОктЁБЫРЬ в пору переименовывать в НАЁБЫРЬ. Чую жопой, чую. И в такую тоску вселенскую вгоняет учуенное ей, не передать. Со всеми хочу увидеться, искренне. Поговорить, послушать, нажраться и поорать Янку или тупо пошляться по серым улицам, удивить, огорчить или обрадовать. Охота драйва, разнообразия, общения, реального. Встреч, твою мать!

Но жопа ошибается редко. Не знаю, хорошо это или плохо. Если хоть кто-то доберётся-таки (хоть кто-то!), удивлюсь сильнее, чем можно удивиться, обнаружив туалетную бумагу в привокзальном туалете.

До октября осталось две недели. Что ж, проверим жопу на метеочувствительность.

mp3

Прослеживаю такую закономерность: если в самом начале эксплуатации какой-либо вещи случается косяк, то просуществует эта вещь после латки долго и качественно.

Первая мобила решила отдать концы через неделю после покупки. Пришлось нести по гарантии. Желание глючить и сдаваться вылечили навсегда. Мобилка прожила много лет без единого глюка (что вообще мобилам не свойственно), и отправилась на отдых в бодром состоянии, и только когда показывать это нечто людям стало ну просто стыдно. С фотиком - та же история. После ремонта прожил много лет, заснял много деталей, и жив до сих пор, хоть и навсегда отправлен на полку по причине изначальной уёбищности (давайте всё своими именами) снимков в 2 мегапикселя. И такое повторяется из раза в раз, практически со всем. Техника, электроника, шмотки и даже, как ни парадоксально, отношения. Ненависть, злость, непонимание (любой косяк) в начале, после полного выяснения частенько трансформируются в крепкое приятельство и даже в дружбу. Дивлюсь на это свойство, но не единичны личные примеры...

Да, молния бьёт в одно и то же место дважды, и ещё как! Но вероятность этого настолько мала, по сравнению с вероятностью разового удара, что её вполне можно не учитывать, мы не космические полёты рассчитываем. К чему и про что я это? Нет, не про друзей-приятелей, с которыми когда-то пиздились до крови, хоть и появилось по ходу написания желание порассуждать и об этом, а просто на неделе продали плеер, оказавшийся изначально битым. Настроение было изгажено внахуй, но всего лишь на день. После замены появилось стойкое ощущение, что жить мы будем с моим новым плеером долго и счастливо, и жизнь эта не будет омрачена глюками и подставами с его стороны...

Надеюсь, я не ошибаюсь.

Забить бы!

Доёбчивость – плохое качество. И пагубно оно не столько для окружения (вменяемый человек всегда может что-то, да пропустить мимо ушей), сколько для самого обладателя.

Каюсь. Страдаю я доёбчивостью, и бороться с ней ну никак не могу. Хорошо хоть, в форме она необычной. Я не доёбываю других (ну ладно, ладно! Иногда у всех бывает…), но если что-то не понимаю, возвращаться к этому буду до бесконечности, насилуя свой же мозг. И это касательно всего. От написания слова, что решается минутным перелистыванием словаря, до поступков кого-то там, кого уже может и в живых нет, что не будет решено никогда. Забить бы, да и всё. Ан-нет. Это волнует, достаёт, ебёт и не отпускает, а самое хреновое, что не имеет срока давности – какая-нибудь неразрешённая мелочь всё так же актуальна, пусть и возникла десять лет назад. И я продолжаю к ней возвращаться, пытаясь осмыслить, повертеть в руках, убрать пробелы, чтобы можно было наконец забить. И чем недоступней информация, чем меньше её о волнующем, тем притягательней поиск ответа, пусть зачастую и безнадёжный, тупиковый. Есть у меня маленькая мечта: перед смертью хочу узнать всё. Не в глобальном смысле ВСЁ (например, инфа в роде «В какой последовательности лежит плитка на Арбате» не нужна совершенно), а хотя бы то ВСЁ, что когда-либо в жизни волновало и волнует, т. к. не решилось…

С ужасом понимаю, что это можно назвать просто праздным любопытством. Ох! Куда уж ниже падать! Но не могу бороться. Не могу! …А может, и не хочу. Слишком уж кайфово в тех редких случаях, когда держишь Ответ…

Инипизди!

Что лучше (!) – правда или ложь?! До чего же попсовый вопрос. Аж улыбает. Есть ли хоть один форум или сообщество, где бы в разделе «трёп-ни-а-чём» не создавалась ни разу тема с таким названием? По-моему нет. Как-то животрепещуще для всех. А между тем, говно вопрос. Он либо поставлен неверно (корректнее было бы спросить «Что лучше для вас - …»), либо просто не имеет ответа. Это один из тех вопросов, ответы на которые у каждого свои, а правильных не существует. Каждый решает для себя сам, чем жить. Большинство отвечает уклончиво, ссылаясь на то, что всё зависит от ситуации, что иногда лучше обмануть, для выгоды, спасения, спокойствия того, кто рядом. Кто-то считает, что и лучше, и веселей жить враньём, выдумывая и веря в это. Некоторые придерживаются мнения, что правда лучше в любом случае. Я из их числа.

Не бывает лжи во спасение. Не бывает нормальных человеческих отношений, основанных на лжи. Хуёв тот врач, что не скажет прямо, если пациенту через неделю нужно будет заказывать гроб. Плох тот союз, в котором кто-то скрывает измену, якобы чтобы сохранить отношения – их можно считать мёртвыми априори. Лицемер тот приятель, что говорит кому-то о твоих недостатках, а в глаза то же самое сказать боится. Крайности? Возможно, но для меня всё это верно. Правду буду искать всегда, и требовать по отношению к себе только её. Фраза «тебе этого лучше не знать», изредка, по случаю произносимая знакомыми, владеющими информацией, вызывает улыбку и некоторое раздражение оттого, что вроде бы общаемся, а не знают меня совершенно. Не было такого случая, чтобы приходилось жалеть об узнанном, за то много раз было наоборот: «Какой ужас. Кошмар, а ведь можно было бы и дальше ни чего не знать!», и страшно становится от осознания возможности этого.

Говорить её, конечно, сложнее, чем выслушивать (в большинстве случаев это так). Не завидую я тем, из кого так часто пытаюсь её вытянуть, и себе, когда не хочется, но необходимо сказать. Сложно, но реально, а иногда ещё и очень нужно, если несказанная правда касается самих разговаривающих. Промолчать на некоторые темы, конечно, можно, но это уже другое, так сказать, наилучший вариант, когда имеешь дело с малознакомыми людьми.

Нет ни чего ценнее правды, какой бы она ни была.

Гамма. Цветовая.

Бабулька задарила куртку цвета говна. Ну почему, почему ни кто не внемлет моим мольбам запомнить раз и навсегда простое правило: «Не надо мне дарить шмотки! А если уж решил подогнать, не забывай, что я ни чего, кроме чёрного не ношу. Любая вещь другого цвета сразу же отправится в шкаф на пожизненное! И исключений из этого правила НЕТ.». Вроде бы не сложно понять и запомнить, так нифига! Но речь не об этом. Всё розовое в крапинку, голубое в полоску и жёлтое в клетку покоится на верхних полках и ни чуть не мешает; наличие же чего-то коричневого в шкафу мне лично просто неприятно. Такое вот неприятие у меня данного цвета. А ещё непонимание. Как кто-то вообще может добровольно цеплять на себя что-то поносного цвета? Неужели коричневый может ассоциироваться с чем-то другим? Для меня – нет.

Ни одной коричневой вещи, которая смотрелась бы красиво или хотя бы нормально, мне не встречалось. Цвет ужасен сам по себе, а в одежде вообще несравнимо мерзок. По осени проблема обилия коричневого вокруг особенно актуальна. Мало того, что повсюду перегнивают листья с характерным изменением окраски, так ещё и говяшкообразного народа становится на порядок больше. «Ну а что? Дождливо, холодно, надо одевать тёмное. А что коричневое? Не сильно-то от чёрного отличается.». Ебать, все слепые что ль?! По-моему коричневый цвет должен устраивать только владельцев коричневых собак – практично. Даже если псину не помыть после прогулки, сопровождающейся обсёром и поеданием насранного другими, она всё равно будет смотреться эстетично – хрен заметишь прилипшее. Ну а в остальном…

Право, что-то я эмоционально, даже неудобно. Ведь наверняка есть люди, у которых этот цвет любимый (есть???!!!), а я так поношу. Но невольно вспоминается когда-то давно придуманная шутка: «Погано-блевотный окрас и сраный цвет глаз!».

А, насчёт задаренного. Что говорят обычно в таких случаях? Правильно, «спасибо, бабушка.».

Никапливёбанырот!!!

Каждый раз во время изнуряющих бесконечных попыток заснуть в пост-алкогольном страхе, задаюсь одном и тем же вопросом: откуда? Откуда в одной башке мог взяться такой рассадник говна, кошмаров и ужаса? Откуда берутся все эти пакостные картинки и мысли?

Все физические стороны похмелья – фигня. Боль, тошнота – всё проходит, быстро и бесследно. Самое же жуткое – похмельный стрём. И это, пожалуй, единственный стоящий аргумент в пользу трезвости.

Данная тема где-то здесь уже проскальзывала, но захотелось развернуть поподробней. Так не убивало меня давно... Как можно было не заметить в субботу, что пятничный отходняк ещё только в разгаре и залить сверху, забыв пожрать и поспать – не имею понятия. И алкоголя было не много, и сознание в ясности, и приятный общий подъём, и отвлечение от грустных мыслей – всё шло хорошо. А в воскресенье началось оно. Откровенный идиотизм, склероз и полная увлечённость рисовательской деятельностью сыграли злую шутку. Очухайся я пораньше, одним жутким днём было бы меньше...

У всех по-разному, но лично меня похмельный стрём мучает после двух и более суток активного пития, когда нет ни жизни, ни различий между сном и реальностью или – очень редко – после одного дня, но полностью посвящённому нажиранию, в ооочень больших количествах. Потому то, что случилось с выходными – из ряда вон. Впредь не буду недооценивать важности еды и сна.

Страх. Пока солнце высоко, он заметен не так сильно. Чем светлее вокруг краски, тем легче. Видно источники звуков, запахов, мурашек, а если не видно, то сразу понимаешь, что они в голове. Да, всё пугает, да, обычные фразы наводят на безумные мысли и будят ни как не связанные воспоминания, но днём это всё хоть можно объяснить и уразуметь. Самая жесть начинается с приходом вечера. Цвета тускнеют, близится ночь, и одна мысль об этом страшит. Читать, смотреть, общаться – ни что не помогает отвлечься, сидеть невмоготу, часы тянутся. Надо ложиться и пытаться заснуть. И вот тогда – добро пожаловать в пучину вселенского кошмара.

Пакость перед глазами появляется в том же стиле, что и при обычном трезвом засыпании, но полнее, отчётливей, необходимей, в разы сильней. Избавиться от кошмаров невозможно ни как. Разброс того нужного, ни чем не омрачённого Прекрасного, которым можно было бы вытеснить ужасы, слишком мал. А имеющееся неэффективно. Ощущение абсолютной неподвластности сознания воле. Представляю лес, тишину, тёплый летний день, не душный, немного облачный – просто приятная картинка в бесконечности. Пытаюсь зависнуть на ней, но через несколько секунд рассеиваются облака, солнце высушивает и обжигает, шелест деревьев становится тише и сменяется всё усиливающимся жужжанием мух, с радостью роящихся над разбросанной под деревьями падалью. Картинка приближается, всё чётче можно рассмотреть жёлто-коричневые разводы, слизь и копошащихся червей. Вырываюсь с трудом, эта картинка ещё и держит, затягивает, заставляет смотреть. Стук сердца в ушах. Пялюсь на зеленеющий в темноте циферблат часов. Вот так надо представлять лес!

Овцы. Банально, но овцы заснуть помогали всегда. Контроль за этим представлением тоже нужен, но это дело обычное, так бывает постоянно. Овцы любят деформироваться, начинают прыгать не через забор, а, скажем, через гору трупов, или снайпер начинает отстреливать каждую прыгнувшую, или превращаются они в жуткого вида существ происхождения явно не земного или в силуэты людей без глаз. В обычном состоянии это контролится, хоть и с трудом; в пост-алкогольном – никак.

Способствует засыпанию укачивание. Медленно покачиваясь, представить большую амплитуду – и это успокаивает. Странно, почему так. В детстве, говорят, никогда не укачивали с целью успокоит. А может, как раз из-за этого – хз. Но помогает. При похмельном же всё без толку. Вообще, все практики быстрого засыпания основаны на принудительном расслаблении всех мышц и, опять же, принудительном выкидывании ВСЕХ мыслей из головы. Всё заманчиво и просто описано. Но, к сожалению, только с виду оно таково. Осуществить это у меня не получилось ни разу…

…А можно просто закрыть глаза и насладиться бледными вспышками на чёрном фоне век, которые, если приглядеться, трансформируются в лица. Знакомые и нет, красивые и уродливые, а в основном – из красивых становящиеся разлагающимися, искажёнными. Если не лица, то просто картинки. С убийствами, фрагментами тел и застывшим криком. Иногда появляются чёткие кадры воспоминаний, самых отвратительных, загнанных давным-давно в глубину. Они вылезают и издеваются, проживаясь ещё раз. Появляются мысли, что картинки ужасов так же реальны, как и эти воспоминания, что они тоже были в действительности, но лежат ещё глубже, и только это не позволяет сказать себе «Да, всё было, всё реально, всё правда»… Мерещатся смерти близких, боль, грохот летящих навстречу поездов, длинные пальцы с вывернутыми в обратную сторону суставами и вечное выживание, выживание, выживание! Не важно какой ценой и с какими последствиями…

Одно только можно сделать в стрёме – как бы отключить зрительное восприятие, оставить одну черноту, без каких-либо образов. Минутная полнейшая тишина – и вступает Голос. Я не прочь попиздеть с собой. Но данный голос(а) явно мне не пренадлежит(ат). Незнакомые голоса, знакомые, голоса со всех сторон. Они шепчут, возражают, упрекают, пугают. Бессмысленные диалоги всё о тех же картинках, что ранее виделись…

Через несколько часов такого начинает медленно затягивать в сон. Кошмары монотонны и однотипны, а монотонность всё-таки усыпляет. И только-вот-уже-почти-что там, как какой-нибудь скрип за стеной или крик с улицы оглушительно врывается и выкидывает из сна. Сердце замирает. Зелёный циферблат часов.

Ближе к утру всё равно удаётся заснуть. Сон приносит облегчение, лечит, хоть по картинкам и мыслям (снам? воспоминаниям?) не отличается от кошмаров засыпания.

Нельзя так неосмотрительно пить. И раньше случалось стрематься с похмела, но этот раз меня добил. Так происходит белочка. Так вешаются люди. И их можно понять. Если представить, что страх ещё сильнее, ориентации в пространстве вообще никакой, и это всё на фоне жутко убитого здоровья, и выхода нет, и бежать некуда, стены мыслей сдвигаются, ненавидишь и во всём винишь себя, то можно прийти к мысли о том, что помочь можно одним этим способом.

Что творится в голове – покрытая матом тайНа. Ведь такое происходит каждую ночь. Слабее гораздо, чем при отходняке, но происходит. И давно, не нова тенденция. И вот уже который год мне кажется, что ни хуя это не нормально! При том, что все глюки ни как не связаны с прочтённым, просмотренным или услышанном за день, они сами по себе. Кажется, ну и пусть. Толку-то! Перекрещусь и дальше в светлое будущее с песней! Ну а экстренные меры – Всё! Неделю не пью, блябуду! То немногое, что бывает по будням, погоды ни какой не делает, только помогает спокойно засыпать, но после такого не хочется и полупроцентной вероятности повторения. Выворачивает даже от запаха духов со спиртом, не говоря уж о выпивке. Не физически – это-то я всегда за, морально… Спать без пива не смогу, а мучиться неохота, потому пойдём другой химией: закупаюсь снотворным и пошли все на хуй!

P.S. Мда, перечитывать это всё не стоило. Взгляд со стороны: невменяемость полнейшая. Жёлтый плачет, ну а нарколог так и вообще в истерике. Ну и ладно, пусть всё будет, как есть.

Зима.

Серо. Бледно. Грязно. Мрачно. Скучно. Грустно. Нелогично.
Скоро.

Иниибёт!

Эмо-пост.

Накрыло.

То, что творится в соседнем отделе нашего, некогда известного во всём союзе предприятия, вгоняет меня в ужас, который практически невозможно контролировать. Даже не то, что творится в отделе (всё это хуйня обычная будничная), а в самих людях. Это пиздец, когда человек с двумя вышками и/или с двадцатилетним опытом и/или ненавидящий эту работу до скрипа зубов (чаще всего «и»), сидит на окладе, чуть большем, чем у курьера и даже не пытается вырваться. Это страшно. Это просто ужасно! И это не один человек, это почти все. Я боюсь, я хочу сбежать, не видеть, не слышать этого. Даже относительная дальность отдела не заглушает этого немого крика. Пересекаемся в коридоре, приходится заходить, видеть, чувствовать. Страшно заразиться, страшно остаться, страшна мысль, от которой невозможно отделаться: «Это затянет!». Как ни пытаюсь, не могу убедить себя в здравом: «всё зависит только от человека. Если они сидят, значит подсознательно их всё это устраивает, ведь при желании выход можно найти всегда. А ты хочешь другого, и ты уйдёшь. Ты и сейчас не сидишь на месте за раскладыванием пасьянсов, ты действуешь, узнаёшь новое, читаешь, стремишься, и они тебя не поглотят. У тебя даже в трудовой не будет особого палева, не будет какого-нибудь сраного экономиста или прочей поебени, а будет всего лишь инженер, причём ведущий. И оклад у тебя весь белый, и не напрягают, куча времени для движения к тому, чего ты на самом деле хочешь. И ты идёшь. И специальность у тебя абсолютно другая, ни как с бумажками и общением с людьми не связанная, надо только подтянуться и увериться в своих силах, получить опыт и свалить. А здесь сейчас находиться надо, потому что хочется нормально жить, потому что нужны бабки на столь желаемое второе, потому что деньги решают практически всё».

Я повторяю себе это каждый день. Но паника не уходит. Кажется, каждая секунда утекает напрасно, а всё, что я делаю слишком незначительно, слишком мало усилий, надо делать больше, больше узнавать, больше читать, больше рисовать. Но понимаю, что ускорение темпов приведёт к косякам, халтуре и частичному усвоению информации… Кажется, что они сожрут что-то во мне. Кажется, что я вот-вот пойму, что ни чего не хочу менять и поплыву по течению.

Господи, как же охота, чтобы меня кто-то успокоил, сказал, что всё получится, да пусть хотя бы повторил всю эту Закономерную Поебень, в которой я не могу себя убедить…

ВыебИСТА!

Напиши в яндексе «виста говно» и насладись миллиардом совпадений.

Вчера завершились мои полные драматизма отношения с вистой. Эта тварь несравненно потрахала мозг и потрепала нервишки за 2 месяца нашего сосуществования. Расставание было долгожданным и эмоциональным. Наверное, именно в такие моменты плачут от счастья. Причина такой радости была, конечно, не только в избавлении от этого убожества, но и в решении проблемы установки ХР, но об этом позже. Какой же прилив вдохновения, сил, счастья, может вызвать вид загрузки только что установленного, такого желанного ХР. Ни на что его больше не променяю…

Вот уж воистину: всё познаётся в сравнении. Виста познакомила меня с таким букетом глюков, что теперь могу заявлять с уверенностью: ХР не глючит! Причём, он не глючил НИКОГДА! А то, что можно было принять за глюки, на самом деле всего лишь маленькие шалости. Вистовские же приколы надо было записывать, проникновенная статья получилась бы. Но не угораздило. Перечислю то, что больше всего запало в душу.

Произвольное переключение языков ввода, абсолютно случайное и не зависящее от каких-либо условий. Понимаю, не смертельно, но взбесить может крайне быстро. Нежелание проигрывать музыку, обрывы треков. Такие же косяки с фильмами. Залипание мышки. Периодическое нежелание распознавать устройства, открывать проги и записывать диски. Далеко не полный перечень. При одном воспоминании впадаю в панику. Долго придётся лечить психику. Одним словом – система живёт своей жизнью, бурной, непредсказуемой и нетрезвой. Сама по себе, лишь изредка обращая внимание на юзера.

Не глючь она так чудовищно, расстаться всё равно пришлось бы. Слишком через жопу всё организовано, привыкнуть к этому невозможно, и те скромные плюсики, что есть, совершенно теряются на данном фоне. Чтобы полностью проникнуться всем черезжопьем, рекомендую пообщаться с вистой подольше, но основное видно и с первого взгляда. Это охереть, как неудобно, когда жмёшь правой мышкой на рабочий стол, и не видишь в окошке пункта «Свойства». Свойства, оказывается, где-то далеко в жопе. Это охереть, как неудобно, когда наводишь курсор на значок подключения, и не видишь трафика и продолжительности подключения. В какой сраке искать эту инфу – неизвестно. Предполагаю, что такая роскошь вообще не предусмотрена…

Теперь, собственно о проблемах умерщвления висты и установки ХР. Если посмотреть в инете весь спектр проблем, возникающих у народа при возвращении к Нормальной Винде, становится страшно. От висты легко отделаться сложно. Легко обделаться! Мне в этом вопросе не повезло. Мозг был ебим два дня. И был бы ебим ещё дольше, не помоги мне добрые люди советом.

С большей половины (хы. Меньшей четвертины!) приобретённых собранными компов обычный юзер просто так снести висту не сможет. Не только снести её, но и поставить другую ОС. Чтобы всё прошло гладко с этой меньшей четвертиной, нужно знать (догадаться об этом просто невозможно) одну достаточно простую вещь, а знание это всё же нераспространённое.

Жёсткий диск sata – обычное явление. Вот только чтобы он правильно распознался, в начале установки винды необходимо указать путь к дискете с дровами к sata-чипу матери, которые предварительно нужно скачать с сайта разработчика материнки (в комплект их нихуя ни кто не кладёт). После загрузки дров, можно будет отформатить нах всё и забыть о висте. Это в идеале. Мне же вся выше перечисленная инфа была не известна, как и множеству рыдающих («Ни чего кроме висты не ставится, помогите!») в инете людей. Скажете, надо было заранее смотреть? Хуйс. Само собой, хотелось подстраховаться, и отзывы искать пришлось. Но ни разу слово «дрова» не прозвучало в ссылках с совпадением «проблемы при сносе висты». Как ещё надо было формулировать запрос – хз.

В общем, что вышло у меня. Диск не опознался сразу же, на этапе выбора разделов. По итогам рысканья по форумам на тему «проблемы при сносе», пришлось изменить одну хрень в Биосе. Увидел разделы, отформатировал, пошла перезагрузка, и при чтении с диска С выдал ошибку чтения памяти (ха-ха!). И делай, что хочешь, хоть убейся. Висты нет, ХР не ставится. Пытались ставить Убунту, копать Биос, грешили на загрузочный, на погоду и судьбу. Хард был виден, но ошибки в графике и чтении выдавал жуткие. Только к ночи один Людь подсказал причину такого безобразия – особенности sata. Повезло! Второй день ушёл на изъёбы, поддерживало только знание причины. Пришлось изымать старый, убитый напрочь хард, ставить на него винду, искать с неё дрова, постоянно оглядываясь на кашлянье жёсткого, искать флопик, подрубать его, снимать хард, и уже на новый ставить всё по правилам. Потом – хоть как-то оптимизировать изувеченный накануне Биос.

Кто виноват? Не считаю себя таким уж конченым ламером. И так же не считаю, что проблема была пустяковой. Виноват тот, кто заранее не предупреждает пользователя, приобретающего вещь, о решении проблемы, которая возникнет в любом случае (не верю, что есть такие, кого устраивает виста). Виноваты те, кто не комплектует свою кремниевую поебень всеми необходимыми дровами! Хм… все что ль виноваты… производители…

Хотелось бы порассуждать. Что за беспредел происходит. Практически все ноуты сейчас идут с вистой. Дохрена компов с sata. В комплектах - ни дров, ни советов. Большинство людей, сталкивающихся с проблемой, не столь доёбчивы. И, само собой, многим проще оставить висту (а она встанет всегда, нужными дровами сама обладает), чем мучить мозг или платить бабки за ремонт. Кто там в Маленьком и Мягком сейчас главный? Вот эти за бабками и гонятся. Отработали, вложились, а получилась говяшка, ни кому не нужная. Терять бабки не охота, вот и мутят. Потратиться на пиар и/или просто навязать – гораздо проще, чем признать, что хреново поработали. К распространению вирусов такое можно приравнять. Как всё, однако, просто…

Висты больше нет. Нет… Нет! И проблем с хардом вроде тоже (тьфу-тьфу-нах!). Но в кошмарах всё это ещё долго сниться будет. Ох, хорошо б, если только в них!

Я с ХР. Не верю своему счастью. Везде вижу подгнивающие останки висты, принимаю за глюки обычные явления и загрузку - за зависание, слышу щёлканье жёсткого в поскрипываниях кресла. Вчитываюсь в подробное описание всех фишек Биоса, штудирую материалы о совместимости и прочем, вслушиваюсь в дискуссии на данные темы. Успокаивает…

Но плюсы во всём случившемся всё же есть. Они в выводах. Выводов два. Первое – собираем компы только самостоятельно, предварительно выяснив, что с чем лучше работает и в той конфигурации, которая нужна, невзирая на пожелания всяких Недоверчивых Кю, не поддаваясь на их уговоры. Один раз поддаться хватило, чтоб навсегда увериться! А ноуты перед покупкой обследуем полностью, до последнего винтика, читаем все отзывы, сравниваем всё. Второе – надо действовать в соответствии со своими желаниями, пусть даже и откладывая ради этого что-то постороннее и, казалось бы, важное. А самое сильное сейчас желание - повысить собственный уровень так, чтобы застелить соломой всё вокруг. Не получится, конечно, до такой степени, но желание в этом деле – самое важное.

Ну и, конечно же, всё хорошо, что хорошо кончается.