Всем этим людям показалось, что меня слишком много в их тринадцати-метровом аду, и они не то что не против, а даже за, если я буду дома половину недели. Плюс два оплачиваемых выходных. Кто бы был против?!

«Мою» вещь я купил у производителя. Пришлось дозваниваться, уговаривать, ехать, но уже через пару часов Вещь была у меня. Она ещё и на 10% дешевле обошлась.

На конференцию я и не пойду. Ну и реально насрать. За то мне разрешили-таки танцы! Засланные казачки о яндексе мне и так расскажут.

Откушенную голову мне привинтили назад, извинились и пообещали быть помягче. На что я гордо ответил, что люблю жёстко!

И вот теперь есть повод и желание всплакнуть. Я так «Ку!» их, некоторых, почти-родных, кое-как-моих, полностью любимых. Здоровья им.

В мой гроб по осени проросли какие-то неведомые побеги и пытаются раскрыться бутонами.

Я сижу в офисе. После переезда это — тринадцати-метровая комната в жопе мира, до которой ехать два часа. И ещё, помимо меня, тут сидят сейчас три долбоёба. Чтобы одному выйти поссать, вставать приходится всем. За спиной у меня сидит шеф и, может быть, палит сие послание.

Утром оказалась, что вещь из серии «увидел и понял, что моё», на которую я смотрю уже не первый день, раскупили. И больше не будет её. Я, оправдывая звание Буратины, не купил её раньше из-за неверно выставленного приоритета в деньгах. Ёбаная жертвенность...

О, а только что пришло письмо: «К сожалению, в этот раз Вы не попали в список участников конференции YaC 2011. Не расстраивайтесь!». Не расстраиваюсь. Ебитесь вы все сраным проебом! Суки блять ёбаные на хуй!!!

А вчера мне отгрызли голову. Красиво, по всем правилам. И у меня, несмотря на предсказуемость этого действия, даже не нашлось сил объяснить, что не надо меня, не виноват я.

Надо бы всплакнуть по этим поводам, но душа не лежит.

Хочу залезть в гроб, задвинуть крышку и просто поспать...

Почему всем так не нравится больничная жрачка? Нормальная еда. Овёс на воде, варёные кабаки, супчики вкуса и запаха вида и консистенции поноса... Ну не амброзия, конечно, но жрать можно. Считаю всех воротящих нос зажравшимися сволочами. Просто мне реально фиолетово, чем набивать брюхо, если еда компенсирует калории и прочие необходимые вещи.

После общения с некоторыми людьми ощущаю Любовь ко всему миру. Весьма странное чувство, учитывая параллельное (вполне обычное) желание этот самый мир уничтожить, и весьма стрёмное, учитывая, что любовь никогда ни к чему хорошему не приводит...

А ещё страшно этих некоторых людей обидеть и/или оказаться непонятым... Вот он, первый, видимый издалека, пиздец этого чувства.

На этой неделе у меня стартует первый тихий слив человека. Тихий — то есть без выяснения отношений, без предъяв, без удаления и каких-либо других заметных телодвижений. Пробую свои силы в новых направлениях; прежде хренью такой мне заниматься не приходилось. Поэтому немного волнуюсь. Поведение подобное типично и обыкновенно для трусливых, ничего из себя не представляющих уёбищ, понтующихся только перед незнакомцами. И у них оно обусловлено страхом разборки, опасностью получить по ебалу в каком бы то ни было виде, а также желанием сохранить возможность вернуться (ну мы же не ругались!). Мне же оно надо по следующим причинам:

• интересен процесс незаметного удаления. Все же делают, каково оно?
• это моя маленькая мстя:)
• я совершенно не ценю данного собеседника, и мне лень тратить силы на предъявы, суть которых донести не получится в любом случае;

Итак. Исходные данные:

• практически ежедневное общение;
• в прошлом — несколько лет общения;
• использование моих ресурсов;
• моя пассивность в общении;

Желаемый результат:

• к октябрю свести общение на нет;
• к декабрю незаметно удалиться;
• в идеале всё сделать так, чтобы собеседник не понял, куда это я делся и забыл, что я вообще был;
• навсегда;

План действий:

• ни одного привета первым;
• односложные ответы на приветы и любые вопросы;
• тишина на любые рассказы, прямо не требующие комментариев;
• короткие ссылки на свою бесконееечнууую занятость;
• внизапный (!!!) загруз чем-нибудь очень неинтересным для собеседника;
• представление сотрудничества со мной не приносящим больше выгоду для собеседника;

На самом деле я выёбываюсь, в данном случае за глаза хватило бы последнего пункта, главное — правильно его оформить, потому что не верят с ходу люди в то, что их навсегда снимают с шеи. Но я буду делать всё по пунктам и фиксировать результаты.

Поехали.

Бля! До чего же приятно почитать обычную, нормальную, художественную литературу!!! Что-то я реально опух за пару лет исключительно специализированный литры и тематических форумов.

Ааа, и пусть весь мир подождёт!

У меня есть две наколки. Я их очень люблю. Летом им исполнится шесть лет.

Они дороги мне тем смыслом, что хранят и теми моими эмоциями, с которыми они были сделаны. Дорог мне их слегка размытый контур, и править я его не хочу.

Я помню, как мне пророчили, что символы, знаки, любые чернила на теле остопиздят спустя года. Но этого не произошло. И не произойдёт, сегодняшнее состояние дел позволяет говорить об этом с уверенностью. Мои символы мне сейчас столько же дороги, насколько были дороги, когда я шёл с блокнотиком, на листах которого они были нарисованы, похмельем, безумной любовью и счастьем к салону, где их накололи.

Я помню тот день. Охуенную компанию, с которой до сих пор жалею о «непродлолжении знакомства», ощущение свободы, низкое небо, приятно-болезненную щекотку на теле, потом — вкусное вино из горла под тем самым небом и беседу о необходимости завязывать пить (Хааа!).

Когда возникал вопрос о самых счастливых мгновениях жизни, долгое время у меня всплывала картина того чернильного винного дня (наравне, кстати, с некоторыми другими днями того периода). Долго эти картины были единственными, неопровержимыми и «самыми». Но всё изменилось. Изменилось не потому, что в жизни моей случилось что-то лучшее. А потому, что в жизни моей случилось понимание. Анализируя Абсолютное Счастье тех дней я понимаю, что Абсолютность того счастья была сложена из двух составляющих: моего восторга и любви оппонента, ради которой я и был в тех краях. И без второго составляющего грош цена всем моим восторгам. А в последствии оказалось, что второй составляющей и не было вовсе. Я её выдумал. Мне хотелось в своём экстазе, чтобы была та составляющая, и Я ЕЁ ВЫДУМАЛ. От и до. От жеста до действия. От вдоха до слова. От улыбки до объятия. Не было второй стороны. Вообще. Ни любви, ни понимания, ни грамма уважения. Всё, что я считал чем-то общим и из-за этого превозносил те минуты, не существовало.

Сейчас я объективно считаю самыми лучшими моментами своей жизни другие времена, другие случаи, другие дни. И они объективно самые лучшие. Но те наколки я люблю по-прежнему. Они отражают то моё счастье, своё, личное, ту мою незамутнённость, чистоту, умение безосновательно любить и верить, коего больше никогда не будет… бесконечную дорогу и возрождение из пепла.

Помните себя, любите себя и дорожите собой, своими памятью и сознанием.

А ведь я здесь выписываю уже 4 года. А в целом блогомании почти 6 лет... Ебёна мать. Да столько не живут!

За эти годы поменялось буквально ВСЁ. Только мой врождённый всеобъемлющий оптимизм и желание дарить миру любовь остаются неизменными:)

Казалось, «дождаться» портит существование. Не будет этих временны́х этапов или если станут они безразличны — и заживём, и оттянемся. И вот их нет, и каждый день полон, и день зарплаты не помечен красным, и нет билетов на руках, как и брони в кассе, и утро едва ли не прекрасней вечера, и не маячат где-то «очень-очень далеко» даты встреч, и отпуска не надо, а эйфории нет, мягко говоря, нихуя. «Дождаться» сменилось «перетерпеть». Перетерпеть неизвестно что, неизвестно сколько и неизвестно с каким на этот раз результатом...

Загадывайте желания правильно.

Это просто судьба
Наебала тебя...

Негативный отзыв с явками и паролями.

Те, кто меня знают, в курсе, что последние года я усердно надрачиваю на всяческие курсы, универы и прочие образовательные услуги. Прёт меня и процесс, и результат, в конце концов, хотелось бы помереть разумным, образованным и всем таким из себя пиздатым.

И вот, всралось мне тут научиться рисовать. Не то чтобы я не умею, нет. Вполне трезво рассматриваю свою мазню, и достаточно объективно могу сказать, что вполне ничего так получается. Но это же всё херня, правда? Нужно, чтобы Опытный Преподаватель водил твоей рукой, параллельно внушая какие-нибудь истины из теории цвета. А потом чтобы дали бумажку, мол ты раньше был неучем, а теперь —авторитетно заявляем — не дрочишь карандаш, а Пишешь, не малярничаешь, а Творишь. Это вот Круто!

Нужны курсы. Решение было принято, оставалось найти заведение. Просто так я не кидаюсь на разные блестящие вкусняшки, могу месяцами, а то и годами пасти и выбирать. Этот раз не стал исключением. Было перерыто море информации о сотнях контор. Выбор пал на одну. Пал, укрепился и врос. Сука.

Инобо (институт открытого бизнес-образования и дизайна) привлёк меня по нескольким причинам. Основная — круглогодичность. Летом я не загораю, не улетаю, теперь, похоже, ещё и не бухаю, поэтому нужно занять лето (работы-то всегда мало). Но, вот беда, все остальные-то загорают, улетают и бухают. Летом нет практически никаких затяжных курсов, в универах каникулы, а преподы под кустами. А в инобо типа рабочий процесс не прерывается даже в зной. Типа… Я уже сладострастно представлял себе эти жаркие летние вечера, лучи заходящего солнца на собранном натюрморте и отблески на мольберте. Блядь.

Вторая причина — близко. 20 минут от работы по московским меркам — это вам не хуй собачий. Третья причина — продолжительность. Хотелось чего-то основательного и глобального, 8 месяцев мне понравились. Четвёртая — доброжелательность. К доброжелательности, кстати, и сейчас нет никаких претензий, обязательно завезу девушке вкусняшку (об этом ниже). Немаловажная, кстати, причина. Как ни странно, в хуй не ставят много где, даже когда платишь и сам вроде как тянешься. Стоимость можно было бы записать в ещё одну причину, она, кстати, совсем не большая (5500 деревянных в месяц за два вечера в неделю), но данный пункт мне похеру.

Итак, близко находящийся и круглогодично работающий инобо стал целью. Телефонные переговоры с менеджером курсов Екатериной не были подозрительными, беглый осмотр места так же на подозрения не навёл. Изначально подозрительным было только название («инобо» очень уж созвучно с «наебо») и прямо-таки орущее доменное имя их сайта: OBE.RU. Субъективно подозрительным был негосударственный статус вуза. Субъективно, потому что все кричат, что разницы нет, и зачастую в негосударственных учат даже лучше, но у меня стереотипы. И в силу этих стереотипов я такие заведения вообще за учебные не считаю и отношусь как к маленьким частным типографиям, без всякого прикрытия печатающим дипломы.

Сначала меня прокатили со стартом. Неприятный момент, учитывая, что у меня всё расписано, и всякие переносы ужас как не люблю. Но это система, не попадалось мне ещё учебных заведений, где кто-то в деканате работал бы, вовремя и точно составлял расписание. Главный (да и единственный) пиздец ожидал меня сегодня, на первом занятии…

Менеджер Екатерина пригласила меня в первый день пораньше, дабы было время заполнить все бумажки, оплатить обучение и познакомиться с преподавателем. Я не опаздываю, всё нормально. Сильно заранее, в отличном настроении и бодрейшем состоянии духа сижу, значит, расписываю все пункты заявления и договора, и задаёт она мне разные вопросы, все по теме, типа зачем мне курсы, для чего, какое образование, кем работаю… Отвечаю. И что-то как-то она в лице немного изменилась и начала странную агитацию, до сути которой меня допёрло позднее. Тут — внимание! — включается искренняя доброжелательность, заслужившая вкусняшку. Она предлагает посещать занятия по субботам («Я понимаю, что вы не можете по субботам, но, может, хоть посмотрите?»).

— Нет, у нас все преподаватели хорошие, но вот по субботам…
— А по субботам лучше. — продолжаю писать заявление.
— Нет-нет, все хорошие. Но вам бы в субботу подъехать…

Отказываюсь. Не могу я по субботам. И тут фееричное: предлагает мне не оплачивать сегодня. Только не сегодня.
— Давайте завтра. Посмотрите, обдумаете…
Охуеваю, но соглашаюсь.

Спасибо Екатерине! Она сэкономила 5500 моих честно заработанных!

Я, конечно, понимаю, что в большей степени это могло быть вызвано нежеланием проблем, ибо, отдай я в кассу деньги, разнос у них был бы полный, но ведь она этого знать не могла, выражение лица у меня отнюдь не воинствующее.

А разнос был бы…

При взгляде на преподавателя у меня опустилось всё. По-моему, при взгляде на этого преподавателя, может навсегда исчезнуть либидо, начаться астма и эпилепсия. Мне бы не хотелось говорить ничего плохого об этой милейшей тётеньке сильно пост-пенсионного возраста хотя бы потому, что мы с ней практически не знакомы и, может, она чудесный человек, замечательный педагог и встрече на пятнадцатой у меня под её предводительством открылся бы третий глаз вкупе со всеми чакрами. Но неприязнь и отторжение были моментальными, с первых секунд. Молния, что называется, нас поразила.

Ощущения от бабульки просто непередаваемые. Она хорошо выглядит, при параде, но чувство такое, что находишься в могиле. Кажется, что она давно умерла и покрылась плесенью, и сейчас вот развалится от старости. Но до этого успеет-таки внушить тебе, какое ты бесталантное чмо. Очень предвзятое отношение. Любое обращение с тоном «ладно, снизойду». Абсолютно никакого преподавания. Поясню.

Раиса Ивановна (запомнилось исключительно по ассоциации с чартовой дюжиной) дала рисовать мне и ещё одной девушке, пришедшей также первый раз, куб, пирамидку и прочую геометрическую хрень, и предметы на их основе. И гордо удалилась, предварительно довольно грубо нас рассадив (видимо, чтобы не списывали). Я как бы в курсе, что такое перспектива и как рисуются фигуры, всё получилось. Девушка же была не в курсе (вот странно, люди учиться пришли и нихрена не знают!), нарисовала криво. Через 2(!) часа Раиса Ивановна к ней подошла (при этом ходила вокруг всё это время, прекрасно видела, что не получается), всё расчеркала, бегло рассказала про перспективу и очень удивилась, что она не знает, что такое рефлекс. Действительно, темень беспросветная! Это ли не издевательство?! Меня сиё позорище миновало благодаря правильно изображённому бидону.

«Блять, а если бы я не умел рисовать?!» — думалось мне по пути к дому за униманием подёргивающегося глаза.

Упаси от таких «преподавателей»!

Это оказалось хуже, чем урок ИЗО в общеобразовательной школе с математическим уклоном. А шок мой вызван был ещё и тем, что при таком тщательном и длительном выборе, я так наебался. Вот уж точно: если смущает ХОТЬ ЧТО-ТО, БЕГИ. Этот принцип верен во всём.

Таким образом, отзыв отрицательный скорее не о вузе, а о преподавателе. Наверняка, по субботам там что-то нормальное. Но проверять как-то не хочется.

ЗЫ: А девушка заплатила, ей бесплатно не предложили. Ушла в шоке. А пошла изначально для души…

ЗЗЫ: Остальной контингент курсов соответствующий. Я сильно не приглядывался, но что попадалось на глаза — курицы.

На 3 часа меня погрузили в куриный могильник.

Ёбля парит. Процесс, напрочь лишённый эстетической красоты, совершенно не привлекательный и унылый. Однако, необходимый (среднестатистической особи) для разгрузки мозга от лишней инфы (поебался — и о ёбле уже не думаешь), хорошего самочувствия, крепкого сна и дополнительного удовольствия (что, опять же, делает жизнь лучше). Я немного завидую асексуалам, тем из них, кто просто по жизни не хочет и в ёбле не нуждается. Им реально повезло в данном вопросе.

На подобные заявления в интернетах любит понабежать толпа диагностов (аки Хаусы в психиатрии) и затеять лечение. Хорошо, что здесь их нет.

Последние пару лет начало раздражать слово «человек». Режет слух, употребляется сотни раз на дню, вклинивается в любые темы. Вклинивается значение этого слова. Люди говорят о людях. Чаще всего — исключительно. Все варятся в собственном соку, сплетничают, конкурируют и мусолят стаю. Ощущение, что полоскаешь рот блевотиной.

Моя мизантропичная душонка всё мизантропеет и мизантропеет. Пока что, как и прежде, охота просто уйти. Подальше и на дольше. Но с интересом, с поп-корном и кока-колой, с мягкого дивана наблюдаю за собой и жду, когда реально захочется убивать.

Может, и не дождусь, но процесс забавный.

Если кто-то вдруг перестал доставать вас какой-либо темой, ранее упоминавшейся/присутствующей/превалирующей, это вовсе не значит, что тема перестала быть актуальной или точка зрения на неё у донимающего изменилась. Скорее всего, он просто перестал видеть смысл в повторении уже сказанного, разочаровался в слушателе или — особо пиздецово — что-то задумал...

Они реально думают, что что-то изменилось... Дивлюсь Молчание, однако, привносит свежие нотки в повседневность.